"Estos son Jorge Betanzos y Berto Henares.

Jorge es el de la izquierda con corbata y gorrito de Papá Noel.

Berto, el de la derecha con antenas de reno y pelazo.

Recordadlos bien, porque viven la Navidad

como un maratón de pelis navideñas."

"Agentes Turroneros". "Llama navideña".

"Operación Navidad".

Me flipa la Navidad. Sí, es mi época favorita del año.

Las luces, las bolas de nieve y lo que sea esto.

Creo que es una falda para el árbol.

Hasta los árboles se disfrazan en Navidad,

y nada crea más ambiente navideño que el 4 de julio.

Sí, la Navidad cada año empieza antes.

# Jorge y Berto hacen tebeos.

# Es molón. # Qué bien.

# Se van de campamento # y Carrasquilla está también

# Bla, bla, bla.

# Cogieron, pues, su hipno-anillo # y le hicieron bailar,

# y en Capitán Calzoncillos # sin querer se convirtió al final.

# Tatatachan.

# Con un casquillo se transforma # y se pone a volar

# y recordad que si se moja, # volveremos a empezar.

# Poniendo todo junto, # ¿qué podría salir mal?

# Aquí la canción # del Capitán Calzoncillos

# va a acabar.

# De Jorge Betanzos # y Berto Henares. #

Especial de Navidad.

"El negro naufragio de la negación de la Navidad".

"Capítulo uno, Navidad revuelta".

"Seis meses después llegó por fin la Navidad.

Se respiraba alegría,

y el humo de un incendio grasiento en Pollos pasotas."

No hay nada como la Navidad en Navidad.

Sí, fiestas navideñas en fechas navideñas.

Ya lo creo, par de luces fundidas.

No hay nada más navideño

que una taza templadita de puerquiponche.

Me la voy a jugar, ¿qué es eso?

Un brebaje único y preciado tesoro navideño.

Llevan jamón cocido, huevos crudos, ostras ahumadas y canela.

Estas fiestas, llena tu taza a rebosar

del puerquiponche de Smikelflag.

Felices puerquifiestas.

Qué sabor a bajamar.

Lo tiene todo, ahumado, cremoso, correoso, escamoso, grumoso...

(SUSPIRA)

Parece un asco. Para un paladar primitivo.

Cuando dejaron de fabricarlo me compré hasta el último litro

y lo metí en mi Congelafácil 2000 para conservarlo por 10.000 años.

¡No!

Y cada Navidad me permito disfrutar de unas gotas

de este preciado néctar. Ahora me apetece probarlo.

Jamás, es todo para mí, puerquignorantes.

Puerquimemos.

Que a Gustavo le guste la Navidad da mala imagen a la Navidad,

pero ni Gustavo puede echarla a perder.

No, porque la Navidad es perfecta.

Suena flojito. Serán unos guantes.

Oigo un móvil de viento

y un palo de golf.

Intentando adivinar los regalos, ¿eh?

Sí. Este es para ti. Creo que son cristales rotos.

¿Sabéis qué?

Como aún no podemos abrir los regalos,

os voy a leer un trocito de este libro,

"Una visita de San Nicolás".

Ese poema es para Nochebuena y aún faltan dos semanas,

papá de Jorge. Ya lo sé,

pero será una travesura bonita.

¿Alguien ha tocado mi sillón? Porque esta...

No consigo...

¿Por qué no...?

Perfecto, atentos.

Era la noche antes de Navidad. El pueblo está rebosante de alegría.

El herrero forja... ¿Qué es forjar?

Ni idea. ¿Qué es hilvanar? Yo qué sé.

Muy pronto San Nicolás llegaría.

Muchos renos voladores...

Creo que ese poema está un poco anticuado.

Sí, y estos jerséis son feúchos y pican.

Todo es esperar a Papá Noel, abrir los regalos,

que el abuelo se vuelva a Boca Ratón

y no me toque dormir en el suelo.

Igual la Navidad no es perfecta. Podríamos modernizarla un poco.

Sí, es hora de una reforma navideña.

Al lío.

Y después, con un suspiro...

En vez de lazos rojos, juego de luces láser.

¿Dices así?

En vez de bastones de caramelo,

frutibrochetas flambeadas de fresiplátano frutipicante.

En vez de jerséis feúchos... Capas navideñas molonas.

En vez de un Papá Noel desfasado, uno molón y cachas.

En vez de villancicos tristes, naviDJs.

En vez de cenar asado...

Tacos de salchichas, pizza y salsa guarra.

En vez de abetos decorados, abetobots animados.

Tío, no vamos a poder cambiar todo esto en un día.

Pues que el día de Navidad dure una semana.

Esto merece un tebeo.

"Capítulo dos, el Capitán calzoncillos y el follón festivo,

de Jorge Betanzos y Berto Henares".

"Dos meses antes de Navidad, Papá Noel estaba probando juguetes,

uno era un robot de guerra llamado Rebelius que hacía mucho ruido,

pero Rebelius se rebeló, era de esperar por su nombre,

tomó a Papá Noel como rehén y avisó: "Pagad el rescate,

esto no es un juego".

Pedía un archimillón de dólares y una moto voladora escupe fuego.

"Pagáis o no habrá Navidad", y repitió: "Esto no es un juego".

Pero nadie en el mundo tenía tanta pasta

y la gente hizo lo único que podía hacer,

llamaron al héroe en calzoncillos. El capitán acudió volando.

Cuando se enteró de lo de Papá Noel, dijo:

"Ay, no, eso es muy chungo,

pero tranquilos, me encanta la Navidad,

es ideal para llevar tela de cuadritos".

El capitán calzoncillos tenía clara su misión,

salvar a Papá Noel y la Navidad,

porque si fallaba no habría fiestas navideñas,

ni siquiera aullar villancicos en el zoo.

El capitán se fue volando y en el polo norte

vio un montón de nieve raro que le hizo dudar.

Así que excavó, excavó, y encontró una cárcel en el hielo.

La cárcel cambia a las personas, eso está comprobado.

Cuando el capitán vio a Papá Noel, ya no estaba alegre, estaba cachas.

Los robots lo habían cambiado totalmente.

Los héroes habían caído en su trampa.

Rebelius dijo: "Se acabó el juego, pardillos".

"¿No has dicho que no era un juego?", dijo el capitán,

que pensó que era el final. Papá Noel cachas salió en su ayuda,

lucharon como jugadores de bolos profesionales

y machacaron a los robots.

Para celebrarlo, Papá Noel cachas declaró

que la Navidad tendría un nombre nuevo.

Desde ese día se llamaría Naviguay y sería muy diferente.

Con láseres, explosiones, diversión, filetes, música, desfiles,

jalapeños, carreras de monos, camionazos, escalada a caballo,

tostadas francesas, una fiesta que duraría una semana,

un dinosaurio de fuego que no pinta nada y...

Ah, sí, se suponía que tenía que rimar. Vale, fin".

Regalos bajo el árbol dejará y cogerá una galleta o más.

¿Lucharon como jugadores de bolos profesionales

y machacaron a los robots? Oye, esto no está bien.

No, está mejor que bien. Porque ahora es alucinante.

Para vosotros.

Pero la Navidad no es...

Mi sillón está...

No consigo que se...

Necesito un sillón nuevo.

Esperad, aquí está el botón.

La Navidad no es solo para vosotros. Es para todo el mundo.

-En vez de pensar en nosotros mismos,

consiste en pensar en los demás.

Mamá, ¿estabas allí todo el rato? Mamá, ¿qué estás haciendo aquí?

Dar, que es el espíritu de las tradiciones navideñas.

Cantar para los demás, preparar galletas para los demás,

hacer regalos a los demás, incluso en este poema,

Papá Noel piensa en todos antes que en él mismo.

Es su propósito.

"Y también el de este especial de Navidad.

Gracias, padres de Jorge y Berto".

¿De dónde sale esa música?

Perdón, estaba viendo en el móvil la peli navideña de Lee Dingman,

la peli navidingman de Lee.

# Árbol de Navidad, # día de alegría.

# Si no hay un ataque ninja. #

¡Un ataque ninja!

¡Feliz Navidad!

-Me rindo, ninjas loquitos de Navidad.

¿Veis lo que decimos?

Hasta las pelis de Lee Dingman son un rollo en Navidad.

Si la Navidad fuera como nuestro tebeo sería mejor.

Para vosotros. Exacto, y lo mejor para nosotros

es mejor para todo el mundo.

-La Navidad está bien tal como está, no hay nada que cambiar.

-¡No! ¡La oscuridad eterna! -¡Cerrad las puertas y las ventanas!

Las velas también eran tradición hasta que se inventó algo mejor,

las luces. Y la tele en blanco y negro,

hasta que se inventó la tele en color.

Todas las tradiciones tienen un inicio.

Los calcetines, las rebajas, hasta Papá Noel.

Me encantaría ver cómo empezó Papá Noel.

Qué pena que sea imposible.

"Pero en la tele, nada es imposible.

Bienvenidos a Juguetes de Londres,

la juguetería más grande del mundo hace 300 años".

Juguetes de Londres es el gigante mundial con todos los juguetes.

Muñecas, canicas, sonajeros...

Y ya está.

Les propongo que dejen de vender los juguetes

y empiecen a regalarlos. Y eso no es todo,

envolveremos los juguetes y los dejaremos

debajo de un árbol en cada casa.

Y lo llamaremos, atentos,

Navidad.

-¿Por qué? -Exacto. ¿Quién se apunta?

-Señor Noel... -Llámeme papá en honor a mi padre.

-Muy bien. Papá.

Si regalamos los juguetes, ¿cómo ganaremos dinero?

-No ganarán nada.

¿Trato hecho?

(GRITA)

¿Por qué hay tantas tazas de té?

Claro, es Inglaterra.

"Capítulo tres, luces y acción".

(GRITA)

¡Otra vez no!

Vía libre, a fotocopiar.

Cuando repartamos nuestro tebeo a todos los habitantes de Piqua,

la Naviguay será imparable. Socorro.

¿La señorita Antipárrez pide ayuda? No, es la fotocopia.

Espero que no se rompa antes de acabar.

Y yo, ¿os ayudo? Sí, pilla más papel.

Y tóner. Claro, pero antes,

¿por qué no vais a mi despacho ahora mismo?

Socorro.

¿Era la señorita Antipárrez pidiendo ayuda?

No, era la fotocopiadora. Socorro...

Despilfarro de recursos de impresión del colegio.

Eso es una falta grave. ¿Qué hacemos?

Podría darnos sus llaves.

¡Dejadme entrar, es mi casa!

¡Me estoy haciendo encima!

Podría dejarnos ser miembros de su club de yaks.

¡Dejadme entrar, dejadme entrar! ¡Soy un yak!

(MUGE)

Podría llevarnos de crucero navideño.

¡Dejadme entrar, yo he pagado el crucero!

Chicos, la Navidad es mi época favorita del año.

Tres semanas libres cobrando sentado junto al fuego

y con el congelador lleno

de chuletones de oferta del ladrón encarnado.

Chuletones, rosbif, hamburguesa, si es de ternera,

lo tenemos, y tan barato que parece robado, porque lo es.

(Sirenas)

Me tengo que ir.

Pero hay una cosa que no soporto de la Navidad.

¿Los kilos que engorda? (GRITA)

¿Vaciar la tarjeta de crédito? (GRITA)

No, la función de Navidad del colegio.

¿No la dirigía siempre Sordina?

Sí, pero se ve que Sordina falleció hace un año.

¿Y quién la dirigió entonces?

Su fantasma, pero su fantasma acaba de jubilarse.

La buena noticia es que por fin puedo cargarme el taller de música,

pero la mala es que ningún profe quiere dirigir la función.

¡Tiene que organizarla usted!

Es el profe de gimnasia, entiende de teatro.

Sí, sí, no, no.

¿Eso es un sí o un no? Está mandando señales ambiguas.

¡La función de Navidad!

Si no encuentro a nadie que dirija la función,

tendré que hacerlo yo

y prefiero que me devoren los tiburones

a pasar más tiempo con vosotros. Usted es el director del cole.

No me lo recuerdes.

Pero la buena noticia es... Ya nos la ha dicho.

Tengo más de una.

La buena noticia es que he encontrado a alguien.

Navidad, Navidad, dulce Navidad...

Filipo con que Carrasquilla nos haga dirigir la función.

Es el peor castigo del mundo. Sí, la función es penosa.

La misma desde la época de los dinosaurios.

Navidad, Navidad... (GRITAN)

Tienes razón, y por eso tenemos que modernizarla.

Chicos, ¿no os gustarían unas Navidades más molonas?

Eso es lo que vamos a hacer.

Transformar la Navidad en Naviguay empezando por la función.

La tradición nos tiene estancados. Vamos a crear una Naviguay.

(TODOS) ¡Bien!

-Perdón, me he echado albóndigas. No pidas perdón.

En Naviguay no hay que pedir perdón por nada.

(TODOS) ¡Bien!

-¿Puedo pasar de cascabeles? Si es lo que quieres...

(TODOS) ¡Bien!

Bueno, me gustan los cascabeles.

-Chicos, me encanta. Es nuevo, es atrevido,

es rompedor de verdad.

Pero nuestros padres no les va a gustar.

Todas las cosas cambian, y la Navidad es una cosa.

Para hacer ponche, hay que romper huevos.

Exacto, y yo de ponche entiendo un rato.

La función de Jorge y Berto va a ser legendaria.

¿En serio? Sí, un desastre legendario.

(RÍE)

Y tendré un asiento en primera fila para disfrutar de cada momento

con una tacita de puerquiponche.

Vamos a destrozar esta función desde el principio.

¿Por qué huele a pescadería? ¡Puerquiponche!

"Mientras tanto, hace 300 años, la Navidad seguía sin convencer".

Porque si La Baguette de los Juguetes regala los juguetes,

será un ejemplo de pensar en los demás antes que en uno mismo.

(GRITA)

¿Cruasanes?

Y si piensan en los demás antes que en sí mismos,

gracias a Jugueten von Jugueten serán felices.

(GRITA)

¡Bratwurst!

Y si todo el mundo es feliz,

el mundo será un lugar mejor cortesía de Juguetes Neutrales.

(GRITA)

¡Queso!

Hoy, gran función navideña.

Poneos zapatos y camisa o no vendrá Papá Noel.

Suerte, en niños.

Esta noche es Naviguay y Papá Noel la va a liar.

Guay, vamos a liarla.

"Capítulo cuatro, Navidad, fallida Navidad".

Hola, padres de algún alumno, y a ustedes,

otros padres de otros alumnos.

Me he librado.

Obligué a Jorge y a Berto a que dirigieran la función

y ni siquiera los he supervisado. Soy un genio navideño.

¿No le preocupa que Jorge y Berto hayan cambiado la función?

No.

Un momento.

Ay, no.

Es Nochebuena.

La guerra por la Navidad brama desde siglos atrás,

pero este año 2127 el héroe emergerá del espumillón

y la Navidad se transformará en la Naviguay.

Papá Noel va a aparcar el trineo para machacar a los robots.

-Gracias, Brioso, y a vosotros, Bailarín y Saltarín.

-Me encanta tu nuevo look, Papá Noel.

Ahora estas súper cachotas. -Comandos navideños,

la explosión ha despertado a las cabezas de metal.

Hay que volarlo todo y huir.

-Vamos a dar la campanada.

-Tienen campos de fuerza, nuestros láseres no los atraviesan.

-No, pero el misil de muérdago sí.

(GRITA)

Espero que tengáis un seguro.

-Papá Noel ya debería haber llegado.

-Pero no está aquí, es el fin de la Navidad.

-Cierto, porque es el comienzo de la Naviguay.

Esta noche ya no será de paz.

Armad jaleo y pasad una mega Naviguay.

(Música)

-Tacos de salchichas, pizza y salsa guarra para todos.

-Y aquí está, un dinosaurio en llamas que no pinta nada.

-Qué crujiente, quema.

(GRITA)

-Mega Naviguay a todos.

Feliz Navidad.

Tío, se han quedado tan pasmados que no podía ni aplaudir.

Ni animar ni hablar ni moverse.

Lo hemos hecho, hemos creado la Naviguay.

Qué pasada. Para nosotros.

Para el público, no tanto.

-A mis padres no les ha gustado.

-Mi madre está llorando del disgusto.

-Mi familia ha dejado de sudar, y eso no había pasado nunca.

-Mi madre ha llamado a su abogado. -Mi padre dice que nos mudamos.

¿Qué estáis diciendo? Si ha sido la bomba.

-Una bomba contra la Navidad.

Por...

¿Por qué?

¿Por qué qué? ¿Podría concretar un poco más?

(GRITA)

¿Por qué habéis cambiado la función?

Les gustaba la función ñoña de antes y os la habéis cargado,

ahora los padres están furiosos y la van a tomar conmigo.

Así que yo la voy a tomar con vosotros.

Preparaos para el regalito navideño que os espera.

(GRITA)

Cielo, más que enfadados estamos decepcionados.

-Ambas cosas. Y confuso. ¿Por qué había un dinosaurio?

¿Y por qué tengo que sentarme al medio?

¿Qué tiene de malo la Naviguay? La Naviguay es para vosotros.

La Navidad es para todos.

-Y a todo el mundo le encantaba la función hasta esta tarde.

-Qué pena que no te guste el puerquiponche.

Era una delicia, dejar de fabricarlo fue un crimen navideño.

Y es un crimen no darle la oportunidad a la Naviguay.

-Niños, quiero que leáis esto.

La visita de San Nicolás.

Ya lo hemos leído.

-Pero no lo habéis entendido.

La Navidad supone pensar en los demás antes que en uno mismo,

y eso nunca cambiará.

-Voy a llamar a Smikelflag y que relancen el puerquiponche.

"Puerquiponche".

El castigo por lo de la función es un asco.

Y huele a podrido.

Igual tienen razón y la Navidad nunca va a cambiar.

A menos que usemos el turbo sapo temporal de Gustavo

y la cambiemos antes de su origen. Sí, estaba pensando lo mismo.

Seguro que querían decir eso.

"No querían decir eso".

No toquéis el último váter. ¿Por qué?

Porque estoy descongelando carne.

¿Por qué? El ladrón encarnado dice

que descongelemos los bistecs y los solomillos en el váter.

El pasado de la Navidad podría ser peligroso.

Sí, mejor nos llevamos a alguien que nos cubra las espaldas.

¡Ta ta ta váter!

Esa ya la había dicho, pero nunca pasa de moda.

¿Esos retretes filetes tienen dueño?

¿Cuándo fue la primera Navidad? Ni idea, Papá Noel lo sabe.

¿Vamos a ver a Papá Noel?

¡Papá!

Y que empiece por D.

Quiero un doctor perro, o sea un perro

que pueda ejercer la medicina.

(LADRA)

¿Qué no sabes cuando empezó todo esto?

¿No hiciste un curso para wer Papá Noel?

Soy actor, estoy aquí por dinero. Me gradué en la escuela Julliard.

Fue el prota de "El Zoovestigador" tres temporadas.

Esos monos no han podido abrir la jaula solitos para largarse.

Espera. Sí que han podido.

Una serie infravalorada.

¿Queréis ver a Noel el Flacucho?

Seguidme.

Un estanque de anguilas lleno de anguilas.

"Capítulo cinco, ayuda élfica."

¿Por qué es tan pequeño este iglú?

Porque no es un iglú de verdad, cerrad la boca y escuchad.

Soy Yule, uno de los ayudantes de Papá Noel, el auténtico.

¿Eres un elfo de verdad? Sí, señor.

Y no anudéis los calcetines.

Decirme, ¿por qué hacéis tantas preguntas sobre Papá Noel?

Porque queremos traer la Navidad al siglo XXI.

Sí, ¿y cómo vais a hacerlo?

Viajando a la primera Nochebuena con una máquina del tiempo

y hablando con Papá Noel. ¿Una máquina del tiempo?

Os lo diré, 1720, polo norte, allí surgió Papá Noel.

Id a ver si podéis darle a la Navidad un buen meneo.

Gracias, también ha sido nuestro ayudante.

¿Es un chiste de elfos?

No, quería decir que... Os estoy tomando el pelo.

Estamos en el mismo bando.

300 años de gorritos y zapatos puntiagudos.

Soy un elfo, no un payaso. ¿Por qué no puedo llevar ropa chula?

¿Quieres que pidamos ropa para los elfos?

Yo no he dicho nada, has sido tú. Hemos terminado por hoy, largaos.

Y llevados a vuestro niño grande, está estorbando.

Y una jirafa. Eso por la J.

¿Necesitas descansar o seguimos hasta la Z?

¡Una silla! Apúntalo por la S.

Querido señor Noel, me saltaré los formalismos

y le diré lo que quiero esta Navidad

por orden de prioridad.

Primero, que vuelva el puerquiponche, por supuesto.

Segundo, pelo facial, preferiblemente bigote,

pero con una perilla me vale. Tercero, poder absoluto.

Cuarto... Feliz Navidad, Gustavo.

Debí cambiar a mi madre por un perro guardián.

Y falta una semana para Navidad, bolas huecas.

Sí, pero te traemos un regalo por adelantado.

No me lo digáis, es un guante de boxeo con resorte,

o pajaritas trucadas.

¿O es un tejón rabioso?

Para saberlo tendrás que abrirlo. De acuerdo, entonces

observad el Desenvolvedor 2000

creado expresamente para esta ocasión.

¿Qué ha sido eso? Tu regalo interior.

¿Para qué pregunto?

¿Quién anda ahí? Una cabeza de ternera.

Un reno interior. ¿Para qué me molesto?

¿A dónde va?

¿Al baño?

Un retrete reno. Un retrete tornado.

Miedo me da el futuro.

Ajá. Es...

Es precioso.

Le hemos pedido a Bob que se le hiciera.

Podrás beber puerquiponche en tu propia cabeza.

(LLORA)

Vuelvo enseguida.

Creo que está emocionado.

Lo tengo.

Y ni se va a enterar de que he estado aquí.

¡Oh no!

Disculpad.

(GRITA)

He puesto puerquiponche perfecto y templadito.

Nunca lo había compartido con ninguna otra persona.

Ni siquiera con mi madre.

¡No!

Pero ahora nosotros tres beberemos juntos de esta taza

unidos para siempre con un lazo de amistad eterna.

Qué detallazo por tu parte, Gustavo,

pero hemos comido un montón.

Sí, no. ¡Bebed!

"Capítulo seis, con ustedes, Papá Noel.

Todos viajan al pasado para conocer a Papá Noel".

No se me va a ir el sabor a puerquiponche en toda mi vida.

Era como masticar plástico. ¿Habéis comido neumáticos?

Los he probado.

Son de los buenos, ¿verdad?

Esto es el polo norte en 1720.

Aquí no hay nada. Nada excepto eso.

Una casa gigante de galleta.

A lo mejor es donde viven esos elfos tan monos.

Sus martillos no son monos.

Intrusos, atacad.

¡Ay, no!

¡Son elfos de ataque, cubrios las rodillas!

(GRITA)

(GRITA)

Estos elfos son más perversos

que los de mi juego imaginario preferido,

Magos y carteras.

He sacado un 87. Tomad mi cartera.

Hasta la semana que viene, traeré más patatas y otra cartera.

Hay un montón. Es un "elfollón". Elfos a mogollón.

"La rima es suya".

Sí, pero son bajitos. Que dan golpes bajos.

Nos venimos arriba, ¿verdad, Capitán calzoncillos?

Bien pensado, voy a por una escalera.

No, puedes volar.

Sí, siempre se me olvida cuando hace falta.

Volar con colegas es diver, tendríamos que hacerlo más.

Sí, pero no aquí. Cuidado, cornamentas.

(GRITAN)

(GRITAN)

No me gustan estos jueguecitos de renos.

Jo, jo, jo. Quietos.

Dejadlos o nos demandarán.

(AMBOS) Papá Noel.

-Disculpad, no recibimos muchas visitas.

Bueno, ninguna. Pasad.

Tengo galletas recién hechas.

Espera, ¿por qué no llevas ropa? Estamos a 20 bajo cero.

Me autocombustiono.

¿Siempre has querido dar regalos a los demás?

El primer juguete que tuve de niño fue un palo y me hizo muy feliz,

pero dárselo a mi vecino Mauricio me hizo entender

que la verdadera felicidad es dar prioridad a los demás.

Entonces recorrí el mundo buscando a gente

que quisiera anteponer a los otros como yo, pero nadie me escuchó.

Y comprendí que tendría que hacerlo yo solo.

Saqué todos mis ahorros del banco y me mudé al polo norte

para empezar de cero.

Aquí hacía mucho más frío del que me esperaba,

por suerte conocí a los elfos y les encantó mi propuesta.

Me ayudaron a construir esta cabaña y un taller de juguetes.

Ahora somos una máquina de hacer juguetes bien engrasada.

Sobre todo, por las galletas. Es lo único que comemos aquí.

Pensad que esto es el ártico.

¡Sí!

¡Hala! ¡El taller de Papá Noel!

Este es el trineo. Ya conocéis a los renos.

Cuando el trineo esté cargado, recorreré volando el mundo entero

entregando regalos a todas las personas,

y mañana 25 de diciembre, el mundo sería un lugar mejor,

lleno de luces, lazos, canciones festivas,

jerséis coloridos y, sobre todo, la alegría de anteponer a los demás.

Y todo gracias a la Navidad. Así es como la llamo.

Espero que el año que viene la gente se busque sus árboles.

La resina se pega un montón. En fin, ese es el plan.

¿Qué os parece? Es un buen plan, la verdad.

¿Pero y si pensaras a lo grande?

En vez de lazos rojos... Luces láser.

En vez de jerséis feúchos, capas molonas.

Y vez de adornar árboles, crear abetobots.

A lo mejor esto te inspira.

Oh, retratos.

¿Hay más galletitas?

Toneladas.

Mi propósito de año nuevo es ir al gimnasio.

En cuanto lo inventen, porque estamos en el siglo XVIII.

Veamos.

(LEE) "Dos meses antes de Navidad, Papá Noel estaba probando juguetes."

Y eso no es todo.

Tú das regalos a todo el mundo, ¿y qué pasa con Papá Noel?

También merece un regalito, tal vez un barco.

Siempre he querido tener un barco.

Vaya, esto lo cambia todo.

Elfos, hay un cambio de última hora.

Chicos, tiene en su lugar fijo en mi lista de niños buenos,

que es otra cosa que voy a empezar.

¡Ah! Cómo me duele la tripa.

¿No será porque te has comido hasta la última galleta?

Resina.

Lo hemos convencido, volvamos a ver si ha funcionado.

Y vamos a avanzar hasta la nochebuena del presente.

Porque en Naviguay no hay que esperar.

"Capítulo siete, ¿funcionó?"

Esperaba ver cambios, pero lo veo todo igual.

No ha servido de nada.

Ignición festiva en tres, dos, uno...

¡Cuerpo a tierra!

Le doy todo lo fuerte que puedo, pero no funciona.

Haced que pare.

Haz tú que pare, que tienes poderes.

Sí, siempre se me olvida.

Vale, tronco, ya es hora de que te vayas largando de aquí.

O deja de arder. (GRITA)

(Sirenas)

¿Por qué estoy mojado? ¿Y mis pantalones?

¿Y por qué soy un adorno navideño?

(LLORA)

(GRITA)

Se recarga automático, es un autoabeto.

Qué bueno.

Niño, sal de la zona de fuego. Y mega Naviguay.

¿Mega Naviguay? Significa que...

Exacto, la Naviguay existe.

# Un árbol que arde # cual cohete espacial.

# Un DJ guay que nos hace bailar.

# Un truco brutal # que no lo puedes creer.

# Y hay láser, láser, láser. # Láser por doquier.

# Fijaos qué molón, vamos en mono.

# Eso es todo lo que siempre # soñamos en las vacaciones.

# No más Papá Noel. # Ni un cascabel.

# Bailamos en un hovercraft. # Existe Naviguay.

# No te debes caer. # Come como un rey.

# Mejor es para todos # que exista Naviguay. #

Eso sí que es un villancico. Es todo un temazo naviguayón.

Sí, es genial que Papá Noel nos haya concedido

todo lo que queríamos, hasta un géiser de chili.

La Naviguay es la semana más larga del año.

Toda una semana de esta pasada. Y una semana entera de regalos.

La cosa mejora cada vez más.

(GRITA)

Estoy deseando que la Naviguay se acabe.

Aunque no le gusta a todo el mundo.

Ya. A Magrazos le encantaba la Navidad.

¡Feliz Navidad!

¡Mirad qué reno he alquilado!

¡Jo jo jo! ¿Quién tiene ese muérdago?

(GRITAN)

A nuestros padres tampoco les gusta la Naviguay.

Ya, pero son adultos. Nunca están contentos.

¡Mega Naviguay!

Gente de Piqua, aquí Papá Noel al habla.

Mover los culetes hasta el Piquaestadio

para el derby de Mecalición de esta noche.

¿Derby de Mecalición?

No tengo ni idea de qué es, pero ya me flipa.

Hola, chicos. ¿Listos para el derby de Mecalición?

No es que preguntemos porque vengamos del pasado

y no sepamos qué es. Robots gigantes

aplastándose otra vez. Bah. ¿Bah?

Pero si la Naviguay es chulísima.

Al principio, pero luego es ruidosa, absurda y fastidiosa.

-Como la otra Sofía. Sofía, tía.

Creía que os encantaba la Naviguay. ¿Y los láseres?

Están vistos. ¿Y la música?

Oída. ¿Y la montaña turronera?

Ya cansa. ¿La Naviguay virtual?

Probando, el navilince me ha vuelto a morder.

Estáis todos locos, la Naviguay es genial.

Sí. ¿Preferiríais decorar un árbol en vez de lanzarlo?

Eso estaría bien.

Vale, ¿pero qué preferís?

¿Platos aburridos de galletas o super drones galleteros?

¡Platos! ¡Platos aburridos!

-Yo prefería comer algo casero,

como un asado en vez de todo esto con salsa guarra.

-Cantar es más fácil

cuando no tienes que esquivar a nadie. ¡Esquivar!

(CANTA)

Oxígeno...

-Estaría bien que alguien pensara más en los demás que en sí mismo,

sobre todo Papá Noel.

¿Qué dices? Papá Noel siempre piensa en los demás,

por eso da regalos a todo el mundo.

No, Papá Noel no le da regalos a nadie.

Es quien los recibe.

(AMBOS) ¿Qué?

-Un momento, ¿y vuestros regalos para Papá Noel?

No tenemos ninguno.

(TODOS) Uuh...

-¿No tenéis regalos para Papá Noel?

-¿Y tu regalo para Papá Noel? -Se me ha olvidado.

-Esto te refrescará la memoria.

(GRITA)

-Acuérdate del regalo para Papá Noel,

acuérdate de regalo... Jorge, qué mal lo de los regalos.

La Naviguay es un fiasco. No, nada que no podamos arreglar.

Tranquis, somos colegas de Papá Noel.

Resolveremos lo de los obsio...

obse...

Obsequios. Cuesta decirlo.

Anda, mira, es Yule y te han dado ropa nueva.

¿Os conozco?

Es verdad, aún no nos conoces por lo de viajar en el tiempo.

En fin, feliz Naviguay.

¿Feliz? Queréis decir mega Naviguay.

¿Y vuestros regalos para Papá Noel? No traemos ninguno.

¡Uuh! ¿Por qué todo el mundo hace eso?

Dile al jefazo polar que tengo a un par de caraduras sin regalo.

"Capítulo ocho, papá no es"

(Música)

Mola más que una fiesta de Navidad,

es como una disco del polo norte.

"Glaciar, el club más cálido del polo norte.

Es tan exclusivo que no entra nadie, porque es un glaciar".

La Naviguay es chula.

Porque en cuanto arreglemos con el grandullón

el gazapo de los regalos, será genial.

Las tres G, grandullón, gazapo y genial.

Allí está el grandullón.

Jo, jo...

Pero que muy grandullón.

Jorgetron y Bertotal.

¿Te acuerdas de nosotros? Claro, soy Papá Noel.

Qué cachas estás. Cambié las galletas por las pesas.

Un navibatido de proteínas con avalancha de caramelo

y tormenta de bacon y fresa. Nos encanta tu nueva Naviguay.

A que mola. Tiene de todo.

Láseres, capas, atracciones, láseres, música, robots,

láseres y más láseres.

Sobra decirlo, ya lo sabéis, porque fue idea vuestra.

Solo tenemos una preguntita.

¿Por qué recibes regalos en vez de darlos?

Lo de dar era una cosa de la Navidad.

La Navidad era para todos.

Pero esto es la Naviguay, chavales, y la Naviguay es para mí.

Eso no está en el tebeo.

Fuisteis la chispa. Yo soy la llama.

Pues igual se te ha descontrolado el fuego.

La Naviguay es descontrol, chaval.

Y no os preocupéis por mi regalo, os dejo pasar sin regalo.

Sois invitados míos, sin vosotros no existiría la Naviguay.

Vale, pero, y si, no sé, por decir algo,

¿probaras a dar regalos en vez de recibirlos?

Sí. La Naviguay sería perfecta.

Eso tengo que pensármelo bien.

(GRUÑE)

Sí.

Vale. Ya está. Bien pensado. Vale.

El espíritu de la Naviguay es "ve a lo grande o vete a casa".

¿No es verdad? ¿Ah, sí?

Sí. Y yo no me voy. Bueno, después de la Naviguay,

pero aquí os haré caso. ¿En serio?

Claro. Solo tenéis que ganar el derby de Mecalición.

¿Cómo has dicho? Ganar el derby de Mecalición.

¿Cómo has dicho?

La Mecalición es la mayor de las tradiciones de la Naviguay.

Si vencéis a todos los robots haré lo que me digáis.

¿Y si perdemos? Entraréis en mi equipo de elfos.

Después de todo, si no hay riesgo no es Naviguay.

Sí, entendemos de robots.

Sí, somos super roboteros.

"No, no".

Un par de mendrugos no vais a vencer a mis robots.

¿Gustavo? ¿Trabajas para Papá Noel?

No trabajo para nadie, novatos. Soy asesor robótico.

¿Y tienes seguro dental? Estoy aquí por el ponche.

Mmm. Grumitos.

A cambio, Papá Noel me dio todo el puerquiponche

que quedaba en la tierra.

Mmm. Ostras.

No sé por qué le gusta. Sabe a pescaducho.

Esos batidos de proteínas

te han matado las papilas gustativas,

mazacote inútil. (GRITA)

Alucino con que también exista en esta línea temporal.

Sí, igual deberíamos probarlo otra vez.

(GRITAN)

Es aún peor de lo que recordaba. Es vomitivo.

Venga ya, si no hemos empezado aún.

-Perdona, tío, voy a por celo.

Es más peligroso de lo que pensaba,

y no entendemos nada de robots. No, no tenemos ni papa.

¿Pero qué más da? Teniendo calzones.

¿Chuletón o indigestión? La duda me ofende.

Ojalá tuviera más estómagos y más chuletones.

Carrasquilla, menuda suerte tenemos.

O guionistas vagos.

¡Ta ta delicioso!

Me ruge la panza. A ver si con esto se me pasa.

Capitán calzoncillos, tienes que ganar

el derby demolición de robots. Pero no soy un robot.

Un poco de papel de plata y listo.

¿Qué me decís? A que ahora parezco un burrito.

"Capítulo nueve, feliz pelea"

¡Mega Naviguay!

¿Los navimalotes estáis listos para la Mecalición?

Robots, al campo de batalla.

Vale, capi, enséñales quién robotea mejor.

Pero antes, ¿dónde está el baño? Me estoy roboteando encima.

Ahora no, debes ganar

para que Papá Noel vuelva a dar regalos.

Y a todos les guste la Naviguay como nosotros.

"Por si no recordabais por qué hacían esto".

Vale, intentaré aguantarme, pero no prometo nada.

Hola, ¿qué tal? ¿Eres un robot que viene a pelear?

Sí, yo también, lo habrás notado porque brillo.

Mega Naviguay a todos, y a todos, feliz pelea.

Os voy a filetear.

Chupaos esa.

¡Esperadme!

¡Mi carne!

Os vais a enterar todos por chuletas.

Anda, chuletas.

Capitán calzoncillos, acabas de salvar la Naviguay.

Esto se merece un buen chuletón.

No me entra ni uno más, pero me cabe un poquito de postre.

Jo, jo, jo, esperad.

Papá Noel, has cambiado de cabeza, de cara y de cuerpo.

Teníais que vencer a todos los robots.

Ha vencido a todos los robots. A todos no. ¡Gustavo!

¡Observad, mi mejor robot de la Naviguay!

¡El Mecadornos 2000!

Olvidé deciros que yo siempre gano la Mecalición

porque la Naviguay es para mí.

Sí, está claro que va a ganar.

"Capítulo 10, el capítulo de la violencia súper gráfica,

presentado en decorama.

Ante un abeto robótico navideño, si no puedes vencerlo, decóralo."

Sin bastón no hay decoración.

¿Lo pilláis? Porque...

Vaya zarpas tiene este Papá Noel. Miau. ¡Au!

Y una jarrita en lo alto.

Una jarrita o una estrellita, ya no me acuerdo.

Sí, me está haciendo papilla,

lo bueno es que ahora me huele el aliento a ambientador.

(GRITA)

Es como un frágil espumillón.

Pues claro, ¿qué parte de mi mejor robot no habéis pillado?

Mmm. Cerdito.

¿Viste qué hizo el puerquiponche con la silla de Gustavo?

Sí, alteró el mecanismo.

Exacto, igual podría cruzarle los cables al Mecadornos.

Pero a Gustavo le encanta. Ese pringue chamuscado

es lo que más le gusta en el mundo.

Es el precio pagar por la Naviguay.

Capitán calzoncillos, tienes que ponchear ese abeto.

Vale, mejor que perder.

¡No, mi ponche!

¡Regla de los 5 segundos!

Los hemos ganado a todos.

Papá Noel empezará a dar regalos en vez de recibirlos.

"Por si se os había olvidado".

No lo haré.

No soy Papá Noel. Soy Mecanoel.

(TARAREA) ¡Cuidado!

Tranquilo, aún podemos salvar la Naviguay.

Jorge, veo la luz.

El estadio tiene unos focos LED de 5000 vatios, como para no verla.

No, me refiero al poema. Por fin lo entiendo.

No hay que salvar la Naviguay por nosotros,

debemos intentar salvar la Navidad por los demás.

(CANTAN)

Oh. Ahora lo entiendo.

Sí, nos hemos cargado la Navidad.

Pues tenemos que recuperarla. Haciendo que todos lo entiendan.

Hasta Papá Noel.

Prepárate para un KO navideño.

¿Lo dices porque eres Papá Noel y vas a darme

hasta dejarme sin sentido?

¡Me brilla la nariz,

es como una luz de ambiente en mi cabeza!

Era la noche antes de Navidad.

El pueblo está rebosante de alegría.

Aquí no hay alegría de Navidad, hay miedo de Naviguay.

El herrero forja, la costurera hilvana,

pronto San Nicolás llegaría.

No, no va a llegar. Estoy aquí. Soy Mecanoel.

Oye, ¿es normal que brilles tanto?

Ocho renos voladores de su trineo tiran.

-Repleto de regalos que entregar todos en un día.

-Se desliza por la chimenea con mucho sigilo.

-Y se mueve por la casa cuando los niños se han dormido.

-Los regalos bajo el árbol dejará.

-Y cogerá una galleta o más.

¡Más!

-Y después, con un suspiro y un guiño se irá.

Feliz Navidad a todos. Por el hielo se alejará.

"Entonces Mecanoel recordó que él era el encargado

de llevar la Navidad, y no la Naviguay,

a todo el mundo, y pasó algo maravilloso.

Mecanoel se convirtió en el Papá Noel que debía ser".

Jo, jo, jo.

Feliz Navidad a todos.

La Navidad ha vuelto, chavales.

Y tengo cosas para todos. Elfos, los lanzaregalos.

¿Lanzaregalos?

Un poco de Naviguay no hace daño a nadie.

-Traumatismo navidadencefálico.

-Gracias, Jorge y Berto,

por recordarme la esencia de la Navidad.

No sé en qué estaba pensando los últimos 300 años.

Bueno, es culpa nuestra porque viajamos al pasado

y te dimos nuestro tebeo.

Lo importante es que la Navidad ha vuelto.

Es verdad. ¿Y qué regalo os gustaría?

¿Un aerodeslizador? (GRITA)

¿Una casa del árbol modernizada? (GRITA)

Lo que sea, decidlo y será vuestro.

Gracias por mi amigo jirafa, Papá Noel.

Vamos, Jirafran.

(LLORA)

Es la mañana del día de Navidad.

La Naviguay quedó atrás.

Porque la Navidad es perfecta, aunque la Naviguay fuera cañera.

¿Y por qué es tan genial la Navidad?

Por una razón que todos compartimos.

La Navidad es pensar en los demás en lugar de en uno mismo.

(GRITA)

Sabrosas fiestas, Gustavo.

Y para rematar, un buen ponche. Dar es mucho mejor que recibir.

¿No queréis vuestro regalo?

Aquí tenéis, chavales. Recuerdos del jefazo polar.

Estáis invitados al estreno de "La última Naviguay".

Una historia real sobre cómo Jorge y Berto salvaron la Navidad.

Una peli de Papá Noel con Lee Dingman.

Papá Noel ha hecho una peli sobre nosotros.

Eso es aún mejor que una serie de la tele.

¿Por qué no para de seguirme esta jirafa?

Nunca dejamos de creer en ti, Papá Noel.

Ni cuando te pusiste cachas y te teñiste el pelo.

Gracias, niños. Ahora vamos a celebrar la Navidad.

(RUGE)

Pero antes, vamos a derrotar a este dinosaurio en llamas

que no pinta nada. ¡Ta ta ta chan!

¡Salgo en una peli!

No se puede acabar con la Navidad.

No, solo un loco lo intentaría, un loco guapo, listo y divertido.

Menuda cola había. ¿Cuándo empieza la peli?

¡Oh!

(Música)