-Érase una vez que se era un rey y una reina que tenían

una hermosa hija que se llamaba Fiona,

pero había sufrido un espantoso hechizo:

de día una preciosa princesa,

de noche una ogresa horrorosa.

El hechizo sólo se rompería con el primer beso de amor.

Así Fiona, encerrada en una torre y custodiada por un dragón,

aguardaba la llegada de su amor verdadero.

Pero los días se fueron convirtiendo en años

y el rey y la reina tuvieron que recurrir

a medidas más desesperadas.

-¡Hia! (RELINCHAN)

(RELINCHOS)

(Chirrido de la cancela)

(Maullidos)

-¡Eh!

(TOCA LA GUITARRA)

-No lo tengo nada claro, Lillian.

Según el hada madrina,

solo el primer beso de amor podrá romper el hechizo de la niña.

-Harold, no confío en esa señora,

tal vez no tengamos otra oportunidad,

además nos lo ha recomendado mismísimo rey Midas.

-Pero, ¡dejar la vida de nuestra hija en manos de ese...

personaje!

Es taimado, es embustero, es...

Es... -¡Rumpelstiltskin!

(GRAZNA)

-Mi señora alteza.

-Ah... ¿Cómo está usted?

(GRAZNA)

-No, Fifí, abajo.

Todo está en orden, compruébenlo.

-¿De modo que romperá... el hechizo de nuestra hija?

-Y vos a cambio pondréis el reino de Muy Muy Lejano a mi nombre.

-Lillian, esto es un disparate...

-¿Y que otra posibilidad tenemos?

La pobre Fiona lleva demasiados años encerrada en esa torre.

-Ya se le está empezando a pasar el arroz.

-¿Pero entregarle a él todo el reino?

-Bueno... Si vuestro reino vale más que vuestra hija.

-¡Nada...

tiene más valor que nuestra hija!

-¡Hop, hop!

-¡Oh!

Una firmita y todos los problemas dirán adiós.

¡Ah!

-¡Majestad! ¡La princesa!

¡La han rescatado! (LOS DOS) ¡Ah!

-¿Eh?

¿Y quién la ha rescatado?

(ENFADADO) Nadie habría pensado que un ogro llamado Shrek,

cuyo rugido era temido en toda la aldea,

fuera el salvador de la hermosa princesa Fiona.

Oh, tras el primer beso de amor se casaron y tuvieron ogritos.

El reino de Muy Muy Lejano por fin vivía en paz.

¡Pues que les aproveche!

(GRUÑE) ¡Y vivieron felices para siempre!

-¡Eh, señor!

Tendrá que pagar el libro.

-¡Ah...!

¿Podríamos llegar a un acuerdo, querido niño?

-Oh, no soy un niño de verdad. -¿Te apetece serlo?

(GRITA) -¡Ah!

¡Nadie necesita ya tus acuerdos, Rumpelstiquismiquis!

(TOSE)

-¡Ojalá ese ogro no hubiera nacido jamás!

(Pitido)

(Pitido)

(Risas)

-Papi, papi, ¡despierta! (TODOS RÍEN)

Buenos días.

Buenos días, cariño.

(LOS OGRITOS ERUCTAN)

Mejor fuera que dentro.

(RÍE) Esa frase es mía.

Mi pequeño Fergus ha hecho un...

¡Oh, pestazo digno de un ogro gigante!

¡Ah! ¡Es que hasta duele respirar!

-El tour de las estrellas les lleva a ver al simpático simplón

que demostró que para cambiar el mundo

no hace falta cambiarse de calzón.

¡Ah!

-Me gustaría saber qué hace ahí dentro.

Ahora... No hay forma ogruna de ponérselo.

Tranquilo, el dragón cruza el puente,

sale, da la vuelta y acaba entrando en el castillo.

(EL BEBÉ RÍE)

¡Ah! ¡Recreo!

# Lluvia, sol, frío o calor

# en tu risa o tu dolor... #

Y Shrek besó a la Princesa

que se convirtió en una bella ogresa

y vivieron... Felices...

Para... Siempre.

(TODOS) ¡Yuhu! (RÍEN)

¡Ah, una estrella fugaz!

Oye, ¿qué deseo has pedido?

Que todos los días sean como este.

¡Qué bonito!

# One love... # one heart.

# Todos unidos en paz y amor. #

(PITIDO DEL MUÑECO) -¡Papi, buenos días!

Buenos días. (LOS BEBES ERUCTAN Y UNO VENTOSEA)

Mejor fuera que dentro. (FERGUS RÍE)

Mi pequeño Fergus ha hecho...

(FERGUS RÍE) (HACE GÁRGARAS)

¡Qué tierno...! Muy tierno

-¡El simpático simplón que demostró que para cambiar

el mundo no hace falta cambiarse de calzón!

¡Recreo!

¡Shrek, el excusado está empozado!

Se convirtió en una bella ogresa y vivieron...

Felices...

Para... Siempre.

(TODOS GRITAN) ¡Yuhu!

(PITIDO DEL MUÑECO) -¡Papi, despierta!

Buenos días.

(ERUCTAN Y VENTOSEAN)

Mejor fuera que dentro.

-¡El simpático simplón...!

¡Recreo! # Tu amigo soy...#

¡Otra vez el excusado!

¿Cómo...? ¡Ay!

(LOS BEBÉS ERUCTAN)

-¡...calzón!

¡El excusado!

-¡Arriba, arriba!

Y vivieron... Felices...

Para... (TRISTE) Siempre.

Se buscan ogros.

¡Eh!

¡Ah!

¡Huu!

(LOS BEBÉS RÍEN)

Buen aterrizaje, baby,

y no te comas al mozo de parking, ¿eh?

¡Feliz cumpleaños, niños!

¡Esto va a ser una fiesta!

(GRITOS) -¡Ahí está! -¡Está ahí!

Por favor, Shrek, espere...

-Señor Shrek, ¿podría firmarnos las horcas?

-¿Y las antorchas?

-Tío, antes sí que era fiero y feroz.

-¡Sí, cuando era un auténtico ogro!

¿Un auténtico ogro?

# Otro cumple más, # qué viejo estás.

# Celebremos la ocasión # con fuerza mogollón. ¡Qué bien!

# ¡No más siesta, # estás en tu fiesta!

# ¡Cumples otro añito más!

(TODOS) # ¡Otro más! # ¡Otro añito más! #

(TODOS) ¡Bien!

Vamos, Shrek, canta a coro.

¡Tienes que cantar a coro!

No, gracias.

Porfa... ¡Seré tu mejor amigo!

¿Desde cuándo convertirme en tu amigo supone hacer todo

lo que no tengo ganas de hacer?

Felicia, amorcito, no me castigues el oído.

-Señor Shrek, perdone, ¿querría soltar su rugido de ogro

para mi hijo?

Es su fan número uno.

-¡Ruge ya! ¿Sabes?

Hoy creo que no, es la fiesta de mis pequeños y...

¡Ruge ya!

Cielo, ¿quieres ver si ya está la tarta?

Claro...

¡Y no te olvides de las velas! ¡Oh!

-Quieto, mont petit. -Gracias por los pantalones, Hero.

Siempre he querido ser un vaquero, ¡Yiha, arre!

-Monsieur Shrek, su tarta.

¡Voilà! ¿Y eso qué se supone que es?

-¡Es el ogrito azucarito!

-Es muy cuco y es igualito que tú.

Pero en plan feliz, es una fiesta, alegra el careto.

No quepo en mí de contento.

Voy a sacar a pasear la húmeda.

¡Asno! -Ya que no está haciendo nada

pegue uno de sus famosos rugidos.

-¡Ruge ya!

Mira, tocinete, a ver si me explico;

un ogro ruge cuando está enfadado

y tú no querrás que me enfade, ¿verdad?

-Que rugas.

Cuenta hasta 10, hasta 100...

-Papi, no nos hace caso, dile algo.

¡Qué bien! Ah...

¿qué le ha pasado a la tarta?

Créeme, así tiene mejor pinta.

-¡Qué lengüetazo! Yo no...

-Que seas un ogro no significa que tengas que comer como tal.

-¡Alguien se ha olvidado las velas!

¡Ah! Da igual, cuidad de la tarta.

Yo las traeré. ¡Cuidar de la tarta!

¿Y la tarta?

-Nos la comimos.

-Yo... ¿Qué?

(LLORA) No, no llores.

-¡Eh, me parece que le debe un rugido a mi hijo!

-Ruge ya... Huaaa...

-No me gusta. Traed otra tarta.

-Es que nos comimos todas.

-Sólo un rugido, tío.

Con ustedes Shrek y sus famosos rugidos.

¡Cállate, asno!

Bien, cerditos, ¿hay magdalenas? -Nos las comimos.

-Hay piruletas. -No, me las comí yo.

-¡No las compartiste! -¡Tú no compartiste los churros!

Todo se arreglará.

Shrek, ¿qué está pasando?

¡Tus admiradores esperan! -¡Ruge ya!

(Jaleo)

(TODOS GRITAN)

(GRITA FUERTE) ¡Aaaah!

(TODOS GRITAN CONTENTOS)

-Te quiero, papi. Amigos...

He encontrado otra tarta.

(Aplausos)

Shrek, ¿te encuentras bien?

(TODOS) ¡Shrek, Shrek...! ¡Aah!

(TODOS) ¡Oooh!

-¡Hum!

Es increíble.

¿A quién se lo vas a decir? Esos aldeanos son unos...

No me refería a los aldeanos, me estaba refiriendo a ti.

¿Así quieres recordar el primer cumpleaños de nuestros hijos?

Estupendo, así que toda la culpa es mía.

Sí. Pero...

Ahora déjalo, ya hablaremos luego en casa.

¿Te refieres a esa atracción de feria en la que vivimos?

Pasen y vean, vean al ogro danzante,

no temáis, el bicho no muerde.

Hace tiempo yo era un ogro

y ahora soy el colega verde del bosque.

De acuerdo, a lo mejor ya no eres que ogro que eras antes,

pero a lo mejor eso no es tan malo.

Es imposible que puedan entenderlo,

no eres una auténtica ogresa.

Has pasado media vida en un palacio.

Y la otra media encerrada en una torre.

(SUSPIRA)

Oye, yo lo único que quiero es que las cosas

vuelvan a ser como antes.

Volver a los días en que la gente me temía

y yo disfrutaba de mis baños de lodo en paz,

los días en que yo hacía lo que quería y cuando me apetecía.

Los días en que las cosas estaban en su sitio.

Es decir, antes de que me rescataras

de la fortaleza del dragón.

¡Exacto!

Shrek,

tienes tres hijos que son maravillosos,

una esposa que te quiere,

amigos leales que te adoran.

Shrek, lo tienes todo.

¿Por qué la única persona que es incapaz de verlo... eres tú?

Ya, estupendo.

Si Fiona cree que voy a volver arrastrándome a pedir perdón,

está apañada,

puede esperar sentada, ¡ella a mí no me manda!

Yo soy un ogro y no pediré perdón por comportarme como tal.

¡Socorro, por favor, que alguien, quien sea, me ayude!

¡Por favor, socorro! ¡Estoy atrapado! ¡Socorro!

(LA OCA GRAZNA) -Por favor, ayuda.

¡Alguien, quien sea, ayúdenme!

¡Qué dolor! ¡Ay, ay, veo una luz blanca, un túnel!

Abuelita, ¿eres tú?

Sí, tu abuela del bosque.

-¡Ay, un ogro! Por favor, señor, no me coma.

No pienso hacerlo.

-Pero eres un ogro... ¿O no?

Sí, soy...

Bueno, hace tiempo de eso.

Oye, asoma la gaita o te espachurras.

De verdad, ¿no quieres comerme?

No, gracias, acabo de zamparme una sopa de pasta de friki

con deditos hasta arriba.

-¡Eh, eh, para, para!

¿A qué tanta prisa? ¿Dónde vas?

A ningún lado.

¡Qué casualidad! Allí voy yo también.

(RÍE)

No, en serio, déjame que te acerque, insisto.

Por favor, es lo menos que puedo hacer.

Tú acabas de salvarme.

(Trueno)

¡Tengo una ratita en el horno! (LA OCA GRAZNA)

Muy bien, ¿puedo sugerirte un "combilodo" o un "gusi-tónic",

una líquida libación que relaje la frustración?

¿Eh...? ¿Un "dry ojini"...?

Bueno...

A lo mejor tomo uno.

Y entonces, el centauro va y dice:

"No me refería a esa mitad".

(RÍE) Lo reconozco:

sí, te envidio, llevas una vida de ogro, sin penas,

responsabilidades, eres libre de robar

y aterrorizar a tu antojo.

¿Libre...?

(RÍE SARCÁSTICO) Yo me parto. -¿Por...?

Me gustaría sentirme, aunque solo fuera un día

un auténtico ogro otra vez.

-¡Hombre, pues haberlo dicho!

Las transacciones mágicas son mi especialidad, venga.

Estupendo...

Los mimos y los magos siempre me han caído muy bien.

(RÍE) Espera, ¿a ver?

Un rey por un mes...

Conde por una semana... ¡Oh! ¡Ah!

Ogro por un día.

Venga, imagínatelo, que te teman y te odien...

Tú en plan... (GRUÑE)

Y los aldeanos en plan...

(IMITA A LOS ALDEANOS) ¡Aléjate, Shrek! ¡Qué miedo!

Y será como en los viejos tiempos,

cuando tu ciénaga era tu reino.

Cuando todo... estaba en su sitio.

Ya, vale, ¿y la pega cuál es?

-¿Pega...? No, va, no hay pegas, ni pegas ni pegotes.

Solo una cosilla de nada. Ahí está.

Ya lo sabía, canta, qué quieres.

-Un día. ¿Un día?

-Uh, eso ya está.

Eh... para que la magia funcione hay que dar

algo a cambio de lo que se recibe.

En este caso, das un día y recibes un día. Es todo.

Oye, yo no puedo coger y abandonar a mi familia.

-¡Oh, ahí viene lo mejor de todo!

Gracias a la magia del contrato, nadie sabrá que no estás

y cuando el día esté a punto de acabar

Tú te sentirás como un auténtico... ogro.

No sé... no estoy seguro.

-Bah, no te preocupes.

Déjalo, no pasa nada...

Sin problema, ¿prefieres las patas o el solomillo?

¿Y qué día tendría que dar a cambio?

-Uh... no sé, cualquier día de tu pasado.

¿Quizá un día que tenías tifus

o un día que te caíste...?

¡O el día que un fisgón metió las narices

donde no debía arruinando tu vida y tu negocio!

Solo era un ejemplo.

O a lo mejor el día que me encontré con Asno,

ese sí que es un día para olvidar. (RÍE)

(RÍE) No sé quién es.

¡Ya lo tengo!

¿Qué te parece un día que no recuerdes?

Uno de los días que eras un bebé,

una criatura pequeñita,

cándida y buena.

De esos días coge el que quieras, por mí cógelos todos.

-Oh... Solo es necesario uno.

Muy bien, que sea un día de tu infancia.

No creo que haya nada de malo en querer un poco de tiempo para mí.

-Son 24 horitas de nada.

¡Y en mi vida mando yo! -¡Tela, colega!

¿Desde cuándo tenía yo que pedir permiso para nada?

-¿Por qué razón no hacerlo ahora, eh?

Adelante...

¡Firma...!

¡Sigue, firma!

¡Firma, Shrek, sí, sigue!

¡Oh!

¡Has firmado!

Ya está, firmado.

¿Qué pasa ahora?

-¡Feliz día!

(RÍE DE FORMA MALVADA)

¡Oh! ¡Ah!

¡Ah!

¡Aaaaah!

(GRITA ASUSTADO) ¡Ah!

Oh, me he clavado las llaves.

-...el patio de matarile rile, que es particular,

cuando llueve se moja como los demás.

Oh, estupendo. -Tras el bosque de Caperucita

hay un lago donde el Patito Feo y... -¡Ogro!

(TODOS GRITAN ASUSTADOS)

(Gritos de los aldeanos)

(RÍE Y SUSPIRA ENTUSIASMADO)

(Gritos de los aldeanos)

(NIÑOS) ¡Mata al ogro! ¡Mátalo!

¡Mátalo! ¡Mata al ogro!

(GRUÑE)

(GRITAN ASUSTADOS)

(RÍE MUY CONTENTO)

(Campanadas)

(GRITA MUY ASUSTADO)

(GRITA)

(GRITA)

(GRITA) (MAÚLLA)

(GRITA)

(GRITA)

(Gritos de los aldeanos)

(RÍE MUY CONTENTO)

Y ahora viene cuando os toca salir perdiendo el culo.

Oh, se buscan ogros.

(RÍE)

Oh, qué gustazo que me vuelvan a buscar.

(RÍE) Huy, muy logrado.

¿Fiona...?

¡Oh, no!

Mi casa...

¡Fiona!

¡Fiona! ¿Estás ahí dentro?

¡Ah!

(LAS RATAS CHILLAN)

¡Escúchame, Rumpel!

¡Esto no era parte del trato!

¡Rumpel!

-¡Ogroooo!

(Risas de las brujas)

¡Tenemos otro, chicas! ¡Cogedle!

(RÍEN)

¿Quiénes sois? ¿Qué hacéis en mi ciénaga?

-Este es de los más rebeldes.

(Risas de las brujas)

(TOSE)

-¡Abre las piernas!

-¡Buen trabajo, chicas! -¡Arriba!

¡Oh!

Brujas, estáis cometiendo un gravísimo error.

¡Tengo mis derechos!

-Tienes derecho a cerrar la bocaza.

# Con solo pensar, mañana,

# se deshace toda telaraña.

# Brilla el sol...

Oh...

# Puedes tener un día triste... Asno, ¿te importaría callarte?

# Te cambia el humor, sonríe... (ENFADADO) ¡Asno! ¡Oh!

¡Ah!

# Porque el sol va a salir, # mañana,

# solo cuando piensas en mañana.

# ¡Ya lo ves!

# ¡Mañana, mañana...! # Asno ¿qué está pasando?

¿Dónde estamos? ¡Eh, tú, a callar!

Odio esa canción. ¡Ah!

# Pero ya decidí... ¡Uh!

# Yo quiero mi niña... ¡Uh! #

Yo conduzco así que yo elijo la música. ¡Arre!

¡Ay! Señoras brujas, quieren decidirse de una vez? ¡Ay!

# No importa # que os llevéis de mí...

(ASNO Y LAS BRUJAS) # Por más que # queráis tratarme así...

Asno, ¿qué está pasando?

¿Y Fiona, sabes dónde está?

Calla, ogro, que me buscas la ruina.

Necesito este curro, no quiero volver a la granja de Pepito,

me dijo "ia, ia, oh" "ia, ia, no", le espeté yo.

¿Dónde están mis pequeños?

¿Y dónde está tu mujer? Dragona.

Ogro, me has confundido con otro asno parlante.

No te había visto en mi vida.

¿No me has visto en la vida? Asno, no me vengas con esas.

Eh, ¿y tú cómo sabes mi nombre?

Soy yo: Shrek.

Tu mejor amigo.

¡Ja! ¿Un asno y un ogro amigos?

¡Andad ya! Lo siento, pero no.

(SUSPIRA MOLESTO)

(Las brujas cantan)

Al menos ¿querrías decirme adónde me llevan?

Donde llevan a todos los ogros:

a ver a Rumpelstiltskin.

¿Stiltskin...?

¡Qué te calles! ¡Ah!

# Dame a ver si aciertas.

# ¡Tú, dame fuerte # a ver si aciertas!

# Dame, a ver si aciertas... # ¡Oh, no!

(Música tenebrosa)

(Gritos y voces de los aldeanos)

-Hagan sus apuestas...

Vamos, anímense, empezamos con Sweet Gingy.

-¡Sí! (GRITA DÁNDOSE ÁNIMOS)

¿Gingy...?

-¡Toma! ¡Vamos...!

¡Llave de genjibre!

(ANIMAN A GINGY)

-¡Ahí hay uno! -¡Monstruo!

-¡Repugnante ogro! -¡Lleváoslo y encerradlo!

-¡Criatura sucia y repugnante!

(TODOS GRITAN E INSULTAN A SHREK)

-¡A ver a quién asustas ahora! (RÍEN Y GRITAN)

(Relinchos)

¡Vamos!

-¡Ah!

Tranquilo, Asno, haré que nos devuelvan nuestras vidas.

Sí, claro, la mía con mostaza, capitán chiflado.

(RÍEN)

(Música de discoteca)

(GRAZNA)

(Música techno)

(RÍE)

-Señor Stiltskin.

Aquí tiene otro cliente.

-¡Lobi!

-¿Sí, señor Stiltskin?

-Mi peluca para hacer negocios.

-Sr. Stiltskin, por favor... -¡Chis!

Ahora, ya. -¡Conviértame en un niño de verdad!

-¡Esfúmate!

Firma el contrato, niño de pino.

-¡Sayonara, termitas! ¡Hola, acné!

¡Stiltskin!

-¡Oh! ¡Shrek!

(Cesa la música)

(TODOS EXCLAMAN) ¡Oh!

-¡Aquí estás!

-¡No, ya lo tenía!

-Ja, ¿cómo he estado esperando este momento?

Señoras, les presento al amigo

que ha hecho que todo esto sea posible.

(Murmullo)

Contéstame, ¿disfrutas de tu día?

Ya basta, Rumpel, dime qué ocurre, ¿qué has hecho?

-No, Shrek,

no es lo que he hecho yo, es lo que has hecho tú.

Gracias a ti, el rey y la reina me han entregado su reino a mí.

Ellos jamás haría eso...

-Lo harían a cambio de mi promesa

de que todos sus problemas desaparecerían.

Ja, y ya lo creo que desaparecieron.

(AMBOS) ¡No!

(RUMPELSTILTSKIN SUSPIRA)

Habrían hecho eso y más,

con tal de romper el hechizo de su hija.

Yo deshice el hechizo de su hija.

-¿Y cómo lo hiciste si jamás has existido?

¡Ya estás empezando a hablar clarito,

...sucio renacuajo asqueroso! -Trae.

A ver si te enteras, me entregaste un día de tu pasado.

Un día que ni siquiera recordabas cómo era,

un día cuando eras una criatura pequeñita, cándida y buena.

(RUMPELSTILTSKIN TARAREA LA CANCIÓN "CUMPLEAÑOS FELIZ")

Cogiste el día de mi nacimiento.

-No, Shrek...

Fuiste tú el que me lo dio.

Disfrutas mientras puedas, Stiltskin, porque cuando...

-Pero... Todavía no has oído lo mejor:

dado que nunca has nacido, cuando este día

llegue a su ocaso, también lo harás tú.

¿Dónde está Fiona?

¡¿Dónde está mi familia?!

-Qué ogro tan tontín.

No lo entiendes, ¿verdad?

Mira, tú nunca llegaste a nacer.

No conociste a Fiona,

tus hijos... no existen.

(Risas de las brujas)

¿Te gusta esta paradoja metafísica?

(RÍEN CON MALDAD)

Yo diría que has conseguido justo lo que querías.

¡Feliz cumpledías!

¡Rumpel!

-Aah, aah... ¡Aah!

-¡Sujetadle con fuerza!

¡Aaaah!

¿Sabéis lo que sería un puntazo?

Venir los viernes en chándal y con chanclas.

Con los deditos al aire y...

¡Aaah! ¡Aaah!

¡Aaaaah...!

¡Aaah...!

-¡Venga, chicas!

¡Y ahora verás, iah!

¡Aaah!

-¡Cerrar las puestas, brujas inútiles! ¡Venga!

Ahora vuelvo a por ti, Asno.

¡Yo no te conozco!

Yo no le conozco.

Aah. -¡Rápido! ¡Vamos a por ti!

Me alegro de no ser tú. -¡Muy bien!

¡Ooh!

¡Aah, socorro! ¡Ayuda!

¡Ah, no! ¡Socorro!

¡No!

¡Ooh! ¡Ooooh...!

-¡No, no, no, mi preciosa bola!

¡Eh, tú!

(AMBOS) ¡Aaaah!

(TODAS) ¡Aaaah!

(AMBOS) ¡Aaaah...!

-Lobi.

Mi peluca de enfadado.

Oh, siéntate. ¡Aaah!

¡Auxilio, me ha secuestrado un hombre mofeta!

Asno, no me dejas ver. ¡Socorro!

Me estás clavando los cascos.

¡Aah, aah, aaah! ¡Aaah!

¡Te doy la pasta, te doy la pasta!

¡Me quieren secuestrar!

¡Asno! ¡Por favor! ¡Socorro!

Tranquilízate, por favor.

Soy tu amigo. ¡Amigo!

No voy a hacerte daño.

(BALBUCEA) Bien, voy a quitar la mano

con mucho... cuidado.

¡Devórame todo menos las orejitas y mándaselas a mi mamá!

Asno, tienes que confiar en mí.

¿Por qué iba a hacer esa locura?

Porque... porque...

De acuerdo.

# Lluvia, sol, frío, calor.

# En tu risa o tu dolor...

# Avísame.. Sí, sí, sí...

# Tu amigo...

# soy. #

¡Uaaaaaah...!

¡Vale, tú corre, escápate, no te necesito!

(Pitido)

(PITA)

Nunca había visto llorar a un ogro.

No estoy llorando.

Oye, no te avergüences.

Yo soy de lágrima fácil.

Me basta pensar en mi abuela o pensar en gatitos,

o en mi abuela acariciando un gatito o...

en una anciana abuelita gatita.

(LLORA) Eso me desgarra el corazón.

Te digo que no estoy llorando.

Eh, tranqui, sólo intentaba ayudar.

A mí qué me importa tu enfado.

¿Por qué estás enfadado?

Porque me engañaron y firmé algo que no debería haber firmado.

Te han colado un multipropiedad que no existe.

No.

He firmado esto.

¡Aah! Nunca se debe firmar un contrato con Rumpelstiltskin.

Ya, a buenas horas.

Su letra pequeña es astuta. Dímelo a mí.

Y la cláusula de rescisión retorcida.

Ya, y...

¿Qué es lo que has dicho?

La cláusula de rescisión. Antes había que adivinar su nombre.

Pero ahora todos saben quién es Rumpelstiltskin.

Asno, he leído la letra pequeña

y no dice nada de una cláusula de rescisión.

No esperarías que te lo pusiera fácil, ¿no?

Dame eso, ya verás.

Tanto tiempo con esas brujas acabas pillando truquillos.

Tu minúsculo cerebro de ogro no puede intuir la complejidad

de mis habilidades para las dobleces poligónicas.

¿Qué estás haciendo?

Oye, necesito que fluya mi inspiración,

así que corra el aire. Gracias.

Bien, cascos a la obra.

Se dobla este trozo y aquí hacemos que coincidan.

Doblamos esta esquina

y si está bien te mostrará lo que tienes que hacer.

Ya está.

Ser "Luis Ton".

¿Quién será Luis?

Anda, dámelo.

(LEE) Primer beso de amor.

De acuerdo, pero antes tendrás que llevarme a cenar.

Según la ley de los cuentos de hadas si no quedas satisfecho

con el primer beso de amor este contrato carecerá

de toda validez.

¡Asno, eres un genio!

¡Lo has conseguido!

Si Fiona y yo nos damos un beso de amor

por fin podré recuperar mi vida.

Vale, tío, que no soy un peluche.

¿Dónde está esa Fiona?

Claro, esa es la cuestión.

No lo sé.

Si yo pierdo algo por el camino busco por dónde he venido.

Dime, ¿dónde la dejaste?

La última vez que a vi...

le dije que...

ojalá no la hubiera rescatado.

Oh, no.

¡Shrek, Shrek!

¡No, espera!

¡Para, para! ¿Estás loco?

Es la fortaleza del dragón.

Ahí guardan dragones. ¡Aaaah!

Vale, tengo un plan,

tú sigue, yo me quedaré aquí y buscaré algo para desayunar.

¡Fiona!

Oh, no.

Si yo rescaté a Fiona...

¿Quién lo hizo?

Esta es la prenda que Fiona debía entregarme

el día que nos conocimos.

Es un símbolo de nuestro amor.

¡Asno, huélelo!

¡Eh, tío, moquero al hocico!

Tu olfato es la única herramienta

que tengo para encontrar a mi esposa.

Así que nada de lamentos y ponte a olfatear.

¡Vamos, huele, busca, chucho!

¿Tengo yo pinta de sabueso?

Entérate, inteligente, soy un asno, no un perro.

Si fuera un perro me llamarían perro y no asno.

Y otra cosa...

(OLISQUEA) Espera.

Tengo algo.

Sea lo que sea es dulce.

Fiona.

Sabrosa, suculenta.

Eh, un respeto que es mi esposa.

¡Asno!

¡Sí! ¡Gofres!

Y que creía que el hada de los gofres

era un cuento para niños.

Un paraíso de oblea dorada divina y deliciosa.

¡Asno! ¡No lo toques!

Encontrar una bandeja de gofres recién hechos en medio del bosque,

¿no te resulta un pelín sospechoso?

Hmm... No, ni se te...

A mí... no... ¡Quieto, asno! ¡Siéntate!

Te digo que no.

¡No, no! ¡Que te apartes de los gofres!

Cabezota.

¡Oooh! Ooh...

¡Ooh!

¡Cuidado! ¡Oh!

¡Aaaah!

¡Asno! ¿Te has hecho daño!

No, nada. ¡Aaaah!

Eh... ¿Asno?

¡Socorro! ¡Ayúdame!

¡Ayuda, Shrek! ¡Ayuda!

(Golpes metálicos y alboroto)

-Sí, sí. -¡Ojo, la cabeza!

Uno nuevo.

-Fíjate, se nos presenta vestidito de domingo.

-Es un poco ñajín, ¿a que sí?

-Sí. El destino nos ha traído un nuevo camarada y lo agradecemos.

¡Dadle un uniforme! -¡Andando, verdín!

¡Ah! ¡Auh!

¡Aauh! ¡Ah! -Eh, aquí tienes.

-Bienvenido a la resistencia.

¡¿Resistencia?

-Luchamos por la libertad y la de los ogros del mundo.

(IMITA EL SONIDO DE UN TROMBÓN)

(IMITAN EL SONIDO DE UN TROMBÓN)

(TODOS EXCLAMAN)

¿También podemos hacer eso?

¡Socorro, auxilio!

¡No podéis comerme!

¡Tengo sarna, soy venenoso! Soy... Yo me encargo de él.

Es un pedido para llevar.

-¡Eh! A esto aún no le he sacado los menudillos.

Créeme, no hay quién le hinque el diente.

Entro suave, pero salgo como una fiera.

-¡Dámelo! ¡Suelta, es mi amigo!

-Nos hace falta. -Vamos, chicos.

-Tengo que sacar los menudillos.

(Trombón)

-Ya ha vuelto.

-A ver qué nos dice.

¡Fiona!

¡Qué alegría encontrarte!

Aaaaaah...

(Risas)

-Inocente.

Tal vez no te ha puesto al corriente,

pero que sirva de aviso,

mi espacio personal es sagrado para mí.

No sabes quién soy, ¿verdad?

No.

Brogan, traigo noticias de Muy Muy Lejano.

Reunión urgente del estado mayor. ¡Fiona!

Quiero que todo el mundo esté lista para actuar esta noche.

Tengo que hablar contigo. ¿Qué quieres?

De acuerdo.

Ya sé que no te acuerdas de mí,

pero... estamos casados.

Déjame acabar.

En la fiesta de los niños con cerditos y una marioneta

los aldeanos querían que les firmara las horcas

y aquel niño emperrado con ruge ya.

Aplasté las tartas que se comieron los cerditos

y mi asno se cayó en la gofresa.

¿Queda claro?

¿Quién lo ha pillado?

(RÍE) Vaya, he debido darle más fuerte de lo que creía.

(RÍEN) Fiona, necesito...

(Graznidos)

¡Brujas! Atención todo el mundo, emergencia.

¡Fiona! ¡Oh, no, brujas, brujas!

(BALBUCEA)

Es la tercera patrulla de hoy, algún día nos descubrirán.

Confía en mí.

Cuando pase esta noche todo cambiará.

¿Esa es tu mujer?

Sí, es mi mujer.

Pues está claro quién lleva la cota de malla en tu casa.

(SUSPIRA)

Hay personas... que se empeñan en ver la copa medio vacía.

A mí me encanta verla medio llena.

Hemos escalado de lo más bajo a lo más alto, señoras,

pero... no sólo somos un imperio,

somos una familia.

¿Todas tenéis pastelito? ¿Pastelito, pastelito?

Bien, sí, Baba. Bien.

¡Oh, sí, hemos encerrado a un montón de ogros!

Sólo uno ha escapado,

qué mas da, no es tan grave.

A mí no me importa,

tampoco es el fin del mundo.

Excepto que, ¡qué curioso!

Eh, ahora que caigo en la cuenta,

el ogro que se escapó es Shrek

y si consigue besar a Fiona antes del amanecer pues...

¡Sí que será el fin del mundo!

¡Nuestro mundo, mi imperio!

(LA OCA GRAZNA)

Ah, pero como os decía antes...

A mí me encanta ver la copa medio llena.

(BRUJAS) ¡Ah! -Gritar me reseca la garganta.

¿Alguien quiere un poco de agua?

¿Un sorbito?

Una copa clara, cristalina

y deliciosa agua purificada.

¿Alguien tiene sed? ¿Nadie? ¿No?

Muy bien,

¿alguien querría decirme qué vamos a hacer

para atrapar a ese ogro? ¡Tú!

-¿Usar escobas turbo? -¡No!

-Uñas más largas. -¡No! ¡Tú!

-¿Tal vez contratar a un cazarrecompensas profesional?

¡No! -¡Aaah, me fundo...! Me fundo.

Ja, lo cierto es que no es mala idea.

¡Baba!

-¡Sí! -Necesito un cazarrecompensas.

Y si es verdad que la música amansa a las bestias...

(RÍE) Creo que conozco a la persona ideal.

Prestad mucha atención,

tenemos noticias de Muy Muy Lejano.

Stiltskin dirigirá la caza del ogro de hoy en persona.

¿Cómo? ¿Por qué? Seguro que es por nosotros.

Chis. Si ese comepastelitos ridículo

abandona la seguridad de su miserable nido de brujas,

será un blanco vulnerable.

El plan es muy simple.

Si mantienen la ruta de las patrullas

llegarán al río a medianoche.

Nos esconderemos junto a este camino

y esperaremos su carruaje.

En cuanto lleguen al claro yo daré la señal

y entonces atacaremos.

Cuando desaparezca la polvareda...

Para, ¿qué es esto?

-Mi carrito de chimichanga.

Eh... No, Cocinillas, no vamos a necesitarlo.

-Créeme, Fiona, después de la emboscada necesitaréis comer.

¿Vale?

Anda, acaba el discursito.

Gracias, como iba diciendo,

cuando desaparezca la polvareda,

Rumpelstiltskin haya caído

y nos hayamos comido las chimichangas,

Muy Muy Lejano será libre por fin.

¡Y nosotros también!

¡Qué corra la voz!

¡Saldremos en cuanto Rumpel abandone el palacio!

Tío, esto es serio.

Dímelo a mí.

¿Cómo voy a conseguir que me bese antes del amanecer?

Yo me refería a la revolución.

¿Revolución? ¡Bah!

Cuéntale lo que a mí:

que eres su amor verdadero y vienes de universo alternativo.

Claro, y ya le cuento que estás casado con una dragona escupefuego

y que tenéis cinco pequeños asnodragones mutantes.

¿En serio? Mira lo que ha pasado antes.

Creerá que estoy loco.

¡Soy papá!

¿Sabes qué?

Si logré que Fiona me besara una vez...

Puedo lograrlo de nuevo.

Oye, ¿mis hijitos tienes cascos o garras?

¡Asno, chis!

¡Hola!

¡Fiona!

No deberíais estar aquí, señor.

¿Gato?

No puedo creer lo que veo.

¡Ah!

(HACE UN ESFUERZO) ¡Ah!

Alimentadme si osáis.

¡Gato! ¿Pero qué te ha pasado?

Estás tan fo...

Fornido.

¿Os conozco?

¿Y tu cinturón? ¿Tu sombrero?

¿Dónde están tus botas?

(RÍE) ¿Botas...? ¡Para un gato!

Pero tú eres el gato con botas.

Puede que antaño, pero el nombre se me ha quedado pequeño.

No es lo único que se te he quedado pequeño.

¡Ah! A lo mejor me he abandonado

un poquillo desde el día de mi retiro,

pero colgar la espada ha sido la mejor decisión de mi vida.

Tengo toda le leche, los ratones que quiero y más.

Ah... Luego lo cazo.

¡Ay, Gato! ¿Cómo he podido hacerte esto?

Te has vuelto un blando.

(SE DESPEREZA) Bueno... aquí me cepillan dos veces al día.

Estamos a tiempo de solventarlo.

Tienes que ayudarme a que Fiona me de un beso.

¿Qué haces aquí? ¿Qué?

Hola... ¿Puedo ayudarte en algo?

Bueno, sé lo estresante que puede ser montar rebeliones,

animar a las tropas, planear ataques,

de manera que te he traído una cosilla

que te ayude a relajarte.

¿Es una cesta de regalo?

No hay de qué. Oye, veamos que tienes:

Una caja en forma de corazón con babosas, ¡uh!

Velas aromáticas de mofeta, ¡uh!

Mira, no creo que este sea el...

¿Qué es esto?

¡Cupones!

A ver, vale por un masaje en los pies,

exfoliación con lodo... ¡Aquí hay otro!

Vale por un beso gratuito, ¿lo validamos?

Oye, no tengo ni idea de qué va esto,

pero pretendo organizar una revolución.

Si no llevas la cabeza de ese tirano ahí dentro

te sugiero que cojas tu cestita de regalo,

salgas enseguida de mi tienda

y te dediques a hacer algo de provecho.

¡Cuanta... razón tienes!

No sabes cómo lo siento, sólo intentaba

ser simpático, ¿sin rencores?

¿Un abrazo de perdón?

¡Y un beso de despedida! ¡Ay!

¡Ay, ay! ¡Aaah!

Para, eso que cuelga, ¿no es muérdago? ¡Aaah!

Una cosa, ¿mis hijos son monos

o tienen un punto tirando monstruos?

¿De dónde ha salido ese tío?

¿Será posible?

Tantos años de mimos y arrumacos me han hecho... ¿Un blando?

¡No seas tontorrón!

¿Quién es un cielo de gatito?

Yo.

(GRAZNA)

-Papi dice que estás muy guapo. (GRAZNA)

-Cuac.

Largo, cerditos, largo y llevaos su orinalillo.

-¡Eh! -¡Ay!

¡Este cerdito quiere irse a casa!

-¡Sr. Stiltskin! Ya ha llegado. -Que entre.

(Flauta)

Flautista, ¿has pillado caravana?

¡Ah, bien!

-¿Esto es un cazarrecompensas? ¿Qué hará a los ogros?

¿Tocarles la flauta hasta que se duerman?

(TODAS RÍEN)

(TOCA UNA MELODÍA)

¡Oh! ¡Ah!

¡Vale, lo he captado!

¡Dile que pare, dile que pare!

(RÍE)

¡Basta, es suficiente!

(SE LAMENTAN)

¡Bien, es hora de que se vaya con la música a otra parte!

Griselda, en serio, se tiene que ir con la música a otra parte.

Trae mi dinero para pagarle.

¡Corre, vamos, espabila!

¡Para que otra vez te pases de listilla!

-Llévaselo y que no deje nada,

la tiranía no se derriba con la barriga vacía.

Anda, ¡dale, dale!

¡A tragar!

¡Venga, asno!

-Una vez más, por favor.

De acuerdo, pero es la última.

-Ahora veréis, mirad. Miradle.

(RÍEN)

¡Os veo!

# Quizás, quizás # mis ojos puedan ver mil amores,

# pero sé que no verán # a nadie como tú... #

-Tu amigo es un auténtico crac, entiendo que no te lo comieras.

¡Asno! Siento apartarte de tu entregado público,

pero me temo que no estoy consiguiendo nada con Fiona,

tienes que ayudarme.

-¡Muchachos! ¿Quién quiere postre?

-¡Eh, trae aquí!

Jo, ¿de dónde las has sacado?

De la basura de Fiona.

Otro regalito de algún... tortolito despistado.

(RÍEN)

Ahí has dado, Cocinillas.

-El que conoce a Fiona sabe que con ella

esos rollos no funcionan.

-Pero conmigo sí.

Asno, ¿dime qué puedo hacer?

Es como si no la conociera.

Lo tienes crudo, Romeo.

Lo único que le importa a Fiona es su causa.

-¡Por la causa! (TODOS) ¡Por la causa!

(Jaleo)

¡Hola!

¡Ay!

¡Qué bien te mueves!

¿Qué haces aquí?

Tú, ¿qué crees?

Me estoy preparando para la emboscada total,

soy un profesional, siempre suelo acerar los cuadris

y pilatear el estrechin antes de un operativo de alto nivel.

¿Esto es de alguien?

Con eso limpiamos los retretes.

¡Ah!

Y con eso se limpia el trasto con el que se limpian los retretes.

Ya lo sabía.

¡Eso es, campeón!

¡Oh!

Esto es... ¡Oh!

(RÍE) ¡Ah! ¡Hu! ¡Ah!

¡Ah! ¡Oooh!

Oye... Eh... ¿Scott?

Me llamo Shrek, no Scott.

Conseguirás que te maten en la emboscada de esta noche.

No me pasará nada, sé cuidar de mí perfecta... ¡Ay!

(RÍE) Bien, vamos a verlo.

¡Ah! ¡Oh! ¡Oh!

¡Oh!

¡Fiona! ¡Ah!

(Música romántica)

¡Aah!

(RÍE)

¡Ah! ¡Oh!

(RÍE)

(RÍE)

Yo lo cojo.

Dame la mano.

El dragón cruza el puente,

da la vuelta y acaba entrando...

En el castillo.

¡Miau!

Bueno...

Bien, parece que sabes cuidar de ti mismo.

¡Fiona!

¡Prepárate para la misión!

Lo haré, pero si tuviera... ¡Es una orden!

-¡Afilad las hachas y cargad las armas!

La buena preparación es media batalla ganada.

¡Ogro!

¡Un...! ¡Un momento!

(ASFIXIADO) Un momento...

Ogro, un momento...

Ah, dame sólo un minuto.

Oye, Gato, no ando sobrado de tiempo.

¡Ay, madre!

No... puedo dar crédito a lo que he visto.

Entrenando tú y Fiona ha habido una chispa.

¡Una chispa en su corazón!

Que yo creía ya extinguida,

como si por un momento

Fiona hubiera encontrado a su amor verdadero.

Yo soy su amor verdadero, yo deshice su hechizo.

(SUSPIRA) ¿Tú sabes lo del hechizo?

De noche una apariencia, durante el día otra.

Esa será la norma.

El primer beso de amor verdadero...

surgirá así, surgirá la forma.

Incluso conoces el versillo,

es cierto, eres el elegido.

¡Demuéstraselo!

¡¿Cómo?!

Convenciéndola, ve a verla cuando esté sola

y cuéntale alguna cosa que sólo su amor verdadero conozca...

Conocer, ¿a quién?

(MAÚLLA ASUSTADO)

(BUFA) ¡Oh, qué pedazo de gatito!

Oye, ¿nos lo quedamos?

-¡Vamos, ánimo!

-¡Por la causa!

Perdón, dejen paso.

Perdón, chicos, cuidado. Ojo, qué voy.

Mira, Asno, el carro de chimichanga, corre.

¡Arre, arre, arre...!

¡A por él mi corcel!

¡Vamos, Asno, al galope!

Oye, eres una "gatástrofe".

Y tú... una "calasnidad".

(RÍEN)

Reconoceré el terreno, esperad mi señal.

-A vuestros puestos.

Son unas vistas preciosas.

¿Qué estás haciendo aquí?

Ve a tu puesto.

Tienes que enterarte de una vez por todas

de quién soy yo de verdad.

Vas a estropearlo todo.

¿Estropearlo todo?

Al contrario, lo voy a arreglar. Los ogros, Rumpel, tu hechizo...

¿Qué sabes tú de mi hechizo?

De acuerdo, de acuerdo.

Por favor, Fiona, sólo te pido que me escuches.

Intentaré explicártelo todo.

-¿A qué espera Fiona? -Ya tenía que haberla dado.

-Se nos escapará. -No, ni hablar.

(CRUJE LOS DEDOS)

(AMBAS) ¡Aaah! (OGROS) ¡Aaaaaah!

-¡Ah! -¡Aaah!

(MURMURAN)

(GRAZNA)

Escucha, no sé quién eres,

ni cómo has sabido lo de mi hechizo,

pero si alguno de los ogros se entera de que soy...

¿Una hermosa princesa?

No soy una princesa, ya no lo soy.

Oye, sé que estás enfadada...

No sabes nada acerca de mí.

Lo sé todo acerca de ti, sé que tienes una voz

tan preciosa que los pájaros explotan...

Estupendo.

Cuando firmas con tu nombre pones un corazón sobre la "I".

¿Y eso qué? Sé que cuando ves en el cielo

una estrella fugaz, cruzas los dedos de ambas manos,

arrugas un poco la nariz... y pides un deseo.

Sé que te gusta dormir con los pies por fuera de las sábanas

y que siempre dejas una vela encendida

porque cuando cierras los ojos

tienes miedo de despertar de nuevo en aquella torre.

Pero hay algo mucho más importante...

Sé que si todos los días te conviertes en humana es porque...

Es porque no has sido besada...

Bueno...

Por mí.

(Música de flauta)

Sí que sabes moverte. No, yo no controlo el movimiento.

(Música de flauta)

¡Ah! ¿Eh?

¿Qué está pasando?

¿Amor? ¡No, algo me obliga a bailar!

¡El amor! ¡No, no puedo dejar de moverme!

-¡Más no, por favor...!

¡No puedo... controlarme!

¡Aaaah! (TOCA LA FLAUTA)

-¡Uuuuh, yeaaah! ¡Como al calor del fogón!

¡Yeeah! ¡Yuuuujuuu!

(TOCA LA FLAUTA)

¡Oh, no el flautista!

¿Cómo he podido permitir que esto ocurra?

Toda la culpa es tuya.

Debiste dejar que te diera un beso.

¿Qué? ¡Estás loco!

Tenemos que hacer algo

antes de que el fandango les conduzca al olvido.

¿Qué podemos hacer?

Primero deja ya de bailar.

Yo la música de flauta respeto moviendo el esqueleto.

Aquí hay que echarle garra. ¡Aaaaah!

(RELINCHA)

¡Rápido, tenemos que alejarnos de esa música!

¡Gato y Asno al rescate!

¡Estamos a salvo!

(LOS CUATRO) ¡Aaaah!

(RÍE) Oh.

Aah... Oh. ¡Aauahh!

Oh. (CARRASPEA) Eh...

Asno, ¿me das un lengüetazo?

¿Que qué?

Eh... Oye, no.

No, nanay.

Y no me pongas ojazos, tío jeta, conmigo no funciona.

¡Qué no! Ay, vale.

¿Adónde vas?

A salvar a mis amigos.

¿Cómo, jugándote la vida? Si es necesario sí.

Gato, di tú algo. ¿Gato?

Eh... Deja que te lo explique.

Por eso sabías tantas cosas sobre mí.

¡Fiona, espera!

Bésame. ¿Qué?

Sólo así salvarás a tus amigos. Anda, apártate.

Antes creías que con sólo un beso se podría arreglar todo.

No, no lo entiendo.

Esto no tiene ningún sentido.

Un primer beso de amor debería haberlo arreglado.

Sí, eso mismo fue lo que me dijeron a mí.

¿Y quién me salvó de aquella torre, el amor verdadero? No.

Fui yo, yo me salvé a mí misma.

¿No lo entiendes?

Todo eso no es más que un cuento de hadas.

Fiona, no digas eso, yo sé que existe.

No, tú no sabes nada.

¿Creciste como un preso encerrado en la fortaleza de un dragón,

acaso viviste solo en una miserable torre,

te deshacías en lágrimas noche tras noche esperando...

un amor verdadero que no llegó jamás?

Pero... Pero...

yo soy tu amor verdadero.

¿Y dónde estabas tú cuando te necesitaba tanto?

A lo mejor la has besado mal.

No, el beso no ha funcionado...

porque Fiona no me quiere.

-¡Queremos salir! -¡Ábrenos!

-¡No desesperéis, camaradas, podrán enjaularnos,

pero no enjaularán nuestro honor!

(TOCA LA FLAUTA)

-¿Que Shrek y Fiona están juntos?

(TOCA LA FLAUTA)

-Sí, tú mucho "tirurí, tirurí, tutú",

pero has fracasado. ¡Lobi, la peluca de los discursos!

¡Vamos, prepara mi maquillaje!

¡Y Flautista, súbeme los calcetines!

(TOCA LA FLAUTA) -Apretaditos, ¿eh? Así.

-Atención, ciudadanos, permanezcan atentos

para oír un mensaje de nuestro tiránico dictador.

-Hola, pueblo, héteme aquí, Rumpelstiltskin,

el pastor de vuestros sueños.

(TOSE) -Hace nada un cierto individuo

ha puesto en peligro nuestra gozosa vida.

Y ese individuo es el ogro matarratas llamado Shrek

y por eso acudo a vosotros, ciudadanos,

debéis saber que quien me entregue a ese ogro recibirá a cambio

el contrato de su vida.

Imaginaos: felicidad global y completa, realización total

e instantánea de vuestros caprichos...

-¡Aaah! -...de vuestros sueños más locos.

De todo cuánto hayáis deseado,

sin ataduras de ninguna clase.

-Oooh. -Pero corred, la oferta

es sólo por pocos días, encended las antorchas,

afilad bien las horcas y luego montad un buen pollo.

(GRITAN ENFURECIDOS)

(GRITAN ENFURECIDOS)

Creo que estamos a salvo.

Sí, las horcas y las antorchuelas se han ido de paseo, vamos.

¿Qué más da, para qué?

El beso no ha funcionado, se ha acabado.

Oye, Shrek, entiendo que ahora veas las cosas

un pelín complicadas,

pero al final todo siempre acaba bien, ya lo verás.

A puesto a que mañana... ¿No quieres entenderlo?

No existe ningún mañana, no existe ningún pasado mañana,

ni ningún pasado mañana de pasado mañana.

Tenía una vida perfecta y ahora ya nunca podré recuperarla.

Pues si era tan perfecta,

¿por qué se la diste a Rumpelstiltskin firmando?

Porque no sabía lo que tenía hasta que lo perdí, ¿vale?

No sabía lo que tenía... -¡Tú!

¡Ya! ¡Ah! ¡Ríndete ya! ¡Aaaah! ¡Voy a entregarte!

¡Aaah! ¡No intentes resistirte, ogro!

¡La recompensa es mía! ¡Aaah! Gengy...

-Oh, libérame demonio verde. ¿Qué estás haciendo?

-Ganarme una recompensa. Recompensa.

Habla claro, galletucha.

-Rumpelstiltskin ha prometido el contrato de su vida

a quien consiga entregarte a él. ¿El contrato de su vida?

-Por el que se hacen realidad tus sueños.

Un momento...

creo que aún puedo arreglarlo.

¿Ah, sí, cómo lo harás? ¿Sabéis qué?

Voy a darle a Rumpelstiltskin exactamente lo que quiere.

De acuerdo, Gengy, cuéntame cómo...

(Crujidos de una galleta)

Perdón... ¿te lo ibas a comer tú?

(Murmullo)

-No es Shrek, este no es Shrek ni tampoco este.

Eso ni siquiera es un ogro, es un trol.

Buen intento, ¿y eso?

Es penoso. ¿Y qué se supone que es esto?

-"Sono" un viejecito asustado.

-No le haga caso, los ogros son muy astutos.

-Es tu padre pintado de verde. -No, es Shrek, de verdad.

-¡Ay, huy! ¡Lleváoslos!

¿Nadie puede traerme a Shrek?

¿Dónde está? ¿Tan difícil es?

¡Lo quiero, lo quiero!

(Puerta)

¡Stiltskin!

He oído que andas buscándome.

-Sí, señor, por fin.

¿Quién le ha entregado?

¿Quién se ha ganado el contrato de su vida?

Me entrego yo. -¿Qué...? Pero...

Sí, y como yo mismo me entrego,

soy el ganador del contrato de mi vida.

De modo que... tendrás que concederme

todo aquello que yo quiera.

-No, no. Tu contrato lo rompe el primer beso de amor.

¿Qué te habías creído que llegarías...?

(TARAREA) ¿Y recuperarías tu vida?

No he venido aquí a recuperar mi vida...

-Entonces, ¿qué... es lo que quieres?

Los ogros... están libres.

Pero, ¿y Shrek?

Esto no me gusta nada.

-No sé... no parece un buen final para un cuento.

Y el noble Shrek se entregó a sí mismo para salvar

a una pandilla de sucios ogros.

Lo único que importa es que ahora están libres...

Y que Fiona está a salvo.

-Oh... apuesto a que Fiona se conmovería al escuchar eso,

pero ¿por qué no se lo dices tú en persona?

(Risas de las brujas)

¡Fiona!

(RUMPELSTILTSKIN RÍE) ¡Mírale...!

(Risas de Rumpelstiltskin)

Stiltskin, hicimos un trato,

liberarías a todos los ogros.

-Oh, sí...

pero Fiona no es ogro del todo.

¿A que no?

De noche una apariencia,

durante el día otra.

Patatín, patatín, patatán...

(RÍE DE FORMA MALVADA) ¡No hay quien pueda conmigo!

Lo que has hecho por mí es algo muy valiente...

Gracias.

No, tú tenías razón,

no he estado cuando debía.

Y no solo en aquella torre, sino...

ningún día desde entonces.

Bueno... Ahora estás aquí.

¡Suéltame, tengo que salvar a Shrek!

-No seas cazurro, burro.

-Tiene razón, el palacio de ese tirano

está más cerrado que la cueva de Alí Babá.

-Además, está custodiado por cientos de brujas feas,

sucias y horrorosas.

-¡Eh...! Que os oímos.

-¡Perdonen!

Debemos entrar en el palacio.

Yo me escapé con Shrek con un par de narices.

-Pero ¿cómo?

Con el mismo par de narices con el que vamos a entrar.

-¡Viva! Mi preciosa bola nueva, ¿no se veía más grande en catálogo?

Habrá que conformarse.

¡Brujas! Ha llegado el momento que todos estábamos esperando,

el número estrella de la velada.

Les presento a Shrek y a Fiona.

A continuación, para dejar el pasado definitivamente atrás

os presento a la peor pesadilla de una princesa:

la antigua estufa de Fiona,

la famosa guardiana de la fortaleza...

¡Dragona!

(RUGE)

(RUGE)

(RUMPELSTILTSKIN RÍE)

# Ya si haga frío o calor, # en tu risa o tu dolor...

# Avísame, sí, sí, sí... #

¿Asno? ¡Y Gato!

¡Con Botas!

-¿Qué...?

(Gritos)

(RUMPELSTILTSKIN GRITA)

(Gritos)

¿Eh...?

(AMBOS GRITAN)

¿A qué esperáis? ¡A por ellos!

-¡Bombardeo!

¡Asno, cortéjala!

¿Que corte qué a quién?

¡Es tu esposa!

(DRAGONA GRUÑE)

¡Aaaah!

(Rugidos de Dragona)

(Música romántica)

¿Eh...?

¡Ajajá!

(DRAGONA RUGE) ¡Aaaah!

¡Luego te llamo! ¡Estamos enamorados!

(DRAGONA RUGE) ¡Yijaaaaaa!

(MAÚLLA)

¡Oh, oh!

¡Fiona, aguanta!

¡Aaah!

¡Oh!

(LOS OGROS GRITAN)

(GRITAN)

-¿Eh...? ¡Oh!

¡Chimichanga! -¡Oferta de lanzamiento!

(RUGE)

¡Salta!

¡Ahora!

(GRITA) ¡Uh!

¡Vamos! ¡Es nuestra!

El dragón cruza el puente...

¡Oh! Sale y da la vuelta...

(AMBOS A LA VEZ) Y acaba entrando en el castillo.

(Gritos de las brujas)

-¡Adiós! (RUMPELSTILTSKIN RÍE)

¡Dale, Fifí, dale!

¡Brujas, cerrad el suelo!

¡Arriba, Fifí, arriba! ¡Dale, dale, dale!

¡Arriba, arriba! ¡Arriba, arriba!

¡Ah!

¡La victoria es nuestra!

(TODOS) ¡Sí!

-¿Qué tal sopa de pasta de friki con deditos para arriba?

Oye...

Formamos un buen equipo.

No te haces una idea...

Oh...

Shrek...

-Se le ha acabado el día... se le ha acabado el día.

Shrek...

Tranquila...

¿No hay nada que pueda hacer yo?

No, tú ya lo has hecho todo por mí, Fiona.

Me has dado un hogar y una familia.

¿Tienes hijos?

Tenemos hijos...

Fergus, Farkle y una niña que se llama...

¡Felicia!

Siempre he querido tener una hija y llamarla Felicia.

Algún día...

la tendrás.

¿Sabes qué ha sido lo mejor de este día?

Que he tenido la suerte de poder enamorarme de ti otra vez.

Fiona... ha salido el sol

y aún eres una... ogresa.

La verdadera forma...

-¡Imposible!

El beso ha funcionado.

(Crujidos)

¿Qué?

¡Fifí...! ¡No!

(MAULLA) ¡Gato!

-¡No, no estoy listo!

Espera... ¡no, no!

¡Noooo!

(TODOS GRITAN) ¡Bien, bien!

¡Shrek, Shrek!

-Te quiero, papi.

(TODOS COREAN) ¡Shrek, Shrek! ¡Shrek, Shrek! ¡Shrek, Shrek!

¡Shrek, Shrek! ¡Shrek, Shrek!

Amigos, he encontrado otra tarta.

Shrek... ¿te encuentras bien?

¡Oh...! Fiona, nunca me he encontrado mejor.

(Gritos y gruñidos)

Oh...

Muchas felicidades Farkle,

Fergus, mi pequeño gran ogro.

Y Felicia, cielo mío, me parece que esto es tuyo.

-Gracias, papi.

¡Oh!

Eh, tío Shrek, márcate un bis para mis "drasnitos".

Por favor, señor, complacednos.

(IMITA UN TROMBÓN)

(IMITAN UN TROMBÓN)

¿También podemos hacer eso?

Es mi mejor amigo.

¿Sabes?

Siempre había creído que yo te había rescatado

de la fortaleza del dragón.

Y así fue.

No.

Fuiste tú la que me rescataste a mí.

(Música)

¡Quietos, alto!

(GRAZNA)

(DESAFINA AL CANTAR ÓPERA)

(Explosión)

(Gritos y vítores)

(TOCA UNA MELODÍA)

-¡Yija! (LOS CERDITOS) ¡Ñam, ñam!

(Música animada)