# Tener superpoderes

# es genial.

# Es genial.

# Son héroes a medias. # Mo y Sam.

# Ellos son, ellos son, # ellos son, ellos son

# héroes a medias.

# Unidos. # Nadie los va a separar.

# Héroes a medias. #

"Héroes a medias."

"La habilidad increíble de Mo."

Alumnos, es el día de las verduritas en la cafetería.

Hoy es el almuerzo de endivias crujientes, sí queridos.

# Endivias, sois tan deliciosa.

# Endivias, sois mi plato favorito,

# adoro vuestro sabor. #

-Cómo molan, qué inventazo, endivias con chocolate.

Hasta "luegui", hermanito.

¿Qué? ¿A dónde vas?

A comer con mamá y a cuidar al perro de la señora Rosi,

disfruta de tu almuerzo.

Esto es superinjusto, ¿por qué tengo que comer endivias?

Porque las endivias son para bobos como tú.

Adivina quién se va a librar. JC.

Dime cómo. Observa y aprende.

Lo siento mucho, Amber,

pero nunca antes he comido endivias

y podría sufrir una reacción alérgica.

Tienes razón, las alergias son algo muy peligroso.

Asunto solucionado, has dado negativo

en el test de endivias, no les tienes alergia.

Así que deja de hacerte el remolón.

Toma, aquí tienes un maximenú de endivias gourmet.

Disfruta y que aproveche.

Una técnica excelente.

Ahora aprende tú.

Tu almuerzo de endivias crujientes es superguay.

Gracias, ¿te gustan las enviditas?

Me pirran, el problema es que no me permiten comerlas.

Cuantas más endivias como, más superfuertote me vuelvo.

¿Qué me dices?

Lo que oyes, soy superendiviofílico.

Puedo ser una amenaza para otras personas.

De hecho, pillaré un perrito caliente en su lugar,

la seguridad escolar es lo primero.

No, es absolutamente necesario que participes

en mi espectáculo superendivia, por favor.

¿Espectáculo? Es esta tarde a las cinco,

es un musical sobre los beneficios de las endivias.

Por supuesto,

podría demostrar su superfuerza maravillosa

después de comer endivias en público.

Pero esa es una idea "endiviable".

No, no, chicos, en realidad...

Claro, podría destrozar una salchicha gigante de cemento

con sus propias manos para decir no a los alimentos grasos.

Iré fraguando esa salchicha.

Voy a mensajear a todos.

Hoy habrá un espectáculo superendivia

a las cinco de la tarde con Mo alias "El hombre endivia".

A saber en qué lío se ha metido ahora.

Olive se está impacientando un poco, tengo que irme.

¿Y mi beso?

Tío, todo el mundo está al tanto de tu espectáculo.

A ver, ¿quién está a punto de comer

endivias a mansalva delante de todos?

El hombre endivia o tal vez un endividiota.

Qué bochorno, madre, jamás podré romper esa salchicha.

Claro que sí,

Jean Claude Van Pum tiene unos tutoriales que te ayudarán.

¿Quién?

-Hola, soy Jean Claude Van Pum,

apuesto a que estás soñando con romper una pared

con tus propias manos, como cualquier niño.

Puño al ataque.

Así serás tan fuerte como yo.

-¿Qué? ¿Estás listo para empezar a entrenar?

No hay tiempo suficiente.

Por el poder del cedro espectral invoco el poder de ser superfuerte.

Ya empiezo a sentirlo.

Mira, me he vuelto un supercachas.

Oye, ¿por qué no intentas romper una pared?

Puño al ataque.

Pues funciona.

Ve a por ella, ve a por tu juguete.

Uy, qué mal, culpa mía.

¿Desde cuándo pesa una tonelada?

Oh, no, Mo, pero ¿qué has hecho ahora?

Olive, vuelve aquí.

Este poder es superdiver.

¿Por qué estoy tan débil de repente?

Es la mitad del poder.

Si quiero ser superfuerte esta tarde

tengo que pedirle a Sam que venga.

Mo, ¿Mo, eres tú?

Sam.

Olive.

Jenala, ¿puedes prestarme tu patinete, por favor?

Tengo una pequeña urgencia.

Por supuesto, píllatelo.

Empuja con el pie.

Ya lo tengo.

Claro que sé dónde está Olive.

¿Crees que dejaría a mi pequeño tesoro a solas

con una jovencita sin vigilancia?

El collar de Olive tiene un chip con GPS.

El vídeo arcade, muchas gracias.

Olive, Olive.

Tenemos un montón de videojuegos en el apartamento,

¿por qué se ha ido con Olive hasta allí?

No, no.

Voy a llegar en un pis pas.

Muchas gracias, eres increíble y...

Hermanito, dame una buena razón

para haber pedido un poder tan sumamente estúpido.

Tengo que aplastar una salchicha de cemento en media hora.

El juguete de Olive.

Pocholita, pocholita.

Hola, Olive.

Ven aquí, perrita linda. Vamos, vamos.

¿Te echo una mano, hermanita?

Mami ya está aquí.

Gracias, Tato, este poder no está tan mal después de todo.

Entonces, ¿vas a ayudarme?

¿Eh? "Por fis".

Qué remedio.

# Endivias envueltas en jamón,

# con queso y mermelada de melón,

# endivias con nueces y setas.

# No hay plato mejor en tu libro de recetas.

Sí.

Hola, "endividiota".

Amber me manda para que te comas tu máximo menú de endivias gourmet.

Buen provecho.

-Colega.

No quiero volver a veros.

Es que lo sabía.

# No hay receta mejor.

-Está desafinado.

-Gracias, querido público.

Y ahora "Superendivia man" sube al escenario junto a su hermana.

¿Dónde está tu maximenú de endivias gourmet?

Ya me lo he comido, no pude resistirme.

Traed la salchicha de cemento.

Alto, alto, alto, alto.

Vuestra estrella miente.

Su máximo menú de endivias gourmet ni siquiera lo ha probado.

¿Qué?

Pero bueno.

Vamos, Mo, debes comerte tus endivias

para poder coger fuerzas.

Da un buen mordisquito por JC.

-Vamos.

Me dejé un poquito.

Oh no.

Puño al ataque.

Bueno, bueno,

¿qué dices de "Superendivia man" ahora, querido?

-Tío, eso ha sido una pasada.

-Gracias a ti el señor Brick ha decidido incluir las endivias

en el menú de la cafetería al menos tres días a la semana.

Pero ¿por qué no te has comido tu máximo menú de endivias gourmet?

Verás, lo siento mucho, Amber.

Lo cierto es que te mentí a la hora del almuerzo,

no soy superendiviofílico, fue una treta para no comerlas.

-Pero entonces, ¿qué te hizo tan increíblemente fuerte?

-Pues, que seguimos un curso intensivo de entrenamiento en video

de Jean Claude Van Pum, el mejor karateca del mundo.

Tengo calambres.

-Eso me acaba de dar una idea, le pediremos que participe

en el taller brócoli y artes marciales del próximo mes,

será un evento fabuloso.

-¿Gracias a quién?

Gracias a Jean Claude Van Pum.

-Sin dolor no hay ganancia.