¿Cómo tratar con gente agresiva o entrometida?

¿Que es un tanque?

Las personas “que lanzan ataques verbales con agresividad, sin ningún tipo de consideración y de respeto hacia la persona que escucha” son para Brinkman y Kirschner lo que ellos denominan “tanque”. “Conceptualizan la situación comunicativa como un campo de batalla. Disparan indiscriminadamente contra todo lo que asome en su línea de fuego. Es abusador, prepotente y agresivo”.

En un primer término, Montolío explica que en este caso deberíamos poner nuestra atención en “comprender el motivo real que se esconde detrás de una conducta tan lesiva”. Esto se produce por “el descontrol que descentra a las personas muy controladoras, cuando algo no ha salido bien o no se ha hecho como querían. Pagan su frustración con su interlocutor explotando en un ataque de ira verbal que traspasa todas las líneas del respeto personal”.

• ¿Cómo responder ante una persona tanque?

No hay que convertirse en un tanque y enfrentarse abiertamente "entrando en una escalada de violencia verbal" porque "gana la persona difícil y pierde la comunicación". Otro ejemplo de cómo no hacerlo es reccionar "defendiéndose aduciendo disculpas y justificaciones en un ritual en el fondo de sumisión simbólica para intentar calmar al agresor” y otra posible forma que hay que evitar es la de sentirnos "estupefactos ante el ataque" donde "nos quedemos inmóviles y sin capacidad de reaccionar".

“El objetivo debe ser muy simple: exigir el respeto que nos merecemos como personas”, explica Montolío basándose en las teorías de Brinkman y Kirschner. Por eso, apunta que tenemos que mantenernos “firmes e impasibles” y “puede ayudarnos para eso el recurso de imágenes mentales”. Por ejemplo, imaginar un juguete “al que se le acaba la cuerda” o que “nos identifiquemos con modelos de seguridad, autoestima y autocontrol”. En este último caso cuenta que pueden ser válidos personajes “calmados y sólidos” de las películas de cine clásico como Gary Cooper o Greta Garbo.

Otra estrategia a sumar es que “aprendamos a interrumpir el ataque” y “diciendo, repitiendo de manera calmada y paciente su nombre hasta que el tanque se detenga y nos escuche”. Se trata de sacar “al violento de su foco y de su calentamiento” y hacerlo de manera “no agresiva”. En este momento es cuando se tiene que activar un guion que “hay que tener aprendido de memoria” donde se señale que no son las formas y se invita a hablar más adelante con pausa.

Concluye que puede que no le hayamos ganado la batalla en ese momento, “pero lo que sí es seguro o más probable es que nos hayamos ganado su respeto y el de la posible audiencia que esté escuchando”.

• Con razón, pero sin formas

Cuando esta persona lleve la razón o tenga parte, aunque las formas no sean adecuadas, hay que seguir manteniendo la calma, interrumpir con las indicaciones y seguir un guion. Las palabras que se tendrán que indicar, según Montolío, son “admitir nuestro error”, expresar que “hemos aprendido que hay que hacerlo de otra manera” y “formular explícitamente qué haremos en el futuro para evitar que vuelva a suceder”.

¿Que es una persona entrometida?

“Menosprecian la habilidad de los demás para resolver sus propios problemas. Critican y dan consejos sin cesar”, así describe la catedrática a este otro tipo de personas, las entrometidas. “Son felices influyendo en los demás y llevando siempre la razón. Son muy intrusivas, quieren hacer las cosas por ti, por tu propio bien, aún en contra de tu deseo expreso de que se metan en tu vida. Piensan que saben en todo momento lo que más te conviene. Son manipuladoras y como están convencidas de que sus intenciones son buenas, se sienten justificadas para meterse en la vida de los demás para fiscalizar y para gestionarla a su gusto”.

“A juicio de estos especialistas, el comportamiento de la persona entrometida, suele tener su raíz en una cierta sensación de soledad y de sentirse rechazada. Cuando lo que esa persona desea es sentirse acompañada y ser aceptada por los demás”.

• ¿Cómo lidiar con una entrometida?

El consejo de Brinkman y Kirschner es que cuando nos encontramos en esta situación, “hay que enviarle una señal firme, amable pero inequívoca de que existe una barrera entre ambos que no vas a permitir que se cruce". Podemos "mostrar nuestra comprensión" y "su preocupación por nosotros, pero hay que hacer explícito que lo único que puede hacer por nosotros es brindarnos su apoyo y mejor dejar así la relación interpersonal”.

Si queremos sabotear esta relación, “hay que adoptar una conducta comunicativa en espejo”, Si la persona te hace preguntas, evitas responder “para no caer en sus redes”. Por ejemplo, si te dice “¿estás saliendo con alguien?” y le rebates con otra cuestión ¿por qué te interesa eso”.