EL KANGREJO KRONICLE

Pedido.

-¿Qué tal por ahí fuera, chico? -Dos habituales, señor Cangrejo.

-No me interesan los habituales, así que puse un anuncio...

...en el Examiner para atraer a nuevos clientes.

Ha sido una ganga, solo me ha costado diez céntimos.

Así que dime, chico,...

...¿cuántos clientes nuevos hemos tenido hasta ahora?

-Oh, déjeme ver. Ha habido... ninguno.

-¿Qué? ¿Cómo que ninguno? ¿Es que no leen el periódico?

Esto no lo han tocado en meses.

Mientras que ese periódico se vende como burger cangreburger.

Disculpe, señor, ¿no le interesaría un ejemplar del Examiner?

-Nadie lee el Examiner, amigo, está lleno de gráficos aburridos.

El Limpiafondos sí que está bien, con historias y cosas interesantes.

-El Chico Pez ataca de nuevo. ¿Estas historias no son dudosas?

-No lo sé, pero venden.

-Sí, desde luego que sí.

Por favor, permítame. -Gracias.

-No, gracias a usted.

Veamos cuánto cobran por anunciarse.

¡Ah, 25 céntimos por palabra!

Desde luego, el negocio de la prensa es dinero fácil.

Eso me da una idea.

-Qué día más fantástico tenemos, ¿eh, Calamardo?

-Sí, otro maravilloso día aburrido sirviendo hamburguesas.

-¡Ay! -¡A tu puesto, chico!

¿Crees que me he pasé la noche montando esta imprenta...

...para que tú puedas vaguear todo el día?

A partir de ahora, estarás el doble de ocupado.

Y espero que lleves dos sombreros, porque aparte de tus deberes,...

...serás mi reportero jefe para el nuevo Kangrejo Kronicle.

-Oh, mi propio pase de prensa. -Así es, chico.

Y aquí tienes esta cámara, la necesitarás para documentar...

...tus jugosas historias. ¿A qué estás esperando?

-El público se muere por una historia jugosa.

Pero ¿qué tipo de historia es lo suficientemente jugosa?

Ni siquiera sé por dónde empezar.

Nada interesante por aquí. ¡Paren las máquinas, es Patricio!

Y parece que está esperando el autobús.

Éste es el tipo de historia que esperan mis lectores.

Patricio Estrella, soy Scott Esponja, del Kangrejo Kronicle.

Todos se preguntan qué autobús cogerá hoy.

-No voy a coger ninguno, Bob Esponja.

Estoy mirando este poste, así la próxima vez que se mueva...

...lo veré perfectamente. -¡Guau, esta historia es jugosa!

-Qué día más "dinerostático", ¿eh, señor Calamardo?

-Sí, me estoy forrando. -También estoy emocionado...

...por las ventas de periódicos. -Hoy no vendimos ningún periódico.

-¿Cómo que no vendimos ninguno? Seguro que este caballero...

...quiere un ejemplar del Kangrejo Kronicle.

-Parece aburrido. ¿Puedo tomar una cangreburger?

-¿Aburrido? ¡Oh! ¡Bob Esponja! ¿Qué significa esto?

-¿Qué significa qué? "¿Presidente local mira poste?"

-¡Nadie pagará por esta tontería! Cuando se escriben estas cosas,...

...hay que usar la imaginación. -¡Imaginación!

-Sí. Quizás en vez de "hombre mira poste",...

...podrías decir algo como "hombre se casa con poste".

Después podrías alterar la foto para que encaje con el titular.

¿Ves? Esto es una historia jugosa. -¿Eso no es mentir?

-No pienses en ello como una mentira,...

...piensa que es una broma práctica, algo con lo que...

...la gente se puede reír. El público espera unos adornos,...

...así que sal y consigue una historia que venda.

(DERRAPA)

(RÍE) -La señora Puff se partirá de risa cuando lea esto.

"Profesora de navegación en persecución a alta velocidad."

-Por fin lo has conseguido. Trajiste una historia que vende...

...¡y lo ha hecho!

-Pero esa no es la historia que yo escribí.

-Eso se llama cambio editorial. Le da un empujón para mover...

...ejemplares. Además, ¿cómo puede afectar a la señora Puff...

...esta noticia tan divertida?

-No me puedo creer que esta noticia haya arruinado mi negocio.

-Veamos qué es lo que hay que ver.

¡Un momento! Larry la Langosta.

¿Qué clase de suciedad tendrá bajo esos músculos?

¡Ajá! Esto parece sospechoso, muy sospechoso.

-Larry, ¿puedo golpearte la tripa? -Claro, todos lo hacen.

No me enteraré.

¡Ah!

(RÍE) No me has hecho daño. -Gracias.

-Nos vemos.

-Muy interesante.

-¡Fuera! ¡Fuera!

-¿Qué pasa? -Esto.

"Larry el perdedor golpeado por un mequetrefe."

-Pero... -¡No hay peros! Un pelele así...

...no destrozará la reputación de mi gimnasio.

¡Vedada la entrada para siempre! -Hola.

-Ahora no. Deja que asuma que mi vida está acabada.

-¿De qué estás hablando? -De estas mentiras que alguien...

..escribió. -¡Ah!

-Muchas gracias. Aquí tiene su periódico.

-¿Puedo hablar con usted? -Tus periódicos se venden...

...más rápido de lo que se imprimen.

-Esas historias no le hacen ningún bien a nadie.

-A mí sí me hacen bien. ¿Puedes creértelo?

Mira todo este dinero.

(RÍE)

-¿No podemos escribir historias jugosas sin dañar a la gente?

-No lo entiendes, ¿verdad? No dañamos a nadie,...

...solo hacemos que sus vidas sean interesantes para los demás.

Sal fuera y consigue otra historia.

-¡Creo que ya lo tengo! El pinchito de cebo que por fin...

...echará al señor Cangrejo del negocio. (RÍE)

-Yo creo que no. Soy el inspector de sanidad. Voy a cerrar...

...su restaurante. -¿Por qué? No he hecho nada.

-Eso no es lo que dice aquí. "El cebo de Plankton hecho...

...de sus colegas. El cubo de cebo sirve a sus amigos en más...

...de un sentido." -¿Qué?

¿Quién es el culpable de esto? (GRITA) ¿Quién?

-Estás alcanzando nuevos niveles de imaginación, chico.

-Sí, ya lo sé. -¿Qué te pasa? ¿Estás enfermo?

-Podría decirse que sí. -No seas tonto, somos un éxito.

-Estamos dañando a la gente. -Será mejor que te sientas bien.

Si no, ya te puedes despedir de tu espátula.

-¡No lo haga! -Claro que lo haré.

¡Sal y tráeme algo jugoso! -Sí, mi capitán.

-Lo siento, esto es una cúpula privada.

-No sabía que hablaba. No se preocupe, somos del comité...

...de ciencias neptuniano y venimos para confiscar...

...todos sus premios científicos. ¿No ha leído los titulares?

-Ni siquiera sabe leer. -¡Deme eso!

"Arenita Mejilla y su arenita tontorrona, cerecito de cola...

...espesa, ardilla retrasada. Por Bob Esponja."

¿Esa serpiente amarilla cree que me puede hacer esto?

-Huyamos. Los tontos son los más violentos.

(RÍE)

-Esta vez, sí que te has superado. (RÍE)

-Ya no puedo escribir estas historias.

-No son más que tonterías. -He vista la vida de la gente...

...arruinada con mis propios ojos. -La gente quiere historias...

...salvajes y jugosas. ¡Es lo que vende!

Quiero que ese coco amarillo encuentre la historia más jugosa.

-Ya he escrito sobre todos. ¿Alguna idea?

-Sorpréndeme. Tráeme un bombazo.

Buenas noches, chico. Te veo mañana por la mañana.

Y tráeme la historia más jugosa de todas.

-La historia más jugosa, ¿eh?

-¿Qué tal va, chico?

-Ajá, es una sorpresa.

-Excelente, lo venderemos todo en un momento. Haremos otra tirada.

-¡No tiene vergüenza! -¡Es un tirano!

-¿Qué está pasando? -¡Debería saberlo!

"Cangrejo explota a sus empleados. El cerebro que está detrás...

...de las historias falsas paga poco a su reportero menor...

...mientras que él se forra." -¿Cómo puede hacerle eso...

...a un chico tan inocente? Es enfermizo e inhumano.

-¡Y ha escrito mentiras! -He perdido mi restaurante...

...por tu culpa. Y yo que pensaba que era malvado.

-Todos los niños quieren pegarme por unas monedas.

-Y yo he tenido que volver a ver la programación matutina.

-¡Se acabó! Recuperemos el dinero. (GRITAN)

-¡No! ¡Esperad! (LLORA) -¿Está bien?

-¿Cómo puedo estar bien cuando mi dinero ha desaparecido?

(LLORA) ¡No!

Esto demuestra que hacer dinero fácil no compensa.

¿O sí?

Tráeme unas tijeras, chico. Ya es hora de usar mi imaginación.

-¡Chicos! ¿Podéis ponernos un par de burger cangreburgers?