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Para todos los públicos Un extraterrestre en Bamboche
Transcripción completa

(Música)

# En el bloque Slip, na, na ná,

# solo existe un fin, na, na, ná.

# Nos lo curramos un montón

# para poder molar mogollón.

# En el bloque Slip, na, na ná,

# tranqui, sé feliz, na, na, ná.

# Nada hay que temer, # lograremos los tres

# ser dignos de admiración.

# Muy pronto ya lo veréis. #

"Los amigos del bloque Slip."

Bueno, ¿qué?

Es una ideaza cuidar al perro de la señora Rompichón

para poder ver la tercera temporada de "River Things".

Ojalá sea mejor que la segunda.

Eso da igual.

Si la vemos antes que los demás, seremos los más molones.

Además, mimaremos a Susu, ¿verdad, bonito?

¡Palomitas listas! Calientitas.

(GRITAN)

Menuda cara de susto habéis puesto.

(GRITA) Qué susto.

(RÍEN)

Venga, pon la serie. Anda.

"Anteriormente en 'River Things'.

Mily y Bobby conocen a un misterioso extraterrestre

con superpoderes.

¿Lograrán escapar de los agentes secretos

que persiguen al alienígena desde un planeta muy lejano?

La solución a todo a continuación."

Debe de molar mucho ser amigo de un extraterrestre.

Ya te digo.

(RÍEN)

(RÍE)

Científicamente solo hay una posibilidad entre un millón

de que un extraterrestre llegue a la tierra

y una entre mil millones que sea en bamboche.

Pues son un montón de posibilidades.

¿No capturaron unos agentes secretos

a uno de ellos hace mucho tiempo?

Así es, en el área 51, pero es una base supersecreta.

Pues yo la conozco.

Pásame tu teléfono.

"Área 51". ¿Cómo estamos?

Queremos un extraterrestre, por favor.

"(RÍE) Nosotros somos Área 51, el mejor kebab de toda la galaxia.

Nada que ver con los de Área 52

que te sirven tal gastronomía espacial

que cuando lo pruebas no quieres volver nunca más".

Nada. Nunca seremos amigos de un extraterrestre.

Seguiremos siendo unos pringados.

Oye. Puede que nunca seamos amigos de un extraterrestre real

pero podemos inventar uno para engañar a los demás.

Gracias por cuidar de mi Susu, pequeños.

Susu.

Uh.

Si conseguimos que Zoe se trague la historia,

se la contará todo el barrio y seremos estrellas.

Shhh, ahí viene.

¿Qué querías? Hoy debo hacerle un cambio de imagen a Simone

y debe llevar bastante tiempo.

-No me miréis así. Esto lo hago para complacerla.

Nos ha pasado una cosa del otro mundo.

¿Sabéis guardar secretos?

Si es el de que Issa se come los mocos,

lo sabe todo el planeta.

¿Eh? Con ellos alimento mis lombrices.

Resulta que un extraterrestre ha contactado con nosotros.

Muy gracioso pero sigo prefiriendo ir de compras.

Vamos, Zoe. -¿Os mandó un mensaje?

Es genial. Me recuerda mucho a "River Things".

Sí, es igualito.

Incluso tenemos pruebas.

"Ideas para mi nombre de luchador".

"Soy de Alfa Centauro.

Me estoy quedando sin energía iónica.

Necesito aterrizar en la Tierra.

Mis computadores dicen que son ustedes

los humanos más molones del universo.

J.P., Pedro e Issa,

venga a ayudarme, amigos intergalácticos."

No tiene sentido. -Ninguno.

Suena que han manipulado la voz.

-Me refiero a que los extraterrestres dicen

que ellos son los más molones. ¿Por qué no me eligió a mí?

A lo mejor desde allí arriba molamos más nosotros.

Hasta que no vea al extraterrestre con mis ojos,

seréis unos pringados. Hala, vámonos.

(RÍE)

Si no ve a nuestro extraterrestre, jamás se lo va a creer.

Hay un sillón de probabilidades.

(RÍE)

Si quiere ver uno, se lo vamos a enseñar.

(Teléfono)

¿Qué os pica? ¿Habéis visto un vampiro?

No. El extraterrestre ha aterrizado donde Issa.

Es flipante.

(AMBAS) Guau.

(RÍE)

(RÍE)

Nos está saludando. A que mola.

Uh, no.

(BALBUCEA)

-¿Qué estás haciendo? -Shhh. Trato de hablar en su idioma.

-¡Mamá! ¡Mamá!

Qué tierno. Cree que Pedro es su mamá.

Ay, sí, no me digas.

Qué cuqui.

Decidle que si quiere ver a un humano molón de verdad

es a mí a quien debe conocer.

-Ay, chicos. Vuestro marciano es superbonito y tan real.

Iremos a verlo, ¿verdad?

Se acabó el cambio de imagen.

Claro, sin problema. Hasta ahora.

Estad tranquilos.

Basta que alguien hable en lugar de Gina y arreglado.

¡Mamá! ¡Mamá!

-¿Qué le habéis hecho?

Pues vestirla a la moda.

Todos los bebés visten así, je.

Estáis mal de la cabeza.

Las chicas estarán a punto de llegar.

¿Alguna idea? Sí.

Un microondas que enfríe los alimentos.

Se llama frigorífico, Pedro.

La idea es por lo del extraterrestre.

"Saludos, koalitas.

¿Habéis soñado alguna vez con ser extraterrestres?"

(TODOS) ¡Sí!

"Pues acercaos al centro comercial Koala

porque durante la semana de promoción galáctica

el disfraz de alienígena de triple capa

y pelo de camello está a mitad de precio.

Si le produce picazón, consulte al médico."

(TODOS) ¡Eso es!

¿Y por qué me tengo que disfrazar yo?

Porque con esa cara no necesitas mucho maquillaje.

Bueno.

No olvidéis que Zoe y Simone siguen ahí.

Que no nos vean.

Lo siento, Simone. Sé que quieres que vayamos de compras siempre

pero ahora hay un extraterrestre esperándonos.

-Oh, maldición.

¿Ah?

¿Qué hacéis aquí vosotros?

-¿Habéis venido a mostrarnos el extraterrestre?

¿No es peligroso sacarlo a la calle?

¿Dónde lo habéis dejado?

Da la casualidad de que justo nos lo acaba de secuestrar

un agente del F.B.A.

Del C.B.I. Del C.I.F.

¿Ese agente secreto no será aquel del fondo?

Sí, es ese.

Solo es un guardia de seguridad.

Eso es lo que quiere que creamos.

Caballero,

quiero conocer el extraterrestre que acaba de secuestrar.

Se equivocó de terrícola molón. ¿Entiende?

Libere a nuestro amigo alienígena

si no le importa.

Eso. Tiene todo el derecho a vivir su vida

en el planeta que le apetezca como un ser libre.

Jugad a los lunis en otro lugar. Vamos a cerrar ya.

Tiene suerte de que no te haya secuestrado

con ese careto de alienígena.

A mí me huele esto un poco a trola.

A ver si resulta que no existe

y el agente secreto solo es un guardia.

Esto solo confirma la teoría del agente encubierto

y, como veis, borda su papel. Además,

si el gobierno se involucra, deberíamos olvidarnos del asunto.

¿No os parece? Venid aquí.

Algo está pasando.

¿Hay un cosmonauta en el centro comercial?

Eso probaría la teoría del supuesto agente del F.B.I.

(TODOS) Guau.

Aunque no demuestra que haya capturado a un alien.

(GRITAN)

-Se parece al extraterrestre de vuestro vídeo.

Eso significa que sois realmente amigos

de un alienígena en apuros.

Es algo alucinante.

Como puedes ver, no somos unos troleros.

Chicos, oíd.

¿Si hubiera un extraterrestre en Bamboche?

Bueno, había dos probabilidades de que eso sucediera.

Eso es aterrador. Debemos desaparecer.

No quiero problemas con el H.G.I.

Hay que aprovechar el cierre del centro comercial

y rescatar al extraterrestre antes de que lo diseccionen.

Tenéis mala cara.

-Chicos, ahora sí que os creo.

No iréis acobardaros ahora. Es vuestro colega.

Es que han cerrado todas las puertas.

Mejor volvemos por la mañana, ¿vale?

Bueno, ¿venís o qué?

No es posible. Qué pesadilla.

Os recuerdo que era un invento. No sé.

Ahora ya no estoy tan seguro de ello.

Mirad. Lo están encerrando.

¡Intervengamos!

Esperad. Quiero aclarar que un extraterrestre

no es una mascota o eso creo.

Como no lo tenemos claro, esperemos a la noche para actuar.

Pero si ya es de noche.

Una idea. ¿Y si nos vamos a mi casa a pensar un plan

mientras tomamos un chocolate?

No hay tiempo. Lo cortarán en trocitos

para ver de qué está hecho.

¿Es vuestro amigo o no es nuestro amigo?

Tiene razón. Nos necesita.

Nunca abandonaré a mi enemigo intergaláctico.

Pero no es el mismo de antes.

No es nuestro falso amigo espacial. Este es real. Qué desastre.

(GRITAN)

Este sector está cerrado al público.

-Qué casualidad.

No quiero que me diseccionen, por favor.

(GRITA)

(RÍE) ¡Liberaré al rehén!

¡Corred!

-Sigue a ese carrito.

Tranquila, los despistaré.

Pero Pedro, mira hacia adelante.

(GRITAN)

-Tranquilos. Haya paz.

-No toquen a ese pobre alienígena.

No me diseccionen, se lo pido.

No encontrarán nada interesante dentro de mí.

¡No le toquen!

Le juro que no es un extraterrestre aunque tenga esa cara tan rara.

No eres un alien, ¿verdad?

(GRITAN)

-Lo han diseccionado. -¿Qué?

No os asustéis, pequeños. Somos las mascotas del hipermercado.

-Estamos preparando la animación

de las promos galácticas de la semana.

-Ponemos en órbita las promociones con los mejores precios.

¡Despegamos!

¿Qué os ha parecido?

-Dejadnos trabajar. ¡Fuera de aquí, niños!

Tenéis suerte de que no llame a vuestros padres.

(RÍE) Bueno, ¿qué os ha parecido nuestra pequeña bromita?

Perfectamente planeado.

Sois unos alcornoques.

Vámonos o los disecciono de verdad.

Son nuestras bicis.

Están requisadas.

Volvéis andando. Así aprenderéis.

(RÍE) Gracias por vuestro disparate.

Me habéis evitado un día de compras.

¿Cómo pudiste creer que había un alienígena?

(RÍE) Eres un gallina.

No seáis así. Eres un gallina.

(RÍE)

Esos mequetrefes creen en los extraterrestres.

(RÍE) ¿Eh?

-Oye. Tiene mala cara.

¿Será por los kebabs del Área 52?

(Música)

Los amigos del bloque Slip

51 Episodios

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Los amigos del bloque Slip - Un extraterrestre en Bamboche

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Sobre Los amigos del bloque Slip

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En el pequeño pueblo de Bamboche comienza un nuevo verano para Jipé, Issa y Pedro, tres amigos inseparables

En el pequeño pueblo de Bamboche comienza un nuevo verano para Jipé, Issa y Pedro, tres amigos inseparables. Los tres héroes se han fijado un objetivo loco: convertirse en los más geniales cuando empiecen la escuela.

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