Los tres pasos a seguir para tener una relación sana

• La psicóloga Ana de Luis habla de las expectativas del amor y las claves para tener una relación saludable
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Las relaciones sanas se basan en la autoobservación, revisar relaciones anteriores y definir límites.

En el refugio sonoro de bienestar emocional hablamos del amor en pareja. Tras la tormenta dedica este programa a celebrar el amor de diferentes maneras y a tratar ciertos temas relacionados con el romanticismo. ¿Es San Valentín un festejo sano? ¿En qué debemos fijarnos para saber si es amor verdadero? ¿Qué debemos hacer para encontrar un amor sano Todas estas preguntas son respondidas por la psicóloga Ana de Luis.

¿Hace San Valentín más mal que bien?

Quizás alguna vez te hayas sentido mal porque no has pensado en hacer algo por este día con tu pareja mientras que el resto de personas que te rodean habían organizado un plan especial como ir a cenar o reservar en algún hotel. O simplemente ves en las redes sociales cómo las parejas de las personas a las que sigues les han regalado flores o algún que otro detalle. Esto puede llegar a ser tóxico, según cuenta la psicóloga Ana de Luis: siempre hay que celebrar el amor, la amistad o la vida en general, pero esto debe suceder todos los días dado que si se especifica una fecha, como ocurre en el caso de San Valentín, se ejerce una presión social. "Siento que al final todo lo que ejerce presión pues al final sale por algún lado y, normalmente, se resiente nuestra salud mental e incluso nuestras relaciones. Porque cuando forzamos la máquina y forzamos algo que no está saliendo genuino es que se paga. Hay un precio a pagar. Entonces yo soy fan de lo auténtico", afirma la especialista.

El problema de las expectativas desmesuradas

En el amor existe un obstáculo y es que queremos que todo sea perfecto desde el minuto uno. ¿Por qué ocurre esto? porque el fenómeno Disney, el concepto "media naranja" y todo lo que creemos concebir respecto al amor romántico nos crea unas expectativas desmesuradas imposibles de cumplir. "Cuando conocemos a alguien y aparece como ese enamoramiento, o bueno, ese me gusta, ese match, hay una hiper mega proyección. Es como que le depositamos a la otra persona una mochila enorme con nuestras expectativas, nuestras historias no resueltas, nuestras necesidades, nuestros cuentos que nos hemos montado...", cuenta Ana de Luis. La psicóloga no quiere decir las expectativas no sean normales, al contrario, pero hay que saber cómo hay que gestionarlas: "Lo normal o lo natural es que nos proyectemos cuando conocemos a alguien, o sea esto que dices <<Oye, me he montado una peli>>. Vale, el caso, vamos a agarrar la peli, tomar la autoría y ver de qué está hablando esa peli. ¿Cuáles son los asuntos principales de la protagonista?, ¿qué le pasa?, ¿qué se le mueve?. Porque cuando nos ocurre que nos mueve mucho alguien, al principio nos gusta mucho, pero le vemos poco. O sea, todo lo que estamos viendo en nuestra ilusión, la persona que creemos que el otro es y no damos el tiempo de conocer a esa persona y ver lo que verdaderamente hay".

Las claves para reconocer y crear ese amor verdadero

Para Ana de Luis, la psicóloga invitada a Tras la tormenta, el amor maduro y consciente es "el que respeta el destino del otro, o sea, el camino de la otra persona aunque a veces signifique que igual ya no caminamos de la misma manera juntos, que hay que ajustarnos, que hay que hacer cosas". Además apunta que "el verdadero amor desea que el otro sea quién es". Pero muchas veces no es una tarea sencilla, dado que la libertad del otro y sus necesidades puede confrontar lo que uno quiere y, en esta situación, es donde deben entrar las habilidades de autogestión emocional: comunicar, llegar a acuerdos sobre ciertas cosas..., que serían las claves para crear ese verdadero amor.

En cuanto a cómo podemos reconocer el amor, la especialista cita a Gary Chapman y su libro Los cinco lenguajes del amor. Este sentimiento se demuestra y se recibe de diferentes formas dependiendo de la persona, y esta obra nos permite reconocerlas. La primera es la comunicación: "Si tenemos una buena conversación, una conversación rica o profunda o muy emocional", cuenta la psicóloga. Otra es el tiempo de calidad, es decir, el ser generosos con el tiempo que le dedicamos a nuestras parejas, compartir aficiones, etc. La tercera serían los regalos, los detalles hacia tu compañero. La cuarta son los actos de servicio demostrados a través de la generosidad, el cuidado... Y por último, el contacto físico. "Independientemente de cuál sea la vía por la que cada cual nos sentimos más identificados en que recibimos amor, creo que todas forman parte de un buen amor. Todos estos cinco puntos", afirma Ana de Luis.

Tres pasos a seguir para encontrar una pareja saludable

El primer punto para Ana de Luis es dedicarse tiempo a la autoobservación y al autoconocimiento: "Muchas veces ocurre que quiero ir a conocer al otro y yo no me conozco de verdad profundamente". Después hay que preguntarse a sí mismo cómo han sido nuestras historias de amor, nuestras relaciones, qué asuntos he repetido, con qué perfil me encuentro repetidamente... "Yo ahí te diría haz una lista con nombres y apellidos y mira a ver qué he aprendido, qué quiero diferente, qué me atrajo de esta persona", aconseja la psicóloga.

El último punto es definir con qué personas nos elevamos, cuáles nos ayudan a crecer y con qué perfiles perdemos la energía aunque en un primer momento nos muevan mucho. "Esto pasa mucho en estas relaciones que llamamos tóxicas. O sea llega alguien que me mueve mucho, que hay mucho deseo, mucha atracción, mucha cosa, pero luego no sabes muy bien por qué estás en esa relación. Igual van ocurriendo cosas que realmente no quieres y nos cuesta salir. Entonces, para no perder la hoja de ruta creo que es súper importante revisar cuáles son mis imprescindibles en una relación y mis innegociables", aconseja Ana de Luis, quien además cree muy conveniente definir tres cosas que sí o sí deben estar en una relación y tres límites muy claros que no se van a consentir.