Subtitulado por TVE.

-¿Estáis listos, chicos? (NIÑOS) ¡Sí, capitán!

-¡Más fuerte! (NIÑOS) ¡Sí, capitán!

-¡Uuuuh!

Él vive en la piña, debajo del mar.

(NIÑOS) ¡Bob Esponja!

Su cuerpo amarillo absorbe sin más.

(NIÑOS) ¡Bob Esponja!

El mejor amigo que puedes tener. (NIÑOS) ¡Bob Esponja!

Igual que los peces, él puede flotar.

(NIÑOS) ¡Bob Esponja! -¿Listos?

(TODOS) ¡Bob Esponja, Bob Esponja, Bob Esponja!

Bob Esponja ya llegó.

(Risa del capitán) Ja, ja.

(SIMULA QUE TOCA LA FLAUTA)

LA OBRA MAESTRA

¡Por fin, ya es la hora!

Bob Esponja, enciéndela.

Es un placer, señor Cangrejo.

(SUENA COMO EL MOTOR DE UN COCHE) Me gusta esta parte del trabajo.

¡No olvides el queso! Esta parte tampoco está mal.

Tiene buena pinta, Bob Esponja. ¿Quieres hacer los honores?

(EMOCIONADO) ¡Oh! ¿No querrá decir...?

Oh, claro que sí. Gracias, señor Cangrejo, gracias.

Es un honor y un privilegio poder...

¿A qué viene eso? Si tú le das la vuelta al cartel todos los días.

Mientras me enfundo los guantes ceremoniales,

continúo el ciclo eterno y declaro El Crustáceo Crujiente...

¡Abierto!

Clientes, inunden el local;

El Crustáceo Crujiente les acomodará.

¡Ya basta, marinero de agua dulce, quita de...!

(CHILLA) ¡Por las joyas de Neptuno!

¿Dónde están mis clientes?

Ahora que estábamos a punto de llegar al triple platino.

¡Calamardo! ¿Qué?

¿Calamardo? No hace falta gritar,

señor Cangrejo, está ahí, viendo en secreto

su culebrón favorito: "Cuando la marea cambia".

Cállate, Bob Esponja, Gil está a punto de revelar su secreto.

-¿Lo entiendes? Esos pecezuelos son mis pobres hijos.

Lo sabía. Por si no os habéis dado cuenta,

¡no tenemos clientes! Y no los recuperaremos,

si vosotros, holgazanes, os pasáis el día viendo la tele.

-¡Levántate y resplandece con el mejor restaurante del mar!

¡Ay! ¿Quién se atreve a reclamar

el título de mejor restaurante del mar?

(TV) La Cabaña del Pollo Marino.

-Dígame, señor Pollo Marino, ¿cómo es el sabor

de ese penetrante sándwich de Pollo Marino?

-¡Es "picoteante"! (CLOQUEA)

Así que visite mi Cabaña del Pollo Marino.

¡Y no olviden a los niños!

(GRITAN ALEGRES Y RÍEN)

Córcholis, es la primera vez que he oído hablar

de ese señor Pollo Marino. Adiós a mi monopolio.

¿Pero cómo pudo llevarse a mis fieles clientes tan rápido?

Bob Esponja, necesito que vayas a esa Cabaña del Pollo Marino

y veas lo que se cuece. ¿Quiere que vaya de incógnito?

Eh... No será necesario; echa un vistazo

y averigua cómo está cazando a todos sus clientes.

Entendido, señor. Sí, señor.

¿Qué le parece mi nueva cámara espía de sobaquillo? ¿Eh? ¿Eh?

Bob Esponja, no quiero un espía.

Oh, y no se pierda esto; una pluma espía especial.

Parece una pluma normal, ¿no? ¿Ve? ¿Ve? ¿Ve? ¿Ve?

Una pluma, mire. Vale.

Pues no se engañe, señor, porque esta pluma también es...

Un lápiz. Hum...

Un equipo de espionaje completo, señor Cangrejo.

Bob Esponja, déjate de tonterías. Tiene razón, señor.

¿Quién necesita una pluma espía cuando uno es un maestro

en el arte del disimulo? Me confundiré con las multitudes

y como un suspiro, me las piro.

Estropajo Amarillo a Gran Rojo. Adelante, Gran Rojo.

Dime lo que ves, Bob Esponja.

Estoy dentro, repito, estoy dentro.

Nada de interés que reportar hasta ahora;

de hecho, es bastante sucio. Y la seguridad...

Relajada.

Y huele muy mal, como un atún después de correr un maratón.

-¿Acaso es un delito hacer ejercicio?

¿Qué hay de la comida?

Acabo de infiltrarme en la cola

e informaré cuando haya obtenido muestras.

-Siguiente.

Uno de sus mejores sándwiches, por favor.

-Lo siento, pero no puedo servirle, señor.

Por favor, consulte nuestra política de vestimenta.

(LEE) No servimos a gente con bandas en la cabeza.

¡Tritones! Es el único punto débil de mi disfraz.

¡Ay, emergencia, Gran Rojo, no se ha establecido contacto!

¡Misión abortada! ¡Misión abortada!

Estropajo Amarillo a Gran Rojo, no pude obtener pruebas.

¡Corta la jerga de espías y dime si la Cabaña del Pollo Marino

tiene algo de extraordinario!

Además del exterior falso estropeado, nada.

Lo que has descrito es un cuchitril.

¿Hay algún aspecto único o interesante de servicio

que pueda ayudarme a atraer clientes?

No... ¡Gran Barrera de Coral!

¿Qué pasa? ¿Qué estás viendo?

¡Veo una estatua gigante del señor Pollo Marino

en todo su esplendor!

¿Una estatua? ¿Cómo puede una estatua robarme los clientes?

(Radio en silencio) ¿Bob Esponja?

(RADIO) ¿Bob Esponja?

(RÍE A CARCAJADAS)

(RÍEN Y GRITAN ALEGRES)

¿Cómo no lo he visto antes?

Pollo Marino, eres un tramposo,

engatusas a los niños para atraer a los padres.

Señores, no tenemos mucho tiempo, así que hablaré corto y claro:

Necesito a un artista.

Alguien con visión... Qué rollo.

Alguien entre nosotros con gran talento.

Está hablando de mí. Alguien que cree

una estatua gloriosa y altiva de mi imagen.

¿Vosotros conocéis a alguien por aquí

que tenga una vena artística? (HABLA MUY, MUY RÁPIDO)

Yo, sí.

Eh... ¿De verdad? ¿Quién? Adivine.

Eh... ¿Larry la Langosta? (RÍE) No.

¿El viejo Jenkins? No.

(RÍE) ¿Sally la desdentada?

No. ¿Mi madre?

No. (GRUÑE) ¡Por la fauna marina...!

(GRITANDO) ¡Soy yo!

Correcto. Oh, eso es, Calamardo,

tú has hecho tus pinitos en los dibujitos.

Para quien le importe: Yo no soy sino un genio del arte.

Doy fe. Por desgracia, eso me impide

realizar creaciones comerciales.

Adiós. ¡Eh, quieto ahí, señor Calamardo!

Tú y yo no somos tan diferentes; ambos hacemos productos.

¿Esta sugiriendo que las burger

cangreburgers son arte? Sí.

Calamardo, ¿tienes idea de cuánta gente

entra en El Crustáceo Crujiente

cada día? No lo sé... ¿12?

Bueno, esos son 12 más de los que vieron tu arte ayer.

De acuerdo, señor Cangrejo,

lo haré.

Pero necesito tener el control artístico completo.

Y lo tendrás, siempre que esté para mañana.

Sí... ¿Mañana? ¿Mañana? Como está anunciado.

¡No puedo hacer una obra para la posteridad en una noche!

¡El arte no marcha al ritmo del reloj!

El arte llega cuando está listo para llegar, señor Cangrejo.

Si quieres que el público experimente tu aportación cultural,

que esté lista antes de las ocho de la mañana.

Necesito un ayudante.

Aquí lo tienes.

(ENFADADO) Genial. Ayudante, lo primero que necesito que hagas

es conseguirme una roca gigante para esculpir esta obra maestra.

Lo que el artista pida.

Y no pierdas...

El tiempo.

Bonita roca. ¿Verdad que sí?

Es increíble que nadie la use.

¡Voy a ser rico!

¡Voy a ser famoso!

¡Seré el ayudante capturarrocas gigantes de Calamardo!

Prepárese para ser inmortalizado

en piedra. ¡Eh, eh, eh!

¿Qué crees que haces? Soy...

Tímido.

Pues tiene que posar. ¿Acaso pensaba

que la escultura se iba a hacer sola?

¿No quiere el dinero que le va a traer esa estatua?

¿Eh? ¿Así? No.

¿Así? ¿Así? No. No.

¿Así? No.

Oh, vamos, Calamardo... (OLISQUEA)

Hum... ¡Oh! ¡Mantenga esa pose!

No mueva un músculo. (RÍE)

¿Cuánto tiempo voy a tener que quedarme así?

Lo que haga falta. (GRUÑE)

(RONCA)

(SUSPIRA)

Vamos, Calamardo,

estoy a punto de caerme. ¡Terminada!

Bien, vamos a verla. Más vale que se ponga gafas de sol

o quedará cegado por mi genio. (IRÓNICO) Ya, ya.

Tú, enséñamela. Voilà!

¿Qué se supone que es eso? Es una obra de arte.

¡Yo no tengo la boca en el estómago!

Representa las enormes y rechinantes fauces

del consumismo y la interminable caverna

que crea en el interior de todos nosotros.

Lo llamo: "Opresión".

Lo que quieras... ¿Pero es seguro para que los niños jueguen?

(FURIOSO) ¡Esto es arte, no un columpio!

Bueno, deberíamos hacer un ensayo antes de dejar que la gente la use.

¡Bob Esponja! A sus órdenes, señor.

Voy a necesitar que te montes y juegues...

(CON DESPRECIO) Con ese cacharrito.

(FURIOSO) No es un cacharrito, ¡es arte!

Le recibo alto y claro, capitán.

(DESPACIO) Alto y claro.

(TARAREA)

(RÍE A CARCAJADAS)

Vaya, esto pesa.

Calamardo, no puedo dejar que los niños jueguen con esa...

Esa cosa... ¡Me van a freír a denuncias!

¿Qué? Usted quería una obra de arte y eso es lo que tiene.

Oh, sí que es una obra... ¡Pero de basura!

Señor Cangrejo, si me permite

que suelte una idea... Y encima, habla.

(GRITAN ALEGRES Y RÍEN)

¿Cuánto tiempo voy a tener que quedarme así?

El necesario para vender todas las burger cangreburgers.

(SOLLOZA) (GRITAN ALEGRES Y RÍEN)

Creo que ha quedado muy bien, señor.

Es un filón. (RÍE A CARCAJADAS)

EL ATAQUE DE LOS CARACOLES MARINOS

CAMPO DE MEDUSAS

(GRITA)

(RÍE)

(GRITA)

(RÍE)

(RÍE) Ay, gamba.

(AMBOS RÍEN)

(AMBOS RÍEN)

Vaya, ¿crees que hemos provocado un terremoto por golpear

el suelo tan fuerte? Tal vez...

O quizá sean ellos.

Vaya, nunca había visto a esos antes por aquí...

(CON ASCO) Uh, estamos llenos de babas.

No te preocupes, Patricio; después de todo, soy una esponja.

No te muevas.

Eh... Estás goteando. ¡Ay! ¿Te importa, Patricio?

Tengo que escurrirme.

Me doy la vuelta.

(RESPIRA ALIVIADO)

¡Ah! ¡Debemos alertar a Fondo de Biquini de esas criaturas!

(Gritos de pánico) ¡Socorro! ¡Socorro!

-¡Auxilio! (GRITAN ASUSTADOS)

(GRITAN ASUSTADOS)

(RUGE)

(GRITAN)

(ERUCTA)

¡Oh, no! ¿Qué podemos hacer? (GRITAN ASUSTADOS)

¿Qué son esas cosas?

(TV) Caracoles marinos de una especie perniciosa

han invadido Fondo de Biquini

y atacan devorando a ciudadanos inocentes

y cubriendo la ciudad de una baba morada.

Por suerte, la redacción de noticias de Fondo de Biquini

está totalmente a salvo; esto ha sido el informativo

de Fondo de Biquini. Adiós. ESPEREN POR FAVOR

No tengo miedo a unos estúpidos caracolitos.

(MAÚLLA) (ASUSTADO) ¡Caracoles marinos!

(RÍE) Hola, Gary. (MAÚLLA)

A veces, Gary es un poco raro.

Yo no les tengo miedo. Fíjate.

(JADEA) Espera un segundo, anda.

(HACE GÁRGARAS)

(CARRASPEA)

(RUGE)

(GRUÑE) (RÍE NERVIOSO)

(GRITA ATERRORIZADO)

¿Cómo fue? ¡A correr!

(GRITA ATERRORIZADO)

(Rugidos) (GRITAN ASUSTADOS)

¡Abre, déjennos entrar! ¡Déjanos entrar! ¡Déjanos entrar!

¡Déjanos entrar, anda, bonito!

(RÍE NERVIOSO) Oh.

¡Ah! ¡Señor Cangrejo!

(SE QUEJA DE DOLOR) ¡Aaaah!

¡Señor Cangrejo, vienen unos voraces caracoles

marinos gigantes! Se parecen un poco a Gary, pero bueno, no.

Y escupen baba morada y se están comiendo a todos;

intentaron comernos a Patricio y a mí, pero corrimos y corrimos.

¡Y escapamos! ¿"Voraces"?

Eso significa "hambrientos".

(GRUÑEN)

¡Burger cangreburger, venga a por su burger cangreburger!

Pruebe una burger cangreburger calentita; sólo 3,99 cada una.

Eso son 54,95.

No le gustan las burger cangreburgers, ¿eh?

Bueno, quizá haya otra cosa en el menú que le guste.

(Alarma)

(TARTAMUDEA) Bo... Bo... Bo...

Bo... Bo... Bo... Bo... Bo... Bo...

¡Bo...! ¡Bo...! ¡Bo...! Bo...! ¡Bo...! ¡Bo...! ¡Bo...!

Patricio, no tartamudees.

¡Ah! (TARTAMUDEA) Cala... Cala...

Cala... Cala... Cala... Cala...

Vaya, ese sí que es grande.

(RUGE)

¡Bienvenidos a El Crustáceo Crujiente!

(GRUÑE) Eh, parece un molusco

de gusto refinado... ¿Puedo sugerirles algas fritas?

¡Ay!

¡Yo no estoy en el menú! (GRITA)

¡Calamardo, se ha tragado al señor Cangrejo!

Anda que a mí me importa...

(GRITA)

¿Qué hacemos ahora?

(AMBOS GRITAN ATERRORIZADOS)

(AMBOS GRITAN ATERRORIZADOS)

(AMBOS) ¡Arenita! ¡Arenita! ¡Arenita, déjanos entrar!

¡No seas mala ardilla, por favor! (AMBOS GRITAN ASUSTADOS)

(RUGEN)

(AMBOS GRITAN ATERRORIZADOS)

-¿Quién es?

(AMBOS) ¡Arenita, déjanos entrar!

-¿Cómo puedo saber que no sois

caracoles marinos disfrazados? ¡No somos caracoles!

¡Lo prometemos! (AMBOS) ¡Déjanos entrar!

-¿Cuál es el nombre de soltera de tu madre?

Fondo de Burbuja. -Patricio, ¿cuál es tu nombre

de pila? Eh... ¿La pregunta tiene truco?

-Vale, entrad.

(RESPIRAN ALIVIADOS)

¿Qué vamos a hacer? -Tal vez sepa la respuesta

a esa pregunta. ¿Queréis la respuesta normal

o la respuesta de la acción?

La de la acción, porfi. -¡Sí!

Voy a necesitar una muestra de la baba.

Si puedo analizarla...

(GRITA COMO UN KARATECA) Podría deducir...

(GRITA COMO UN KARATECA) La causa de su conducta agresiva.

Y tal vez, detenerlos.

(AMBOS) Hum...

(AMBOS) ¿Eh?

-¡Oh, no!

(AMBOS GRITAN ATERRORIZADOS)

(GRITAN)

(RESPIRA HONDO)

¡Vamos, chicos, seguidme!

Creo que se acabó, Patricio. Idos vosotros; yo los contendré.

Y si fracaso, al menos, mi sacrificio,

retrasará lo "impepinable". ¡No puedo permitirlo, Patricio!

Yo seré quién entregue su vida. Vale, tú te quedas.

-¡No, me quedaré yo! No parece que los caracoles

vayan a por criaturas terrestres.

(ERUCTA) (AMBOS GRITAN)

(GRITAN)

¿Eh? ¡Oh!

¡Patricio, mira eso, El Crustáceo Crujiente!

El Crustáceo Crujiente.

(JADEAN)

Toda la panda está aquí. Hemos cerrado; vuelvan mañana.

-Eh, oye, Bob Esponja, déjame un segundo tus córneas.

Tú también, Patricio. (AMBOS) Eh... Vale.

-Caramba, no me extraña que estén rabiosos;

están llenos de gérmenes, están más enfermos

que un toro con varicela.

¡Ya sé qué hacer!

Después de todo, yo hago espumas; sólo tengo que absorber la baba

de los caracoles y volverán a ser normales.

(TOSE)

(MAÚLLA)

Voy a limpiaros a los demás.

(MAÚLLAN)

(CON TERNURA) Oh, qué ricos.

Ay, ay, ay, ay.

(ESTORNUDA) (GRITAN)

(GRITAN ALEGRES) ¡Bravo, bien!

Huy, perdón. (RÍE)

¡Jesús!

(ALEGRE) ¡Lo lograste, Bob Esponja!

(MAÚLLAN)

¿Así que esas cosas se volvieron locas porque estaban resfriadas?

(MAÚLLA)

(ESTORNUDA)

(RÍEN A CARCAJADAS)

(SERIO) No tiene gracia.