# Casi no puedo pasar, # tanta gente hay que esquivar,

# pero al baño tengo que entrar.

# Ropa sucia hay que escalar, # pañales que huelen mal,

# no abandonaré, resistiré.

# En una casa de locos,

# diez chicas y yo, # verás qué diversión.

# En una casa de locos,

# diez chicas y yo, # lo podría hacer mejor.

# Casa de locos. #

UNA CASA DE LOCOS

LA TRAMPA DEL TIEMPO

(Música)

(Música)

¿Cómo lo ves?

Hace tiempo que no juego en este campo.

Creo que puedes hacer un chip, pero cuidado con el "molynno".

Lori Loud está a dos bajo par.

En el último hoyo sorteó fácilmente la trampa de arena de Cliff.

(MAÚLLA)

Efectivamente, Lola.

La cosa pinta bien,

como el nuevo club sándwich de "pollolynn" y cheddar

de la Mesa de Lynn,

patrocinadora de este partido.

La Mesa de Lynn, para darse un festín.

Volvamos a la acción.

(Música)

(TODOS) Oh.

(TODOS) ¡Oh!

(TODOS) ¡Sí!

(TODOS) Oh.

(RÍE)

No querría estar en tu pellejo ahora mismo, Lori.

¿El mío?

Lincoln fue quien me dijo que hiciera un chip.

Pero Charles tenía que estar protegiendo el jarrón.

No metas a Charles en esto.

¿A quién se le ha ocurrido jugar a esta bobada?

(DISCUTEN)

Chicas, tenemos que pensar en qué haremos

respecto al jarrón.

¿Recordáis lo que pasó las últimas veces que se rompió?

Buen intento, apestado. (GRITA)

¿Qué ha pasado?

¡Era un regalo de boda!

¡Castigados esta noche!

Te dije que entraría.

(Pedo)

(GRITA)

¡Era un regalo de boda!

¡Castigadas todas durante una semana!

¡Abrir paso, va a explotar!

Uf.

-¡Suéltalo! -(GRITA)

(JUNTOS) ¡Nuestro regalo de boda!

¡Castigadas todas durante un mes!

Como mamá y papá se enteren

de que hemos roto el jarrón otra vez,

nos castigarán todo el año.

¿No podemos deshacernos de él? No, se darían cuenta.

Por si no te has enterado, era un regalo de boda.

-Ese jarrón ha sido una calamidad para esta casa.

-¡Ojalá a mamá y a papá no les hubiesen regalado

esa cosa tan horrorosa!

¿Estás pensando lo mismo que yo?

-¡Al laboratorio!

DOS MINUTOS DESPUÉS

Familia, he descubierto la forma de salvar nuestros pellejos.

Hace tiempo descubrí los viajes en el tiempo.

Juré no usarlos, pero en momentos desesperados,

medidas desesperadas.

Mi plan es sencillo.

Viajaré hasta el día de la boda de papá y mamá.

Allí evitaré que nuestros progenitores

lleguen a recibir el jarrón.

En otras palabras, sin jarrón no habrá castigo.

¿Alguna pregunta? -Sí, yo tengo una cerebrita.

¿Al quitar el jarrón no alteraremos el tejido

del continuo espacio temporal?

-La verdad es que esa es una pregunta perspicaz.

-¿Eh?

-Y me asombra sinceramente que haya salido de tu boca.

Pero haya calma, he hecho los cálculos necesarios.

He averiguado que intercambiar el jarrón por otro regalo,

en este caso una tostadora sosa y poco usada,

afectará mínimamente al continuo espacio temporal.

(TODOS) Oh.

Me pido viajar en el tiempo con Lisa.

(DISCUTEN)

(TOSE)

No puedo arriesgarme a que algo salga mal en la boda,

por eso iré yo en solitario.

Sois demasiado imprudentes como para venir.

-¿A quién llamas imprudente?

(Explosión)

(RÍE)

-Y, para muestra, un botón.

Por supuesto, podéis ver el lanzamiento.

Solo necesito unos minutos para construir la máquina.

Estaré en el garaje.

¡Contemplad!

Oh, plutones, se ha atascado.

Pasad todos por debajo.

La muy condenada me ha estropeado la presentación.

Pero... ¿dónde está la máquina del tiempo?

La tenéis delante.

¿Has construido una máquina del tiempo

con Furgozilla en siete minutos?

No ha sido para tanto.

Solo necesitaba un cigüeñal alcalinizado

y algo de plutonio.

¿Te ha dado tiempo a conseguir un esmoquin?

-Si me disculpáis, tengo una boda a la que asistir.

-Buena suerte, amiga mía.

Y hasta siempre, Tostadora Sosa.

(Música)

¡Todos los sistemas listos!

(Música)

SALÓN DE ACTOS

¿Soy yo o esa furgoneta ha aparecido de repente?

-Ah, otro éxito científico que quita el hipo.

Ay.

¿Qué ha sido eso?

Nada, aquí nadie ha echado zumo verde por el hipo.

Uf, ha ido por los pelos, ¿no?

¡Cacas, Leni!

-Por el micrómetro de Galileo, ¿cómo os habéis colado?

Nos metimos aquí atrás cuando no estabas mirando.

Tu visión periférica es horrible.

Queremos ayudarte con la misión. -Y yo nunca me pierdo una fiesta.

-Vale, ya que estáis aquí podéis ayudarme,

pero recordad, es crucial que lo cojamos,

lo cambiamos y nos vayamos sin ser vistos.

¡En marcha!

(Música)

Concentraos, vamos a la mesa de los regalos.

Divide y vencerás, esto llevará su tiempo.

Coged todos un regalo.

-Pues vale, ¿estará aquí el jarrón?

No, pero eso sonaba caro.

-Lynn, ¿qué estás haciendo? Tienes que tener cuidado.

Y lo mismo os digo a los demás.

(GRITA)

Gracias por venir, Flip, significa mucho para Lynn.

Uy, qué vestido de boda más bonito ¿Eso es tafetán?

(GRITA)

(Música)

¡Vaya rollo, troncos!

Se supone que estamos en una fiesta.

¿Qué? ¿No te gustan mis baladas?

-Deberías darle mejor a esto.

(Música)

(Pedo)

Hasta que el pedo nos separe.

(RÍE)

¡Me parto! ¿"Pedo" qué me estás contando?

-Los pétalos tienen que caer en cascada, no de golpe.

Mirad, dejadme hacerlo a mí.

-(LLORAN)

¡Tengo el jarrón!

-Reúne a las hermanas,

tenemos que salir de aquí antes de que causen más daño.

-Vale, sin causar más daño.

-Ba.

Intercambiaré el jarrón por la tostadora y misión cumplida.

¡Voilá!

(GRITAN)

Ocho, nueve, diez...

Esperad, ¿y Lily?

(TODOS) ¡Lily!

-(RÍE)

Lily quiere tarta.

(TODOS) ¡Lily, no!

¡Nuestra tarta destrozada! -¡Y nuestra boda arruinada!

¿De quién son esos niños?

Masel tov.

-(LLORA)

(LLORAN)

¡Salgamos de aquí!

¡Lo sabía, los extraterrestres son de verdad!

(GRITA)

-¡Lo conseguimos!

-A pesar de vuestra interferencia.

¿Cerrada?

Mamá y papá siempre dejan la llave de repuesto debajo de...

Ah, qué raro.

Se habrán olvidado de ponerla en su sitio.

Entraré por la puerta de Charles.

¿La puerta de abajo tampoco está? Eso también es muy raro.

Bueno, siempre tenemos la otra entrada.

(GRITAN)

Mamá y papá se enfadarán cuando se enteren de lo que...

Esto parece muy distinto.

-Porque en realidad es distinto.

Mamá y papá nunca se gastarían una pasta

en una tapicería de esta calidad.

La sangre, perdón, el ketchup de las paredes no está.

-Esta moqueta es más blanda de lo normal,

¿y dónde están las manchas de barro?

Y no huele a los pedos de Cliff o a los de Lynn.

(RIENDO) Eso tiene remedio.

-(GRITA)

¿Qué le ha pasado a mi cuarto?

¡Mis trofeos, mis retratos, el señor Brillitos!

¡Mis retratos!

-¿Por qué hay cosas de gimnasio en tu cuarto?

-(GRITA)

¡Mirad, gente!

En la pared solo están papá y mamá, y están guapísimos, la verdad.

¿Y las fotos de nosotros?

Bueno, yo salgo en esta foto.

Estoy formulando una hipótesis aterradora,

pero necesito confirmarla.

(Claxon)

(TODOS) ¡Oh!

Europa ha estado fenomenal, cariño, 17 países en tres semanas.

Menudas vacaciones.

Cielos, papá y mamá están monísimos.

¿Se han ido a Europa sin mí?

(GRITAN)

¿Quiénes sois vosotros

y qué estáis haciendo en nuestra casa?

-Mamá, papá, somos nosotros.

¡Vuestros hijos!

-¿De qué estáis hablando? No tenemos hijos.

-Mirad, no sé qué es lo que queréis ni quién os ha engañado,

pero va siendo hora de que volváis a casa

con vuestras familias de verdad.

-Chu, chu, chu.

-Oh, qué repelentes criaturas son los críos.

-Bueno, parece que mi hipótesis era cierta.

Hemos alterado el rumbo de la historia.

¡Me temo que no existimos!

(GRITAN)

¿Qué quieres decir con que no existimos?

Hemos alterado la línea temporal y no existimos.

En esta línea, mamá y papá nunca tuvieron hijos.

La pregunta es por qué.

Tal vez haya alguien que pueda explicárnoslo.

¿Es esta la casa de los Quejica?

-La mismita, Bud Quejica, ¿en qué puedo ayudaros?

(RIENDO) Qué cosquillas.

-¿Qué le ha pasado a usted?

Al Quejica que conozco no le haría gracia.

-Disculpe a mi hermana, estamos cansadas de viajar.

Desde el futuro.

Se refiere al Pueblo del futuro, Michigan.

Nuestros padres están pensando en venir a este barrio.

¿Cómo se vive aquí?

Esto es tan pacífico como un lago, yo duermo tranquilísimamente,

por eso tengo un aspecto tan radiante

cuando en realidad ya he pasado los 70.

-¿Y sus vecinos? Parecen muy buena gente.

Me sorprende que no tengan ningún hijo.

-¿Lynn y Rita?

Uy, uy, ellos jamás.

Juraron no tenerlos

después de que unos mocosos les reventaran la boda.

-¿A quién estás llamando mocoso?

Uf, qué maleducado.

¿Qué? ¿Por qué me estáis mirando? ¿Tengo un grano?

Sabía que viajar en el tiempo me afectaría a los poros.

No, tía, estás distorsionada. ¿Que estoy qué?

¡Ay! ¿Dónde está Lori?

-¿Qué acaba de pasar? -¡Me pide su colchón!

-Ha desaparecido.

¡Lori! ¿Estás ahí abajo? No está ahí, Leni.

Parece que nuestra situación es más alarmante de lo que anticipé.

El universo está corrigiendo el rumbo.

Si no arreglamos la fisura que provocamos

en el continuo espacio temporal, todos desapareceremos para siempre.

-No puedo desaparecer para siempre, ¿qué haría el mundo sin mí?

-Quizá haya una solución.

Solo tenemos que viajar al pasado

e impedir que echemos a perder la boda de nuestros progenitores.

Eso restauraría nuestra línea temporal

e impediría nuestra desaparición.

Genial, vamos allá, a la Furgozilla.

¡Ay, no, hace lo mismo que Lori! -¿Va a desaparecer?

-De eso nada, monada.

¡Mi pequeñito!

Si nosotros, mamá y papá no necesitaban la Furgozilla,

ahora no la habrán comprado.

-Correcto, hermana.

Tendremos que construir una máquina nueva de cero.

VERTEDERO MUNICIPAL

Ya pensaremos qué coche tomamos prestado,

pero antes hay que encontrar un cigüeñal alcalinizado.

Es como una cadena de ADN de doble hélice, pero para coches.

Como la pasta erizada, pero hecha de metal.

(TODOS) ¡Ah!

No rompas ninguno, Lucy,

si no, da siete años de mala suerte.

Fúnebre.

Uh, fíjate en este, será de alguna feria.

Lenny, no es de ninguna feria, te faltan las piernas.

(GRITA)

Oh, oh, otra que cae.

Oh.

Eh, esa sí que es una joyita. ¿Eh, qué estás haciendo aquí?

¿Nos conocemos de algo? Oh, te vi tocando una vez.

Sería hace muchísimos años,

mi último bolo fue en una boda que acabó fatal.

Mis colegas y yo no volvimos a encontrar curro.

Me chafó mis sueños musicales,

así que ahora chafo metal en mi desguace.

Yo lo llamo el Chancafe.

¿Estás bien, tronca?

(GRITA) ¿Qué?

-¡He encontrado un cigüeñal!

Y también un burrito de desguace.

¡Doblete!

(Música)

(GRITA)

Mira qué guay, ya he encontrado la comida.

Pero tenéis un problema,

creo que vuestra amiga rockera se ha esfumado.

Ahora Luna ha desaparecido. Igual que Lenny.

-Por supuesto, desaparecen por fecha de nacimiento.

-Hay que darse prisa si queremos salvar al resto.

¿Qué toca ahora, cerebrita?

-Aunque os parezca extraño,

hay trazas de plutonio en la bebida favorita de Lincoln,

la flipmonada.

¿Cómo has dicho?

Ay, no, también nos hemos cargado la gasolinera.

¡Está cambiadísima!

-¡Aparta, lerdo!

Vale, Chandler no ha cambiado.

¡Aparta, lerdo! -¡Toma, Clyde McBride!

Au.

Ay, ah, uh.

(RIENDO) Vamos a empolvarlo.

(TOSE)

Sin mí, Chandler ocupó mi sitio en el grupo.

Eh, ¿sabéis qué tipo de vaca da leche de avena?

Esto se está volviendo cenizo. -Sí, ahí sí que le has dado.

Ahora no sabremos cómo acaba el chiste.

De hecho, eso es bueno.

-¡Limpieza en pasillo ocho!

Lo siento, Flip, ya conocemos las normas.

(TODOS) Quién lo ha estropeado lo paga.

-¿Flip? Menudo flashazo del pasado.

Nadie me ha llamado así en siglos.

Me llamo Phillip y me dedico a vender comida natural.

¿Alimentos naturales Phillip?

Bueno, Phillip, tenemos prisa,

así que ponnos, por favor, 100 de tus mejores flipmonadas.

-No tengo la menor idea de a qué llamas una flipmonada,

pero tenemos verdadas.

-¡Esto no lleva plutonio!

Solo sabe a kale, rúcula y eso es...

¡Ah! ¿Pak choy? -Tienes un paladar estupendo.

Veréis, se me ocurrió la idea hace años en una boda.

Alguien tiró un zumo verde en el vestido de la novia

y así nació la verdada.

Y también mi tienda saludable.

(SUSPIRAN)

Volved pronto, por favor.

Ah, ¡y paz y amor!

(Música)

Vale, Lisa, en qué otra parte hay plutonio?

¿Señor y señora Burdell?

¡El extraterrestre nos conoce!

Atrápalos. (GRITAN)

¿Extraterrestres? No somos eso. ¡Cállate!

Os hemos buscado durante años,

desde que se esfumasteis en la boda de los Loud.

-Menuda bobada.

A ver, ¿tenemos pinta de habernos esfumado?

(GRITAN)

¡Oh!

¡Que alguien nos saque de aquí, se nos acaba el tiempo!

(Música)

Use el recuperador de extraterrestres, cielo.

(GRITAN)

Estamos condenados.

-¡Que no cunda el pánico, Lincoln todavía está ahí.

¡Aguantad, os salvaré!

Vale, ahora sí estamos condenados.

¡Dejadnos salir ya!

¿Cuántas veces tenemos que deciros que no somos extraterrestres?

-Eso es justo lo que diría uno.

(Música)

¡Oh, por Stephen Hawking!

¡Eso es plutonio!

Y piezas de metal y modelos informáticos.

Los Burdell quieren construir una nave espacial.

-¿Nos sirve para viajar en el tiempo?

-No hace falta, su furgoneta del 96 nos bastará.

-¡Eh, eh, señores, eh, Burdell!

Sí, bien, mis hermanas y yo

estábamos comunicándonos por telepatía

y hemos decidido confesar.

En realidad, somos extraterrestres.

-¡Lo sabía! -Queremos saberlo todo.

-Puedo empezar por esto, enseñándoles a construir una nave.

Pero necesitaré ayuda.

-Vale.

-Bueno, esto ya está.

Ahora solo necesitamos una fuente de energía radioactiva.

Podría ser, no sé yo, uranio, torio, plutonio,

todo lo que acabe en "io".

-Tenemos plutonio.

Lo encontré en un mercadillo de Ohio,

pero tuve que regatear un rato.

PLUTONIO, MATERIAL RADIOACTIVO

(Música)

(GRITAN)

¡Se escapan!

(GRITAN)

Olvídalas, coge a la bebé extraterrestre.

-(RÍE)

-¡Aguanta, Lucy, nosotras te sacaremos de ahí!

-No, dejadme.

Distraeré a los Burdell

para que vosotras podáis arreglar la boda.

-¡Lucy!

(Música)

Hasta más ver, queridas hermanas mías.

-Su sacrificio no será en vano.

(Música)

Es de alquiler.

(AMBAS) ¡Te estás distorsionando!

Tengo miedo, Lola, cógeme de la mano.

Puaj, ¿te has sacado los mocos?

¡Qué asco!

Otro éxito científico que quita el hipo.

Ahí estamos, Lily.

¡Es hora de impedir que nuestros otros yo

echen a perder la boda.

Ah, allí, el cuarto de mantenimiento.

Mirad, la boda está por aquí.

Ya está, Lily.

¿Lily? Lily, ¿a dónde has...?

(TODOS) Oh.

Ay, mira.

¿No te parece que es la cosita más rica del mundo?

-Ay, cariño, ya tengo ganas de empezar a tener peques.

(Música)

(TODOS) ¡Hemos vuelto!

(RIENDO) ¡Hemos vuelto!

Eh, ¿lo oléis? ¡Caspa de animal y pedos!

Mirad, la pared tiene fotos nuestras.

Sí, el sofá está pegajoso.

¡Sí, la línea temporal está reparada!

-¡Niños, estamos aquí! -Hemos comprado pizza para cenar.

¿Habéis roto el jarrón otra vez?

¿Y encima estáis contentos?

-Hasta aquí hemos llegado, estáis todos castigados dos meses.

Nos quedaremos con vosotros lo que haga falta.

Oh.