# Casi no puedo pasar, # tanta gente que esquivar,

# pero al baño tengo que entrar.

# Ropa sucia que escalar, # pañales que huelen mal.

# No abandonaré, resistiré.

# En una casa de locos

# 10 chicas y yo,

# verás qué diversión.

# En una casa de locos

# 10 chicas y yo,

# no podría ser mejor.

# CA-SA DE LO-COS. #

"UNA CASA DE LOCOS"

"LA HORA DEL RIDICULIZADOR"

¡Corre! -¡Cuidado!

-¡Sigue! -Así se juega el balompié.

-¡Yuju!

-¡Sí! ¡Vamos, Lynn!

¡Lo estoy grabando todo! ¡Vamos, Lynn!

¡Sí! ¡Yuju!

¿Ah? ¡Chandler!

¿Te importa?

(RÍE)

-¡¿A eso lo llamas correr, Loud?!

¡Pareces un emú trotando tan feliz por el campo!

(RÍEN)

-¡Genial, Scoots!

-¡Que alguien llame al zoo! ¡Se ha escapado el emú

y está en medio del campo!

-¡Ah! -¡Ja!

¡Cuac!

¡Dale, emú! -¡Ah!

¡Cuac!

(RÍE)

-Vale, Lynn, vamos empatadas y quedan diez segundos de partido.

¡Tu equipo te necesita!

-¡Emú!

¡Emú!

¿Qué pasa, pajarito?

¿ De verdad pensabas que te librarías de mí?

¡Ah! ¡Tengo patas de emú!

¡Ah!

Oh. -¡Bien!

(AMBOS) Oh.

¡Aparta, Chandler! ¿Qué? ¿Qué ha pasado?

(RÍE)

-Nunca la había visto paralizarse de esa forma.

Espero que no se lo tome muy a pecho.

¡Ay, no! ¡Ya está levantando pesas!

Y esas parecen de 20 kilos.

-Oh.

Corrección, 60 kilos.

Uhm. Hablaré con ella.

Si vienes a hablar del equipo, estoy bien.

Así que déjame en paz.

¡Ah!

Bueno, venga, si vas a darme la lata, te lo diré.

Scoots, no sé cómo, se metió en mi cabeza.

Y a mí se me da muy bien pasar de los fans rivales.

Pero esta ha sido personal.

Me ha dado complejo por mi forma de correr.

¡Ostras!

A veces que se te da muy bien elegir palabras, Lincoln.

Gracias.

¡Pero aún no me quito a Scoots de la cabeza!

Creo que sé cómo podemos arreglarlo.

Baja conmigo. Vale.

¡Ah, mi pie!

Ja. Gracias, pero no.

No quiero revivir el partido otra vez.

No, no voy por ahí.

Lo que voy a enseñarte arreglará tu problema.

(RÍE)

Oh. No es más que otro refrito de su baile

con cinta de minimis de escaraza.

Esto es un aburrimiento.

-¡Ayayay! ¿Dónde está aquí el botón de borrar?

-Vale, Lola podría tener otra criticona.

¿Y eso en qué me ayuda a mí?

Sabía que dirías eso.

¿Y si te dijera que Lola no es la única

que toda la familia los tiene?

Vale, si así podré olvidarme de los emús,

te daré una oportunidad,

pero si te columpias te daré 100 capones en la coronilla.

¿Podemos negociar eso un poco?

Vale, sigamos.

¡Un, dos, tres, cuatro!

¡Ah! Este grupo es peor que el grupo de flautines

de mi abuela.

¿A ti eso te parece espuma?

"La mesa de Lynn."

¡La comanda!

-Debería limitarse a las lasañas. Esto sabe como mi adhesivo dental.

"Gaceta de Royal Woods.

Cartas al editor."

Aquí hay cartas que mandan los lectores,

algunas con mala baba.

"Querida Rita, vaya asco de consejos.

La próxima vez me ahorraré el sello y se los pediré a Bobbins.

Es un gato".

¡Ah!

"El videoblog de comedia de Luan."

Mira los comentarios del videoblog de Luan.

Este usuario, No_haces_gracia_123, escribe mucho.

No_haces_gracia, emoji de pulgar abajo.

"No nades tradia".

Creo que quiso escribir: "No haces gracia".

Ya me entiendes.

Compañeros, por fin he hallado la fórmula para un helado

que no se funda.

Mi ayudante Todd les explicará la estructura molecular

con un baile interpretativo.

-Hidrógeno, leche baja en grasa.

-Otra vez ese robot bailarín bobo. Esto da un poco de vergüenza.

-Caramba, ya llevas comido seis platos, cariño.

Ya te debes de encontrar mejor.

-Pues sí, gracias a ese de ahí.

Me metió en la cabeza que no debo darle tantas vueltas

a los criticones.

Todos los tienen, sobre todo vosotros.

-Creo que quieres decir todos menos yo.

-Pues no.

Una jurado dice que tu rutina con la cinta es patética.

No, no, espera. Cutre.

No, espera. ¿Qué palabra usó, Lincoln?

Anodina.

¡Bingo! Esa era.

-¡Ah!

-Tranqui, no eres la única.

Lincoln me ha dicho que todos tenéis criticones.

¡Díselo! ¡Claro!

A ver, Luna, la encargada del Grano Quemado

piensa que la banda de su abuela toca mejor que vosotros.

Luan, un usuario cree que haces la misma gracia que pegarse

en el pie.

Papá, el señor Quejica dice que te limites a las lasañas.

-Mamá, una lectora dijo que tus consejos apestan.

Y Lisa, algunos científicos están cansados de Todd.

Ahora que sé que todos tenéis criticones,

ya me siento mejor.

¿Lincoln, me pasas la sal? ¡Claro!

-¿Qué?

Cansados de Todd.

-Sin inspiración.

Su abuela.

¡Oh, mi consejo apesta!

-Limitarme a las Lasañas. ¡Oh, oh!

Pues nada, habrá que ir empezando el día.

-Y ahora nos deslumbrará a todos, tanto como mi chaqueta vaquera,

la señorita Lola y su rutina de tinta.

(APLAUDEN)

(BOSTEZA)

-Ay.

¡Ay!

-¡Hola a todos! ¡Bienvenidos a mi serie!

¡Oye! ¿Sabes el chiste del gorila que aprendió el Stanislavski?

-¿Cómo? ¡Cutre! ¡Malo! ¡Malísimo! ¡No tiene gracia! ¡Patéticos!

¡Basura! ¡Cutre!

-Mezcla que te mezcla, Mezcla que te mezcla.

-Estaba pensando que esta vez podría hacer algo más comestible.

¿Una lasaña, por ejemplo?

-¡Oh!

-No, no, no. Aquí no hay ninguna lasaña.

-¡Oh! -Ni aquí tampoco.

¡Ya!

-Eh, Loud, ¿cuál es el código del baño?

-¡Ah!

-Se le ha ido.

Creo que deberíamos empezar hoy por esta canción.

¿Cómo lo ves, Chankito?

¡La odio!

¿Para qué te habré contratado?

Debería haber buscado a la abuela Gertie.

(RÍE)

¡Para!

La próxima podrías avisar antes, tía.

-¡Has destrozado mi vida!

-¿Eh?

¡Ah!

Saludos, señoras y señores.

Para la presentación de hoy les he preparado...

-Ay no, otra vez ese robot bailarín bobo.

(TODOS) Robot bailarín bobo. Robot bailarín bobo.

(TODOS) Robot bailarín bobo. Robot bailarín bobo.

-¡A por él! -¡Será buscado!

-¡Alto! -¡Ahí está!

¡Ah!

¿Por qué nos cuentas que tenemos criticones, tío?

Nos estamos paralizando todos.

A ver, siento haberos contado lo de los criticones.

Solo quería ayudar a Lina.

¡Apestado!

Oh. Espero que lo esté diciendo de buenas.

Tu curita no me ha curado.

Scoots sigue dándome la murga y vuelvo a tener patas de emú.

Y no estaba en un partido, sino en el centro comercial.

Lynn, ¿por qué le prestas atención a Scoots?

¿Por qué hacéis caso a esas personas?

No tiene que importaros lo que os digan.

Tú puedes decirlo como si nada porque no lo estás sufriendo.

-¡Nos has destrozado la vida a todos!

-¡Vaya destrozavidas! -Destrozavidas.

Oh.

Un momento.

Gracias a todos por venir.

Espero que os ayude lo que os voy a enseñar.

Más te vale.

Creo que lo mío con los emús va a peor.

(CACAREA)

-¡Ya, ya, ya! Como sigas haciendo eso, me voy.

Como vais a ver,

no sois los únicos que tenéis criticones.

Y dos de 3 alumnos creen... ¡Lincoln es un lerdo!

¡Hoy voy a batir mi propio récord!

¡En lerdería!

¿Sabes hacerte desaparecer, Lerdincoln?

(RÍEN)

-Tío, ese Chandler es un tontaína.

Sí, lo es, pero no dejo que me afecte.

Y a eso es a lo que voy.

A ver, al principio me tocaba la moral,

pero cuanto más lo ignoraba, menos me costaba.

Además, ¿por qué me tiene que importar lo que él diga?

Hago lo que me gusta y eso es lo que sí importa.

Y si tú puedes aguantar a Chandler,

podemos aguantar a nuestros criticones.

¿Verdad, familia?

-¡Claro que sí! -¡Desde luego!

-¡Eh, Loud!

-¡Ah, no le oigo, señor Quejica!

-Solo quería decirle que... -¡Ahora paso de los criticones!

La, la, la.

Se ha olvidado otra vez de poner el freno de mano.

(TODOS) ¡La Furgodzilla!

-¡Cielo, vuelve, por favor! ¡Lo siento mucho!

"LAS SILLAS MUSICALES"

(Timbre)

Bien. Si alguna vez os devora una ballena,

debéis recordar tres cosas.

Primera, encontrad el espiráculo.

Ay.

Ay. ¿Quieres parar, Chandler?

Ay. Todos los días juegas con mi silla

y no dejas de distraerme.

¿Puedes dejarme vivir en paz?

¡Oye, Loud, cierra el pico!

Pero, señor Bolhofner, yo no tengo...

¡Que sepas que estás castigado!

¿Quieres un segundo castigo?

Ah.

¡Para ya Chandler!

¡Oye, relaja, tío!

¡Puaj! Loud, córtate con las judías.

-¿Te estás tirando pedos en mi clase?

¡Castigado por segunda vez, Loud!

-Uy. Se me había perdido esta cosa.

Hola, señor Bolhofner. ¿Tiene un segundo?

No vuelvas a asustar a un hombre mientras come pollo, Loud.

¿Qué quieres? Bueno, señor Bolhofner,

me preguntaba si podía cambiarme de sitio.

¡Ni hablar!

Es que estar delante de Chandler me distrae muchísimo.

A ver si nos enteramos.

Yo me hice una vez el muerto durante 14 horas

mientras una manada de jaguares me arrastraban por la jungla.

Las dificultades fortalecen el carácter.

Coge la alita de pollo de Hank antes de marcharte.

Está de dieta vegetariana.

¡Oh!

Ay.

-¿Qué te pasa, Lincoln?

Apenas has tocado las tartitas de queso que te hice.

¿La proporción de queso no está a tu gusto?

No, Clyde, está perfecta, como siempre.

Es que no sé qué hacer.

Bolhofner no me quiere cambiar de sitio.

En tres palabras, tío. Hacer la pelota.

-¡Uy, ahí le ha dado, tío!

Hubo una vez en la que Virginia se enganchó la cabeza en una valla

y tuvimos que llenarla de margarina para sacarla.

Lo fundamental es untar los carrillos así.

-Puaj. -Es decir, que tiene que ganárselo.

-Ya lo sé. Os estaba tomando el pelo.

-Hace tiempo yo quise ir de paracaidismo

con mi primo Derek,

pero mi padre no me dejaba,

así que me tiré toda la semana teniendo detalles con él.

¡Y pum! ¡Mirad!

¡Ah!

Uhm. Pues debería hacerle la pelota un poco.

¿Ah?

Oh. Hola, señor Bolhofner.

Se me ha ocurrido venir temprano a clase para echarle un cable.

He limpiado la salsa marinara de la pizarra

y he organizado su colección de espadas.

Y he alimentado a Hank.

¿Qué? ¡No! ¡Sólo puede comer una vez a la semana!

(ERUPTA)

Oh.

¡Hola, señor Bolhofner! ¿Loud, qué estás haciendo aquí?

¿Y por qué vas disfrazado de arbusto?

Sé que le encanta pasar sus ratos libres en el campo

y pensé que le gustaría picar algo.

Traigo bayas, buñuelos de salmón

y mis preferidas, galletas con miel.

¡Llévatelo ahora mismo!

Porras, alguien está enfadado.

¡No! Estoy siguiendo a un oso

y acabas de servir un bufé para osos.

¡Corre! ¡Oh!

¿Humo?

Ah, Hola, señor Bolhofner.

He leído la guía de supervivencia que escribió

y les decía lo bien que va su técnica para producir calor.

Loud, no es para interiores.

(Timbre)

¡Ah!

Me rindo, Clyde.

Creo que Bolhofner está hecho a prueba de peloteos.

Siento no poder ayudarte.

Bolhofner me pone la carne de gallina

y eso es peor que cuando me da el repelús

o cuando me da la grima.

¡Creo que eso viene del aula de música!

Señor Bolhofner, no sabía que tocaba usted el bombo.

Pues ya lo sabéis.

Me gusta porque puedo pegarle bien a gusto a algo.

¡Ah!

-¡Ah!

¡Hala, menudo ritmazo!

¿De verdad lo dices?

He estado practicando muchísimo.

Hasta estoy pensando en meterme en un grupo,

si puedo dar con alguno.

¡Ah! Si yo conociera uno donde pudiera apuntarse,

¿le interesaría?

¡Oh, madre mía! Ya lo creo que sí.

Quiero decir, me lo pensaría.

Bien, porque resulta que conozco uno.

Me encanta la idea de tener un bombo, peque,

pero no es un buen momento.

-¡Ya! Tenemos un bolo de primera en el restaurante de tu padre

y yo quiero que todas se fijen en el buenazo de Rod.

-Además, no será fácil poner a alguien al día

para entonces.

Por favor, al menos podríais escucharle.

Bueno, démosle una oportunidad.

Dile que nos mande una demo. No hace falta, está en la puerta.

¡Adelante, señor Bolhofner!

(TODOS)¡Sí! -¡Vaya ritmazo!

¡Yuju!

¡Que se divierta! ¡Nos vemos mañana!

Uhm, no.

Bueno, señor Bolhofner,

¿qué tal fue el ensayo que le busqué

y que se lo busqué encantado?

Oh. Entonces, me voy sentando.

"Salsa caliente."

(RÍE)

-No te sientas ahí, Loud. Ahora te sientas allí.

Adiós, Chandler.

Ay.

Oh. ¡Ostras!

¿Chocolatinas? A mí siempre me sobran.

¡Vaya! ¡Gracias! ¡Ah!

Y si te pones tenso, tengo un masajeador bajo el pupitre.

Úsalo cuando quieras. ¿De verdad?

No quiero obligarte a...

Ay, sí.

Déjalo.

Somos Los Papapis

y vamos a tocar "Baquetas y papitos".

¡Un, dos, tres, música!

(Música)

-¡Esa no es la canción!

-Estaba improvisando, dándole algo de rienda al acordeón.

-¡Improvisar es para hippies!

Bien, volvamos a donde nos quedamos.

(Música)

¡Basta!

¡No aguanto estos cencerros!

-Bueno, Bolín. ¿Puedo llamarte Bolín?

Vale.

Señor Bolhofner, este es un grupo que toca cencerros.

-¡Pues ya no!

Me parece que vamos a tener que hacer cambios.

-Mi cencerro.

(SILBA) Hola, chicos. ¿Qué tal el ensayo?

¡Oh! ¿Cambio de look?

Cosa de Bolhofner.

Dijo que nuestras caras eran muy blandas.

-Mira, peque, te agradecemos que quieras mejorar nuestro sonido,

pero Bolhofner no termina de encajar.

-Ya. Le gritó tanto a Kotaro que se hizo pipí encima.

-¡Mentira!

Lo siento, pero el bolo de hoy es súper importante

y él no nos vale.

No. No, por favor, no lo echéis.

Un compañero, Chandler, que se sentaba detrás de mí,

se pasará el día dándome la brasa.

Bolhofner solo me dejó cambiarme de sitio

porque le metí en vuestro grupo.

Si lo echáis de la banda, volveré al pupitre de la miseria.

Oh, qué faena, colega.

Muy bien. Bolín se puede quedar.

¿De verdad? Por supuesto, somos padres.

-Ayudamos siempre a nuestros hijos.

-Aquí no cabe ni un alfiler. Se ha llenado, eh.

-Espero que nuestros papis se hayan puesto las pilas.

Seguro que sí.

¡Los Papapis se fueron para siempre!

¡Nosotros somos los Bolhofners Furiosos!

(GRITAN)

(AMBOS) ¡¿Qué?!

¡Esto es horroroso!

(GRITAN)

-¿Quién ha apagado la luz?

He sido yo. ¿y por qué narices lo haces?

Iba a empezar mi solo de 14 minutos.

Señor Bolhofner, está despedido.

Linc, ¿seguro que quieres hacerlo?

Está amargando a todo el grupo con su actitud,

así que le despido.

Y si por eso tengo que volver a mi antiguo sitio,

que así sea.

¿Estáis todos de acuerdo con él?

Vale, entonces me marcho.

Ya nos veremos tú y yo mañana en clase, Loud.

-Dicen que a lo mejor vuelves a tu antiguo sitio, Loud.

Así que traigo mis puntas de acero para la ocasión.

-¡¿Loud, qué estás haciendo?!

Sentarme otra vez en mi sitio, señor Bolhofner.

Ese no es tu sitio.

(AMBOS) Ah, ¿no?

-A ver, lo que le hice a Los Papapis estuvo mal.

Lo reflexioné anoche

mientras practicaba jiu-jitsu brasileño.

Me quedé mirando al tipo que tenía agarrado con una llave

y caí en que debo aprender a llevarme bien con los demás.

Así que mandé a mis excompañeros un regalo como disculpa.

"A Papapis."

-Ábrelo tú. -No, ábrelo tú.

-Las dificultades fortalecen el carácter,

pero también defender lo que es justo.

Eres un tío legal, Loud.

Así que ve a tu sitio nuevo ¡ya!

¡Se siente, Lerdincoln!

Si quieres que me vaya de tu querido sitio,

vas a tener que echarme.

"Eyectar."

¿Eh? ¡Ah!