-¿Estáis listos, chicos? (TODOS) -¡Sí, capitán!

-¡Más fuerte! (TODOS) -¡Sí, capitán!

-¡Uh!

Él vive en la piña debajo del mar.

-Bob Esponja. -Su cuerpo amarillo...

...absorbe sin más. -Bob Esponja.

-El mejor amigo que puedes tener. -Bob Esponja.

-Igual que los peces puede flotar. -Bob Esponja.

-¿Listos? -Bob Esponja. Bob Esponja.

Bob Esponja.

¡Bob Esponja ya llegó!

(RÍE)

LA FIESTA DE PIJAMAS

(RONCA)

-¡Esto es inaceptable! -¡Perla!

-¿Mis amigas llegarán en 20 minutos para la fiesta de pijamas...

...y estás ahí tirado en ropa interior?

-Trabajo duro para quitarme los pantalones el fin de semana.

-Si no te comportas, pasarás la noche fuera.

(RÍE) -Has hecho que me salgan palomitas por la nariz.

Me quedaré arriba en mi cuarto y no interrumpiré.

-¿Lo prometes? -Lo prometo.

-Buenas noches, papi. -Buenas noches.

-¡Papá!

-Hola, calabacita. Os estaba preparando algo.

-¿Galletas y agua del grifo? ¡Eres el cangrejo más tacaño!

-No digas eso. ¿Os gustaría una pizza?

-Pues sí, nos gustaría. -Te daré la paga por anticipado.

-¿Kétchup? -Lo pones en las galletas...

...y consigues una pizza muy sabrosa.

Vale, ya me voy.

(Puerta)

-¡Ya están aquí!

¡Hola!

¡Papá! -Pongo las normas de la casa.

-"¿No bailar? ¿No poner la música alta después de las 19:30?

¿No tocar la bodega de cerveza?" -Y la más importante:...

...no se permiten chicos. ¿No es estupendo?

(Puerta)

Cariño, accidentalmente has cerrado la puerta.

-No volverás a entrar hasta que mi fiesta haya acabado.

-¡Esto es un motín! -¿Qué harás? ¿Quitarme la paga?

¡Aquí tienes! -¡Abre la puerta o...!

-¿Quiere quedarse aquí, en mi casa, conmigo?

-¿Qué me dices, chico?

-¡Bien! ¡Fiesta de pijamas!

-Debería dormir debajo de la autopista.

-Contaremos historias de fantasmas y nos cambiaremos los calcetines.

-¿Eso es lo que hacen las chicas? -Ellas invitan a chicos...

...y destruyen la casa. -¿Qué?

-Ya sabe cómo son las chicas. -Bob Esponja, ¿tú sabes algo...

...sobre chicas? (RÍE) -Que si sé algo.

No, pero Gary sí. (MAÚLLA)

(TV) "Seguimos con la película de miedo de esta noche:...

...'El ataque de los zombis en la fiesta de pijamas'.

(RÍEN)"

-Mira lo que le están haciendo a la casa de ese hombre.

-Es solo una... -Silencio, chico.

"-Ya están los chicos. -Traigo a mis amigos destructivos.

Encantado. Destruir las posesiones de otros es divertido."

-¡Ah! ¡Apágala! ¡No puedo soportarlo!

-Aún no han llegado a la parte que da miedo.

-¡He dicho que la apagues! -Caramba, señor Cangrejo.

No sabía que le dieran miedo los zombis.

-Los zombis no, cerebro de percebe: los adolescentes.

-¿Los zombis adolescentes? -¡No! ¡Perla y sus amigas!

Probablemente estén destruyendo mi casa ahora mismo. Así.

"No me importa, no es mío. Mirad, una de la posesiones...

...más preciadas del dueño." -Señor Cangrejo.

"-Será divertido destrozar esto."

¿Lo entiendes ahora, chico? -Sí, señor Cangrejo.

Debe ser horrible invitar a gente a tu casa y que te traten...

...tus propiedades sin respeto. -Es lo que hacen los adolescentes.

¿Quieres que le pase eso a mi casa? -Claro que no.

-Entonces ve y mira lo que hacen. -Está bien, déjemelo a mí.

Tengo el disfraz perfecto.

(RÍEN)

(Puerta)

-Hola. -Hola. Vengo a la fiesta.

-¿Te conozco? -Me llamo Nena Adolescente.

-Ajá. -Acabo de mudarme desde...

...Villa Lejana. -¡Sé que eres tú, Bob Esponja!

-No sé de qué me hablas. ¡Ah!

-¡Te envía mi padre para espiarme! ¡A por él, chicas!

-¡Ah!

(LLORA) Me vuelvo a Villa Lejana.

-¿Quién diablos es esa? -No lo sé, pero es muy fea.

Me pondré el disfraz que le dije. ¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

-Eres algo único, chico.

(Puerta)

-La pizza. -No hemos pedido pizza.

-¿Seguro que no? -Dile que es de mi parte.

-La envía tu padre, y está pagada.

-Antes creería que unos extraterrestres me envían...

...una pizza gratis. ¿Quién eres?

-¡Ah! -¡Bob Esponja!

-¡Nos ha descubierto, señor Cangrejo!

¡Arranque! -Bien, chico.

-Yo quería ir con usted. -¡A por él!

¡Qué sorpresa! Papá es demasiado tacaño para comprar una pizza.

-¿Por qué tarda tanto Bob Esponja? Estoy cansado de mirar estas cosas.

(Puerta)

Hola. ¡Pizza!

-Lo siento, le he fallado. -Lo sé, hijo.

-¿Qué hace? ¡Es mi ojo!

-Y además está helado. Deberías de haber vuelto...

...en 30 minutos o menos.

(Puerta)

-¿Quién es? -Reparación de pianos.

-¿Reparación de pianos! -¡Enseguida salgo!

-¡Funciona!

-Tráigalo de vuelta mañana, ¿vale?

-Quizás debería dejarlas en paz. Parecen de confianza.

-Entra en esa fiesta o estás despedido.

-Sí, señor Cangrejo.

-¡Ay! ¿Quién será ahora? -Soy yo, Bob Esponja.

¿Podemos hablar, Perla? De ballena a esponja.

-¡No echéis el aceite hirviendo! (PROTESTAN)

¿Qué quieres, Bob Esponja? -Oh, por favor,...

...deja que me quede en tu fiesta, por favor, por favor, por favor.

-¡No! -Dame una buena razón.

-Podría darte cien millones, billones de razones.

-Solo te pedí una. -Razón número uno:...

...¡eres como mi padre!

-¿En serio? -Un maldito carca aburrido.

-Entonces, ¿si demuestro que soy divertido puedo quedarme?

-Claro, Bob Esponja. Si demuestras que eres...

...la persona más divertida del planeta en diez segundos,...

...puedes quedarte. -Solo necesito ocho.

¡Uh, fiesta a tope!

-Cinco segundos. -Estos periódicos son confeti...

...en unas manos divertidas. -Está arruinando la fiesta.

-Dos segundos.

(GRITA)

Vale, tengo que admitirlo, ha sido algo divertido.

-Creo que está herido. -No está herido.

-Ah... -¿Lo ves?

-A lo mejor es un zombi. -Si vuelve como zombi...

...y se come mi cerebro, no volveré a ser amiga tuya.

-¡Eh, la bodega de cerveza del señor Cangrejo!

¡Qué divertido!

(TV) "Volvemos con 'El ataque zombi en la fiesta de pijama'.

-¡Ah, un zombi!"

-Esta película no da ningún miedo. -Ese zombi parece totalmente falso.

(Crujidos)

(TODAS) ¿Eh?

(ERUCTA) -¡Fiesta!

(GRITAN) ¡Un zombi!

¡Divertido! -¡Ah!

-¡Zumo de zombi!

-¡Ah! ¡Corred!

-¡Ah!

-¡Ah!

-¡Aaah!

-Vamos a bailar.

-Ya he tenido un novio zombi.

(RÍE)

-¡Ah! -¡Aaah!

-Por Neptuno, ¿qué está pasando aquí?

¿Eh? (GRITA)

¡Mis ahorros! ¡Mi cerveza!

¡Mi montón de periódicos viejos! (LLORA)

Puede que los fuera a leer algún día.

Sabía que no debería haber confiado en ti.

-¿En mí? Tu empleado ha destrozado la casa.

El único chico de la fiesta. -¿Bob Esponja?

-Señor Cangrejo, ya sabe cómo son los chicos hoy en día.

-Es culpa tuya que mi fiesta se haya arruinado...

...y que mis amigas tengan síndrome de zombi.

-Soy demasiado guapa para ser un zombi.

-Nos valía con una sencilla y agradable fiesta de pijamas.

Ahora esto te va a costar. -¿Costar qué?

-¡Dinero!

-¡Nooo!

-¿Todo el mundo se lo está pasando bien?

(TODOS) -Sí.

-Podéis darle las gracias a mi padre por hacer esto posible.

Gracias, papá. (TODOS) -¡Sí, gracias, papá!

-De nada, cariño.

Oh, esto es demasiado caro.

-No se le permite acercarse más, señor.

-Señor Cangrejo, creo que sé lo que puede animarle.

Una jarra de cerveza helada.

-No, Bob Esponja, eso no me animará en absoluto.

ACICALANDO A GARY

-¡El concurso de mascotas de Fondo de Biquini es hoy!

Menos mal que puse estas notas; si no, se me habría olvidado.

Y eso no estaría bien, porque a este concurso...

...es donde hay que ir para ver las mejores mascotas de la ciudad.

Pero ninguna tiene la más mínima posibilidad frente a mi amigo Gary.

Es la mejor mascota de todo el mundo.

Te quiero, Gary.

Oh, el concurso empieza dentro de una hora.

Eh, Gary, es hora de... ¿Gary?

¡Gary! ¿Gary?

¿Gary? ¡Gary!

(TV) "Tendremos otro hermoso día en Fondo de Biquini. ¿Eh?"

¿Gary? Ah, hola, Calamardo.

¡Ah!

¿Gary? ¿Gary?

¿Gary?

Gary, ¡estás ahí!

¿Qué haces ahí, cuando hoy es el día en que demostraremos...

...que eres la mejor mascota del mundo?

Vamos a repasar la lista. Veamos. ¿Reflejos de las órbitas oculares?

Comprobado. ¿Viscosidad de las babas?

Hola, Calamardo.

Listo.

Hola de nuevo. -Hola.

-Comprobado. Por último, y muy importante,...

...una revisión del tren de aterrizaje.

(LADRA) Oh, vale, nos saltaremos eso.

Veamos. Sí, ya está todo. ¡Oh!

Bien pensando, amigo. Yo llevaré la concha.

HOY CONCURSO DE MASCOTAS DE FONDO DE BIQUINI

-Mantente erguido, la postura lo es todo en la apariencia.

-Venga, rueda.

-Tu nuevo estilo de peinado realza tu majestuosidad.

-Aquí la gente trata a sus mascotas de un modo diferente.

-Buen chico, Fufy. Mira tu exuberante melena.

Todo caracol que se respete tiene una.

-¿Exuberante melena?

-Oh, sí, por supuesto, los accesorios.

La correa incrustada de diamantes.

-Yo siempre utilizo una cuerda. Supongo que no es suficiente.

-Y aquí tenemos la guinda del pastel: la concha esmaltada.

Y por último, pero no menos importante,...

...una buena higiene oral. Mira tus dientes de perla.

-Oh, Gary... (MAÚLLA)

-Será mejor apresurarse, Fufy, tienes la pedicura en media hora.

-¿Pedicura? ¡Guau, qué de cosas hay que hacer!

(MAÚLLA) Oh, no seas tan protector, Gary.

Sé que he sido un padre horrible, pero a partir de ahora...

...prometo darle a mi Gary el no va más en frivolidad...

...para vivir al nivel de acicalamiento de caracol...

...establecido por ese tipo. -¿Qué pasa?

-No, tú no. -Vale.

-Ya está bien de charlas, debemos ponernos manos a la obra.

Estate quieto, Gary. Vamos, amigo.

Ya está.

Oh, eres como un regalo adorable. (RÍE)

(MAÚLLA) Y aquí tenemos el plato fuerte.

Brillo en la pintura oscura. Eh, Gary, ¿dónde vas?

Espera, debemos volver al concurso. (MAÚLLA)

Porque tenemos que demostrar a estas otras mascotas que somos...

...tan superguays como ellos. (HACE UNA PEDORRETA)

¡Oh! Vamos, Gary, no seas así. Lo estoy haciendo por ti, no por mí.

(MAÚLLA) Eso me gusta oír,...

...porque ahora puedo sacar esto: tu collar con incrustaciones,...

...con dos filas de diamantes. Pruébatelo. Volvamos y hagamos...

...que se les caigan las conchas. (MAÚLLA)

-Eh, ¿qué haces? -Me alegro de que hayas venido.

Vamos a lavarle los dientes, que le huele el aliento.

(MAÚLLA)

Gary, ¡para! ¡Solo hago esto porque te quiero!

Gary, ¡mira, es él! -Vamos, Fufy. La cola arriba.

-¡Hola!

Siento molestarle. Quería saber su opinión sobre mi caracol Gary.

(RÍE) -Está claro que no lo entiendes. Solo hay un modo...

...de demostrar la belleza de tu mascota: ganando el concurso.

Pero yo no me molestaría, teniendo en cuenta que Fufy y yo ganamos...

...los últimos cinco años. Ya está bien de charlas con los plebeyos.

Vamos a ganar nuestra medalla, Fufy.

-Ya está, Gary. Este es nuestro gran momento.

¡Vaya! Hay un montón de amantes de las mascotas por aquí.

-Sí. Gary y tú no tenéis ninguna oportunidad.

-Disculpe, pero los no propietarios de mascotas deben permanecer...

...tras este cordón. -¿Y qué haré ahora?

¡Estoy solo tras este cordón! -Estoy aquí.

-¡Tú no lo entiendes! ¡Nunca comprenderás qué es estar solo...

...tras un cordón rojo! (LLORA) -No te preocupes, volverá...

...para vernos ganar el primer premio. Vamos a ganar el concurso.

-Ya está, Garabatos, tu nuevo peinado.

-Listo, Mufy. ¡Oh, qué preciosidad!

(MAÚLLA) Oh, pobre Mufy.

Esas gafas se te resbalan de los ojitos. Por suerte,...

...compré unas más pequeñas. (RUGE)

-Eh. Quizá necesites unas gafas... Se supone que no debes comerte...

...la correa. Vamos, amigo. -Vamos a probarte esta capa.

-Estas mascotas están muy arregladas hoy.

Quizá necesites un sombrero para darte clase.

Gracias por recordármelo. Tu collar está flojo.

Vamos a por ese sombrero de copa.

Ya está. (MAÚLLA)

-Bien, veamos. Ajá.

Longitud correcta.

Buena acción de bisagra.

Ah, Fufy. Excelente elasticidad.

Párpados muy bien definidos. Fufy está tan estupendo...

...como siempre, Charles. -Gracias, señor.

-Bien, echemos un vistazo, ¿vale? Sí, buen espacio en la laringe.

Bonita cámara gástrica... -¡Ah!

Está en el saco. -Ahora vamos a revisar...

...el tren de aterrizaje. (GRITA)

(TODOS) -¡Oh! -¡Oh, no!

Gary, ¡suéltale ahora mismo! Normalmente solo me muerde a mí.

(HABLA EN SU LENGUA)

(TODOS HABLAN)

(GRITA)

(GRITAN)

(GRITAN)

-Mufy, pareces enfadado.

-¿Qué está pasando?

-Qué espectáculo más espantoso. Al menos sé que tú nunca...

...te comportarías como esos paganos, ¿verdad, Fufy?

Fufy. ¡Fufy! (RUGE)

(GRITAN)

-¡No, Mufy! ¡No! ¡Ah!

-¡No! ¡Espera, espera! ¡Ah!

-¡Ay! ¡Ay! -¡Ah!

-Fufy, pero ¿qué has hecho? ¿Qué es lo que pasa?

¿Alguien habla caracol? -Yo lo hablo un poco, señor.

Sé qué dicen. Están diciendo: dueños, dueños, dueños,...

...dueños, dueños. Por favor, por favor, por favor, no sean así.

Dicen que no quieren ese tipo de mimos.

Quieren que se les trate como compañeros, no como muñequitas.

No quieren modelitos que rasquen, sino que les rasquemos nosotros.

Protestan por lo indigno de las pelucas y los collares de joyas...

...y quieren verse libres de concursos superficiales...

...y degradantes como este. (GRITAN)

Llevas todo el tiempo intentando decírmelo.

(LADRA) No dejaré que vuelva a ocurrir.

-Bueno, creo que todos estaremos de acuerdo en que la copa...

...de este año va a... Bob Esponja y su maravillosa mascota.

-¿Has oído eso, Gary?

Te recompensan por levantarte y hablar contra la injusticia.

Puede que estos concursos no sean tan superficiales después de todo.

-¿De qué está hablando? El caracol no ha ganado.

Me refería a su otra mascota. Es tan adorable.