Bien. Si alguna vez os devora una ballena,

debéis recordar tres cosas.

Primera, encontrad el espiráculo.

Ay.

Ay. ¿Quieres parar, Chandler?

Ay. Todos los días juegas con mi silla

y no dejas de distraerme.

¿Puedes dejarme vivir en paz?

¡Oye, Loud, cierra el pico!

Pero, señor Bolhofner, yo no tengo...

¡Que sepas que estás castigado!

¿Quieres un segundo castigo?

Ah.

¡Para ya Chandler!

¡Oye, relaja, tío!

¡Puaj! Loud, córtate con las judías.

-¿Te estás tirando pedos en mi clase?

¡Castigado por segunda vez, Loud!

-Uy. Se me había perdido esta cosa.

Hola, señor Bolhofner. ¿Tiene un segundo?

No vuelvas a asustar a un hombre mientras come pollo, Loud.

¿Qué quieres? Bueno, señor Bolhofner,

me preguntaba si podía cambiarme de sitio.

¡Ni hablar!

Es que estar delante de Chandler me distrae muchísimo.

A ver si nos enteramos.

Yo me hice una vez el muerto durante 14 horas

mientras una manada de jaguares me arrastraban por la jungla.

Las dificultades fortalecen el carácter.

Coge la alita de pollo de Hank antes de marcharte.

Está de dieta vegetariana.

¡Oh!

Ay.

-¿Qué te pasa, Lincoln?

Apenas has tocado las tartitas de queso que te hice.

¿La proporción de queso no está a tu gusto?

No, Clyde, está perfecta, como siempre.

Es que no sé qué hacer.

Bolhofner no me quiere cambiar de sitio.

En tres palabras, tío. Hacer la pelota.

-¡Uy, ahí le ha dado, tío!

Hubo una vez en la que Virginia se enganchó la cabeza en una valla

y tuvimos que llenarla de margarina para sacarla.

Lo fundamental es untar los carrillos así.

-Puaj. -Es decir, que tiene que ganárselo.

-Ya lo sé. Os estaba tomando el pelo.

-Hace tiempo yo quise ir de paracaidismo

con mi primo Derek,

pero mi padre no me dejaba,

así que me tiré toda la semana teniendo detalles con él.

¡Y pum! ¡Mirad!

¡Ah!

Uhm. Pues debería hacerle la pelota un poco.

¿Ah?

Oh. Hola, señor Bolhofner.

Se me ha ocurrido venir temprano a clase para echarle un cable.

He limpiado la salsa marinara de la pizarra

y he organizado su colección de espadas.

Y he alimentado a Hank.

¿Qué? ¡No! ¡Sólo puede comer una vez a la semana!

(ERUPTA)

Oh.

¡Hola, señor Bolhofner! ¿Loud, qué estás haciendo aquí?

¿Y por qué vas disfrazado de arbusto?

Sé que le encanta pasar sus ratos libres en el campo

y pensé que le gustaría picar algo.

Traigo bayas, buñuelos de salmón

y mis preferidas, galletas con miel.

¡Llévatelo ahora mismo!

Porras, alguien está enfadado.

¡No! Estoy siguiendo a un oso

y acabas de servir un bufé para osos.

¡Corre! ¡Oh!

¿Humo?

Ah, Hola, señor Bolhofner.

He leído la guía de supervivencia que escribió

y les decía lo bien que va su técnica para producir calor.

Loud, no es para interiores.

(Timbre)

¡Ah!

Me rindo, Clyde.

Creo que Bolhofner está hecho a prueba de peloteos.

Siento no poder ayudarte.

Bolhofner me pone la carne de gallina

y eso es peor que cuando me da el repelús

o cuando me da la grima.

¡Creo que eso viene del aula de música!

Señor Bolhofner, no sabía que tocaba usted el bombo.

Pues ya lo sabéis.

Me gusta porque puedo pegarle bien a gusto a algo.

¡Ah!

-¡Ah!

¡Hala, menudo ritmazo!

¿De verdad lo dices?

He estado practicando muchísimo.

Hasta estoy pensando en meterme en un grupo,

si puedo dar con alguno.

¡Ah! Si yo conociera uno donde pudiera apuntarse,

¿le interesaría?

¡Oh, madre mía! Ya lo creo que sí.

Quiero decir, me lo pensaría.

Bien, porque resulta que conozco uno.

Me encanta la idea de tener un bombo, peque,

pero no es un buen momento.

-¡Ya! Tenemos un bolo de primera en el restaurante de tu padre

y yo quiero que todas se fijen en el buenazo de Rod.

-Además, no será fácil poner a alguien al día

para entonces.

Por favor, al menos podríais escucharle.

Bueno, démosle una oportunidad.

Dile que nos mande una demo. No hace falta, está en la puerta.

¡Adelante, señor Bolhofner!

(TODOS)¡Sí! -¡Vaya ritmazo!

¡Yuju!

¡Que se divierta! ¡Nos vemos mañana!

Uhm, no.

Bueno, señor Bolhofner,

¿qué tal fue el ensayo que le busqué

y que se lo busqué encantado?

Oh. Entonces, me voy sentando.

"Salsa caliente."

(RÍE)

-No te sientas ahí, Loud. Ahora te sientas allí.

Adiós, Chandler.

Ay.

Oh. ¡Ostras!

¿Chocolatinas? A mí siempre me sobran.

¡Vaya! ¡Gracias! ¡Ah!

Y si te pones tenso, tengo un masajeador bajo el pupitre.

Úsalo cuando quieras. ¿De verdad?

No quiero obligarte a...

Ay, sí.

Déjalo.

Somos Los Papapis

y vamos a tocar "Baquetas y papitos".

¡Un, dos, tres, música!

(Música)

-¡Esa no es la canción!

-Estaba improvisando, dándole algo de rienda al acordeón.

-¡Improvisar es para hippies!

Bien, volvamos a donde nos quedamos.

(Música)

¡Basta!

¡No aguanto estos cencerros!

-Bueno, Bolín. ¿Puedo llamarte Bolín?

Vale.

Señor Bolhofner, este es un grupo que toca cencerros.

-¡Pues ya no!

Me parece que vamos a tener que hacer cambios.

-Mi cencerro.

(SILBA) Hola, chicos. ¿Qué tal el ensayo?

¡Oh! ¿Cambio de look?

Cosa de Bolhofner.

Dijo que nuestras caras eran muy blandas.

-Mira, peque, te agradecemos que quieras mejorar nuestro sonido,

pero Bolhofner no termina de encajar.

-Ya. Le gritó tanto a Kotaro que se hizo pipí encima.

-¡Mentira!

Lo siento, pero el bolo de hoy es súper importante

y él no nos vale.

No. No, por favor, no lo echéis.

Un compañero, Chandler, que se sentaba detrás de mí,

se pasará el día dándome la brasa.

Bolhofner solo me dejó cambiarme de sitio

porque le metí en vuestro grupo.

Si lo echáis de la banda, volveré al pupitre de la miseria.

Oh, qué faena, colega.

Muy bien. Bolín se puede quedar.

¿De verdad? Por supuesto, somos padres.

-Ayudamos siempre a nuestros hijos.

-Aquí no cabe ni un alfiler. Se ha llenado, eh.

-Espero que nuestros papis se hayan puesto las pilas.

Seguro que sí.

¡Los Papapis se fueron para siempre!

¡Nosotros somos los Bolhofners Furiosos!

(GRITAN)

(AMBOS) ¡¿Qué?!

¡Esto es horroroso!

(GRITAN)

-¿Quién ha apagado la luz?

He sido yo. ¿y por qué narices lo haces?

Iba a empezar mi solo de 14 minutos.

Señor Bolhofner, está despedido.

Linc, ¿seguro que quieres hacerlo?

Está amargando a todo el grupo con su actitud,

así que le despido.

Y si por eso tengo que volver a mi antiguo sitio,

que así sea.

¿Estáis todos de acuerdo con él?

Vale, entonces me marcho.

Ya nos veremos tú y yo mañana en clase, Loud.

-Dicen que a lo mejor vuelves a tu antiguo sitio, Loud.

Así que traigo mis puntas de acero para la ocasión.

-¡¿Loud, qué estás haciendo?!

Sentarme otra vez en mi sitio, señor Bolhofner.

Ese no es tu sitio.

(AMBOS) Ah, ¿no?

-A ver, lo que le hice a Los Papapis estuvo mal.

Lo reflexioné anoche

mientras practicaba jiu-jitsu brasileño.

Me quedé mirando al tipo que tenía agarrado con una llave

y caí en que debo aprender a llevarme bien con los demás.

Así que mandé a mis excompañeros un regalo como disculpa.

"A Papapis."

-Ábrelo tú. -No, ábrelo tú.

-Las dificultades fortalecen el carácter,

pero también defender lo que es justo.

Eres un tío legal, Loud.

Así que ve a tu sitio nuevo ¡ya!

¡Se siente, Lerdincoln!

Si quieres que me vaya de tu querido sitio,

vas a tener que echarme.

"Eyectar."

¿Eh? ¡Ah!