# Casi no puedo pasar, # tanta gente que esquivar,

# pero al baño tengo que entrar.

# Ropa sucia que escalar, # pañales que huelen mal.

# No abandonaré, resistiré.

# En una casa de locos

# 10 chicas y yo,

# verás qué diversión.

# En una casa de locos

# 10 chicas y yo,

# no podría ser mejor.

# CA-SA DE LO-COS. #

"UNA CASA DE LOCOS"

"GATÁSTROFE"

"Felicidades, Nep y Cleo."

¿Queréis que os rellene vuestros cuencos?

Los dos graduados de la Academia de Madame Peluda

para felinos refinados se merecen eso y más.

-Nuestros peluditos se hacen mayores.

-¿Más paté de pescado, Mazen?

Me alegra que pudieseis venir a la fiesta de Cleo y Nefermiauti.

Sí, señor Pata Elegante.

Pudimos contratar a la mejor animadora felina

de Royal Woods.

-Señora Bernardo, no está permitido arañar

los muebles.

(MAÚLLA)

-Al habla Harold. -Harold, soy tu madre.

-Ah, Hola mamá.

Clyde, ven y saluda a la yaya. -Hola, Yaya Gayle.

-Hola, pequeñito.

Decidme, ¿a qué hora os vais a dejar caer por aquí

a mi preciosa fiesta de cumpleaños?

No os habréis olvidado de mi gran día, ¿verdad?

-¿Tu gran día?

"Cumple de la yaya. No olvidar."

-Oh. -Claro que no, mamá.

-Siempre me hacéis unas fiestas maravillosas.

Os aseguro que es mi mejor momento del año.

-Ay, te va a encantar la que hemos pensado para este

porque qué clase de hijo sería

si no tuviese pensada una fiesta preciosa

para mi querida madre.

Un monstruo.

Un monstruo horrible e imperdonable.

-Te queremos, yaya. Adiós.

(MAÚLLA)

¡Ah! ¡Cielo santo! -¡¿Cómo ha podido pasar?!

-Nos hemos distraído con la fiesta de graduación de los gatos.

-Vamos a ver, McBrides.

Acabo de prometer a la Yaya Gayle una fiesta preciosa.

Y dad por seguro que vamos a dársela.

-Tienes razón, conejito. Se la daremos.

-Sí, si conseguimos adaptar el violinista en el tejado

para tres personas,

podemos con lo que sea. En marcha.

-Señora Bernardo, se queda al mando.

Ah. Os quedáis al mando.

No dejéis que la señora Bernardo se suba al sofá.

-Tenemos 52 minutos para estar en Sunset Canyon.

¿Cuál es el plan? -Separarnos.

Howie, busca los regalos y las decoraciones.

Yo iré a por la tarta red velvet, por supuesto.

-Buscaré a un mimo para un número.

-A la yaya le encantan los mimos.

Si esto no sale bien,

no sabrá que nos olvidamos de su cumpleaños.

Bien, McBrides, todos a una.

(TODOS) ¡Vamos, McBrides!

"Pastelería."

¡Ah!

-Y me llevaré la ultimísima tarta red velvet.

No repararé en gastos para la fiesta de los 16 de Eunice.

Ponla en mi cuenta. -Oh.

Lola, espera. Necesito esa red velvet.

Te daré lo que sea por ella. -Lo que sea, eh.

No hay mucho donde elegir, eh. Me llevo el reloj.

-¿Cómo voy de tiempo?

Es verdad, no tengo reloj. Por la posición del sol,

a ver, deben de ser las... ¡Ah!

¡Oh, no!

(RÍE)

"Artículos festivos."

-¡Ay, no! ¡No, no, no!

¡Rich! ¿Dónde están todas las decoraciones?

-Cheryl y Meryl se lo han llevado todo

para no sé qué de una fiesta para ver "Hospitalidad sureña".

-¡Ah!

"Eres una reina."

Una diadema de plástico es mejor que nada.

Lo siento, jovencita, pero yo la vi primero.

¡Ah!

-¡Salve a la reina!

-Hola, señora Loud. Adiós, señora Loud.

¡Luan! Ah, bien. Ya estás preparada.

¡Porfa, porfa, porfa!

¿Podrías actuar en la fiesta de cumpleaños de mi yaya?

¿Ya tienes un bolo?

¿En la fiesta de los 16 de Eunice?

Ya. No puedo pagarte lo mismo que Lola.

Ay, bueno. Felicita a Eunice de mi parte.

Ay, es verdad. No puedes. Eres una mimo.

He fallado por completo a la yaya Gayle.

-¿Que tú has fallado? Yo he intentado robar una diadema

a una niña pequeña. -Venga.

Antes de ir a Sunset Canyon a partirle el corazón a mamá,

debo limpiarme estas manchas de glaseado

que me he echado en el chaleco.

(MAÚLLA)

-Por lo menos hoy hemos montado una fiesta en condiciones.

-¡Ya está! Cogeremos todo lo de esta fiesta

y lo usaremos para la fiesta de la yaya.

¡Coge todo menos a los gatos!

(MAÚLLA)

-Señora Bernardo, hay cambios en el escenario.

¿Quién quiere una chuche?

¡No, no, no! ¡Solo la señora Bernardo!

"Residencia de ancianos Sunset Canyon."

Caray, no pensé que se las comería,

pero es verdad que es famosa por meterse a fondo en un papel.

Bueno, la yaya Gayle llegará en cualquier momento.

¡Empecemos a montar la fiesta!

Uy, este no es.

¡Ajá!

Equipo McBride, conseguido.

-Ah. -Qué elegante.

-¡Vaya!

-¡Puaj!

No me puedo creer que me hayan interrumpido

la mejor siesta de mi vida

para asistir a esta fiesta tan patética.

-Cari, es una fiestaca. A los chicos les molaría.

-¡Shhh! Como alguien se entere de los chicos,

nos largarán de aquí enseguida.

-¿Me permiten que les dé un collar antipulgas de regalo?

¡Se han puesto muy de moda!

(RÍE)

-Oh.

(TODOS) ¡Felicidades!

-¡Ay, chicos! Habéis hecho otra fiesta maravi...

"Leche."

Única para esta vieja ancianita.

¿Eso es una fuente de leche?

-Sí, porque de pequeño siempre me dabas un vaso de leche

con cada comida

y así he querido devolverte el favor.

-¡Ay, cariño, qué conmovedor!

-¿Conmovedor? Más bien raro, pero raro.

-¡Sirvamos la tarta!

-Uhm. ¿Está hecha de pescado?

-Sí, en honor de...

-La última pesca que hizo la familia McBride

el año pasado.

-Ah, sí, donde estuvimos pescando piezas de cerámica del siglo XIX

en el mercadillo.

Aquel día me lo pasé bomba.

-Eso no es para nada pescar. Y nadie quiere una tarta de pes...

-Vamos a abrir los regalos.

-Este es mío, yaya.

-¡Oh, madre mía!

-¿Una caja de arena?

¿Pero qué cutrerillo de regalo es ese que has traído?

-Las cajas de arena son buenas... macetas,

así podrás plantar unas begonias y animar tu cuarto.

-Ay, soy la Yaya más afortunada del mundo.

Te estás quedando conmigo, Gayle.

Esta fiesta huele tan mal como la tarta de pescado.

-¡Toma un poco más, Scoots!

(SILBA) Ahora prestemos mucha atención todos a...

-Nuestro espectacular entretenimiento

diseñado para el cumpleaños de la yaya Gayle.

-La señora Bernardo,

o sea, ¡Gatalina, la felina cantarina!

(MAÚLLA)

(MAÚLLA)

-Madre mía.

-¡Gatalina, mira!

(MAÚLLA)

(MAÚLLA)

-Esa mujer me pone de los nervios.

¿Por qué no habéis buscado a un payaso?

-Uh. Clyde, ¿quieres ocuparte tú?

Vamos a la piñata.

-Tú primero, cumpleañera.

-¡Abran paso! ¡Yo quiero chuches!

-Vaya, no son chuches. Es menta gatera.

-¿Quién mete menta gatera en una piñata?

-Vaya, hombre,

parece que la máquina de pudín va a explotar otra vez.

-¿Qué? ¡Son los chicos! -¡Tyler!

Tu Scootita te dijo que dejaras a los chicos

en mi cuarto.

-¡Scoots! ¿Tenías escondidos estos gatos en tu cuarto?

¡Sunset Canyon solo permite una mascota por residente!

¡Ah!

¡Ojalá se hubiese roto la máquina del pudín!

-A ver, ¿qué es esto?

Tarta de pescado, fuente de leche, una señora vestida de gata.

Chicos, ¿qué está pasando?

-Lo siento, mamá.

Nos distrajimos tanto organizando la fiesta de Cleopata y Nefermiauti

que olvidamos tu cumpleaños.

-Pensamos que si traíamos todas las cosas

de la fiesta de los gatos,

podríamos darte un buen cumpleaños.

-Lo sentimos, yaya.

Ay, hemos metido la pata.

-¡Ya te digo! ¡Vamos, Gayle, ponles en alto!

¡La mamá quiere drama!

-.No hay ningún drama, Scoots.

-¡Bu! Pues me lo monto yo sola.

¡Tyler!

Te dije que tus gatos no podían vivir aquí.

Nos llevamos a casa de tu hermana.

-¿No estás enfadada con nosotros? -Por supuesto que no.

Todo el esfuerzo que habéis mostrado para organizarme una fiesta

demuestra lo mucho que me queréis.

Por muy rara que haya sido la fiesta.

-Supongo que nuestro plan ha sido una gatástrofe, ¿verdad?

(RÍEN)

-¡Eh! ¡¿Alguien me echa una mano?!

(MAÚLLAN)

-Vaya día. Me alegra que la yaya nos perdonara.

-Y Bernie también.

Todos los arañazos de la cara se le curarán.

-Menos mal que los bebés peludos están muy bien educados.

(GRITA)

-Le pediré a la Academia de Madame Peluda

que nos devuelva el dinero. -Después de la canción.

¡Vamos, papás!

"APREMIANDO"

"Escuela."

Buenos días, cheryl. Las hojas de asistencia.

Oye, tú no eres Cheryl, eres Meryl.

-¿De qué estás hablando, cielito mío?

Soy yo, soy Cheryl.

Tú llevas animalillos de campo número 5

y tu hermana lleva madre selva lleno número 2.

-Cáspita, no hay quien te engañe, pastelito.

Estoy en dos trabajos a la vez por Cheryl.

Ha salido a decidir con el jurado el premio Minnie McFiggle

a toda una carrera en concursos de belleza.

-¿Por qué no he oído hablar de este premio?

Y lo más importante, ¿cómo es que yo no lo he ganado?

-Ay, Manzanita, es el mayor honor en los concursos de belleza.

-Quiero saberlo todo, Meryl.

-No puedo quedarme de cháchara.

Debo volver a secundaria

antes de que me descubra la directora Ramírez.

-Yo encantada de llevarte, Meryl.

-¿A qué estamos esperando?

-¡Ponme al día sobre este premio!

-Bueno, por lo que dice Cheryl,

no solo tiene en cuenta los logros en concursos,

también las contribuciones a la comunidad.

-¿Las contribuciones a la comunidad?

-¡Oh, puesto de limonada!

¡Ah!

-Ay, por lo menos Cheryl no tiene que decidirlo ella sola.

¿Había más personas en el jurado? -Dos, de hecho.

Dana Dufresne y Howard McBride.

¡Oh, camión! ¡Ah!

-Cheryl, Dana y Howard, eh.

-¡Eh, cielo! Te has pasado.

-Ay. Perdón.

Es hora de enseñar a los jueces todas mis contribuciones.

Hola, señor Quejica. ¿Le gustaría llevarse 20 pavos?

-¿20 pavos? Depende.

¿Tengo que hacer otra vez de cadáver

para tu hermana siniestra?

-Ah, no.

Solo deje que le ayude a cruzar la calle.

¿Le parece bien?

-Venga, está bien.

Solo si añades un par de cupones del restaurante de tu padre.

De esos que no tienen fecha de caducidad.

-Ah, vale.

(SILBA)

-¡Ahora!

Permítame que le ayude a cruzar esta calle tan concurrida,

señor Quejica.

¡Cheryl, qué coincidencia!

Estaba ayudando a este pobre ancianito.

-Pero bueno...

-Mírelo. Es tan delicado.

-Tiene mucha suerte de que le hayas ayudado, cielito.

Ha sido todo un detalle por tu parte.

¡Hasta luego!

-¿Vas a ayudarme a recoger lo que se me ha caído o qué?

-Lo siento, ocupada.

Puaj.

Vale. Vamos a recoger basura.

¡La, la, la!

Qué bien siente limpiar a la madre Tierra.

-Es Lola Loud.

-¡Dana, querida!

¡No te había visto

desde que presentaste Mini Miss Chirriquitina!

-Es verdad que hace una estrella como tú recogiendo basura.

-Oh, solo pongo mi granito de arena.

No hace falta que me felicite.

-Bueno, te doy un buen diez por tu dedicación.

Toma, acabo de terminarme mi yogur.

-¿Qué se supone que debo hacer con... ?

Ah. Es cierto. Gracias.

De verdad.

¡Ay!

¡Ay, por favor!

-Pásalo bien con la yaya Gayle, Clyde.

Vendré a buscarte a las seis.

-¡Oh! Señor McBride, perdón, no le había visto.

-Lola, no sabía que trabajabas en Sunset Canyon.

La verdad es que estoy viniendo aquí a hacer esto de voluntaria.

Haría cualquier cosa por estos dulces ancianitos

de voluntaria.

Dedicando mi valioso tiempo personal.

-Reconozco que me has impresionado.

-Uy, ya no necesito esto.

-Ven, rápido.

El señor Arnold tuvo un accidente con el pudín.

Hay tapioca por todas partes. Espere, yo no necesito el...

Meryl, las hojas de asistencia.

-Oh, espera, croquetita. Tengo una noticia.

Uy, pero Cheryl dice que tengo que echar la cremallera,

así que no puedo decírtela.

-Cariño, solo he dormido cinco horas.

Tengo corazones de manzana en el pelo

y huele a tapioca medio podrida.

No estoy de humor.

-Vale, vale. Resérvate el viernes

porque te vas a llevar el Minnie McFiggle.

-¿Me lo llevo?

¡Lo logré!

¡El mayor premio para una modelo y lo he conseguido!

Gracias por ayudarme a comprar un vestido nuevo, Eunice.

Voy a deslumbrar cuando acepte el premio.

-¿Podemos hablar de lo del premio Minnie McFiggle?

-Se dice en el mundillo de los concursos

que este año se lo va a llevar Lola Loud.

¡Pobrecita!

Si todas sabemos que el premio está maldito.

¿Te acuerdas de Mía y de Sofía?

Las dos ganaron el McFiggle

y no volvieron a ganar otro concurso nunca.

Ya podemos despedirnos de la carrera de Lola Loud.

-No puedo ganar un premio gafado.

Me niego a ser una vieja gloria tan joven.

Tengo que salir de esta antes de la ceremonia de mañana.

Espera. Si he ganado esto por ser una ciudadana ejemplar,

podría perderlo por ser un monstruo.

Y todos sabemos que se me da genial serlo.

Te ha faltado tiempo para darme la razón.

-¡Un expreso triple para Dana!

-Es Lola Loud.

-Oh. -Perdón.

(TARAREA)

-¡Mis petunias premiadas!

-¡Perdón!

¿Te has acordado de dejar grabando el final de "Hospitalidad sureña"?

-Hermana, estás majareta. ¡Cómo voy a olvidarlo!

-Waylon se queda con Montana.

(GRITAN Y LLORAN)

-¡Perdón!

"Heladería de la tía Pam."

Había olvidado que ser un monstruo abre el apetito.

-Oye, ¿podemos hablar del premio Minnie McFiggle?

Dicen que el jurado ha cambiado su decisión.

En vez de Lola Loud. Se lo lleva Diana Sherwood.

-Pobre Diana.

Gracias a la maldición, sus días desfilando están contados.

-Sí. Eunice, nos hemos librado.

-¿Os habéis librado de qué?

-Cricket, querida.

Has aparecido como quien no quiere la cosa, ¿no?

-Oh, tenía que pasar por aquí.

"J'adore la tía Pam".

-Le estaba diciendo a Eunice que me alivia

no tener que ganar el premio Minnie McFiggle.

-¿Qué? ¿Por qué?

-Por la maldición, ¿no?

Desde que se lo llevaron Mía y Sofía,

no volvieron a ganar otro concurso.

-Es porque los padres de Mía son astronautas

y la familia se mudó a Marte.

Y Sofía es la alcaldesa más joven de Dakota del Norte.

-Espera, ¿el Minnie McFiggle es un premio bueno?

-Es el mayor honor para una modelo.

-¡Coronas! Tengo que cambiar ese cambio

antes de la ceremonia de hoy.

"Centro comercial."

Tengo que volver a deslumbrarles enseguida.

¿Pero cómo?

Va, eso me sirve.

¡Oye, Flip! -¡Eh!

¿Qué? No, no es lo que parece.

Ah, eres tú. Entonces, sí es lo que parece.

¿Qué necesitas, niña?

-¿Te gustaría llevarte 20 pavos?

Bud Quejica dice que la tarifa actual es de 20 pavos

y dos cupones para cenas gratis en el restaurante de tu padre.

-Ah, vale.

Necesito que hagas esto. Espera un minuto.

Tírate a la fuente

y chapotea como si no supieras nadar.

Yo iré a rescatarte.

¿Diana Sherwood?

-Hola, Lola. ¿Qué haces por aquí?

-¿Qué haces tú por aquí? Y con todos esos ancianos.

Ya no tienes que seguir impresionando al jurado.

Ya has ganado el premio Minnie McFiggle.

-¿El Minnie qué?

A mí me gusta ayudar a los demás. Llevo años de voluntariado.

Me encanta pasar el tiempo con personas mayores.

¡Uy! ¡Se van a subir en el tren para niños!

¡Tengo que irme!

-Como engaña la tía.

Lo siento, pero ya conocen las reglas.

No pueden ir en el tren de los niños.

¡No sin mí!

¡Yuju!

-Menuda aficionada.

Pero si el jurado no está mirando.

-¿"Visteis vacaciones en el barco" anoche?

-Diana, eres la mejor de todas.

-Me encanta pasar el tiempo con ustedes.

-Espera. ¿Diana no lo hace para impresionar al jurado?

A lo mejor no sabe de verdad qué es el McFiggle,

lo que significa que es una buena persona de verdad.

Y yo soy una persona terrible.

-¡Cuidado, chicos, que es Lola Loud!

Si vienes por el premio Minnie McFiggle,

ya hemos tomado una decisión y no la cambiarás.

No quiero cambiarla.

Solo he venido a decirles

que creo que Diana es una excelente elección.

-¡Es una trampa!

-No, en serio.

Se lo merece mucho más que yo.

El McFiggle es para quien ayuda a la comunidad.

La única persona a la que he ayudado es a mí misma.

Siento mucho mi comportamiento.

(TODOS) Uf.

-¡Flip se la pega!

¡Que alguien me salve!

-Ya puedes parar, Flip.

Se acabó.

-¡Pues me voy a quedar con los cupones!

"Residencia de ancianos Sunset Canyon."

Lola, qué bien que estés de vuelta.

-Está bien estar de vuelta, señor McBride.

Y esta vez vengo porque he querido venir de verdad.

-¡Eso es maravilloso!

Estoy en el comité de voluntarios de Sunset Canyon

y me enteré de que interviniste

cuando el señor Arnold casi se ahoga en tapioca el otro día.

(RÍE) No ha sido nada.

(SILBA)

Por ir mucho más allá de lo que dicta tu deber,

me gustaría entregarte el premio Urinal de Oro.

-¿Qué? ¿Para mí?

¡Oh, es muy inesperado!

Ni siquiera he preparado un discurso.

Es broma, siempre tengo uno. -¡Lola!

El señor Arnold está atrapado

en un maremoto de crema para la artritis.

No le duele nada, pero necesita que le rescaten.

-Daré el discurso luego.

Ahora tengo trabajo que hacer.

Bueno, pensando en lo mejor, me lo llevo. ¡Adiós!